Осень уже успела мне надоесть (

Удалился из фейсбука думаю заселиться сюда )))

Я час просидела за клавишами в темноте...играя на ощупь,импровизируя...выворачиваю душу наизнанку.
Где мой дом? Я не знаю...
Я очень скучаю, по маме. По той, которой она никогда не была. А я еще скучаю по человеку, который сломал стену, за которой я чувствовала себя в безопасности и потом ушел. И я осталась одна...Я стою в поле, льет дождь,а вокруг руины...Но не суть. Это новая картина,которую я никогда не закончу. я скучаю по тому, о чем я мечтала рядом с ним, и что никогда не сбудется скорее всего.
Мне очень хочется кому-то рассказать свою историю...Всю целиком, а не кусками.Но она такая длинная. Никто не захочет слушать, а уж тем более читать. но я знаю, что однажды я напишу ее. Просто чтобы выпустить ее на волю чтобы дать себе возможность отпустить все тяжелые воспоминания, что тревожат меня по ночам..

Знаешь, иногда мне хочется чего-то больше, чем просто жить. Скажешь глупо? Молчишь? Нечего сказать или считаешь, что говорить что-нибудь неуместно?
Опять молчишь... Ну и не говори ничего, не нужно... Нечего ждать ответа от того, кто уже пустился в дорогу.
Ты жив? Скажи мне! Не молчи, перестань, хватит издеваться! Пожалуйста, не умирай. Только не сегодня. Я не могу жить в отсутствие тебя. Живи, живи... живи...
Твои руки настолько холодные, ты сам весь остыл. Глаза закрыты. А может ты просто спишь? Ты же спишь, правда? Сейчас я прилягу рядышком и отогрею тебя. Я в это верю, пытаюсь верить. Ты ведь не собираешься меня в этом разубеждать? Не пытаешься. Знаешь, я слишком долгое время не могла сказать нужных слов, а теперь...Слушай, я даже сейчас не могу сказать, но уже потому, что не хватает слов, а может от их переизбытка. Если бы сказала раньше, то соврала бы. Только сейчас я понимаю, а значит принимаю, что старая, зауряднейшая фраза всех времен и народов относится к тебе: я люблю тебя.
Я знаю, что говорю эти слова чересчур поздно. Теперь уже ничего не изменить... Прости. Я обычно все делаю вовремя; ты же в курсе, как я не люблю опаздывать. Но так вышло! Я слишком поздно поняла очевидное. Ненавижу себя....
Согрейся. Пожалуйста. Дыши. Глубже! Любимый... Я потеряла тебя... С каждой минутой все меньше и меньше верю в то, что ты жив. И все больше и больше теряю веру в собственную жизнь.
Холодно. Я замерзаю, будто бы... Наверное уже поздно что-то менять. Осталось минут пять... Звуки то тише, то громче. Мои слезы на твоем лице, шее, плечах... Невозмутимое спокойствие. Страх, посетивший всего на треть секунды.
Пять.
Четыре.
Три.
Две.
Одна... Время!
И мы снова вместе, но теперь уже навсегда.

Сегодня я понял , что Школа не то место где можно найти друзей , точнее настноящих друзей...

Куда себя деть,куда плыть,кому отдать????

Итак,я поступила в академию.На сурдопедагога.Поступила не без нервов,срывов и подобных прелестей.Всё дело в том,что я в школе не понимала всю серьезность экзамена и готовилась на среднем уровне.Поэтому выбирала вуз по принципу "куда возьмут,но только не в технический". Так я оказалась в академии на факультете специальной педагогики.И меня терзают сомнения: а что если я не справлюсь?А что если я не смогу? Или еще хуже, что если это вообще не то, чем я смогу заниматься?Ведь я совершенно не умею ладить с детьми. Я всегда считала, что человек выбирает профессию по его интересам,целям. А меня совершенно ничего не интересует, меня особо ничего не привлекает. Все чем-то увлекаются, чем-то мечтают заниматься или уже ходят в кружки\секции по интересам. А мне совершенно плевать на все это. Я как бездушная какая-то что ли. Если можно так выразиться. Но вот страх, что я не там оказалась, отчаяние что делать дальше, ведь это не моя стихия, угнетает сильно. И как мне справиться с этим всем набором мыслей я не знаю...

- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?
- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».
- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
- Почему? Да я вроде дышу.
- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!
- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я их подавляю в самом зародыше.
- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко. Чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.
- А как тогда, как с ними поступать?
- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть.
- Я потом с этим разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».
- Дайте-ка я вас простучу.
- Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
- Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, Господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
- Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
- Воооот… А от чего бывает больно?
- Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Много от чего...
- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!
- Я? Боюсь? А при чем тут…
- Да любовь же и есть – пламенный полет! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. Любовь не может быть осторожной!
- Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось.
- И теперь вы боитесь…
- Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут.
- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Ваша болезнь очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее.
- Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?
- Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.
- А… как это – любить себя?
- Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?
- И что же мне делать? Как научиться себя любить?
- А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.
- Ну... Я попробую себя любить, щадить и гадостей не слушать.
- Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом – и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.
- Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего?
- Да-да… Камни всякие… зародыши… обиды проглоченные… Накопили вы, накопили!
- Да, что с этим делать?
- А тут, милочка, рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!

Хочу одиночества. Дико хочу. Наверное, чтобы до конца, до пепла сжечь себя внутри мыслями о заниженной самооценке, несовершенстве мира, дисгармонии с собой и т.п. И плеча мне для нытья не надо, руки поддержки, и, уж, тем более советов.
Сижу на работе. Народу тьма! Да что они все бегают, перекладывают свои бумажки, на лицах такая озабоченность, занятость, сосредоточенность от важности своих дел и обязанностей. Хах! Эх, вот бы на остров! Необитаемый. Абсолютно ни кем живым. И я! С собой! И время для раздумий неограниченно, и солнышко такое ласково-теплое, и море, а лучше океан (для масштабности). Интересно, это и называется "мечтами"?
По-скорее бы вечер. Вечером я одна (смакую это словосочетание), одна - благодать. Буду думать и пить живое пенное. А еще, надо на рыбалку выбраться на днях, снять напряжение.