иногда совершишь какую-нибудь глупость и потом всё идёт насмарку. прохладное утрице кажется ледяными студёными лапами злодея, кофе без сахара становится невыносимо горьким.
натертые глаза с самого утра, неуёмно трешь, трешь и трешь, надо под воду, затычки или головой в аквариум, невозможно проснуться, вообще бы не просыпался, а надо. ненавидишь себя, идешь в магазин за сигаретами. магазин, конечно, закрыт и ты, конечно, будишь недовольную продавщицу, которая в этот самый момент ненавидит и тебя, и твой полтинник, и твои сигареты.
закрытые двери автобуса, в которые нет желания постучать.
долгая дорога.
неработающий впервые в жизни банкомат, чтобы забросить денег и хоть как-то смягчить всё.
молчащий телефон.
косящиеся граждане.
вообще полная бессмыслица в поступках и растерянность. и непонимание: "что ты-то сделал? в чем ты неправ?".
слабый писк извилины: "будь сильнее", " не делай из мухи слона".
мелочи жизни, которые плеткой с крюками дерут на части.
предчувствие того, что весь день уже летит к чертям.
и невкусный горький кофе еще раз и еще много раз.
"причина страдания - желание".
в этом случае - желание защитить.

Пусто.
Пусто в душе.
Друзья? Как ветер, проносятся мимо.
И вновь один. Надежда только на себя и своих близких. Только они будут с тобой тогда когда другие про тебя забудут. Когда у других пропадёт к тебе интерес.
Как-же хорошо осень подходит под это состояние души. Медленная смерть, анабиоз, сопровождающийся агонией ярких цветов. Как и моя душа сейчас.

Понять одиночество кого-то может только тот,кто испытывал тоже самое. Плохо..я один в толпе. Беспристрастно жду, когда это всё закончится. Годы жизни имею ввиду..
Смешно,но здесь, в реальности никто бы не назвал меня одиноким. Наоборот, всегда в компании, много говорит, слушает, понимает, помогает. Лол. Как же надоело.
Меня снова тошнит от себя

Заехала в магазин за водичкой,после тренировки оч пить хочется. Выхожу,уже в машину села,смотрю на середине дороги мужЫк с коляской дефилирует...пьянющий...если б не эта коляска,упал бы нахрен. Ребятенок сидит грязнющий...плачет((( Я не выдержала,подхожу спрашиваю где мамашка ваша. Вообщем,после долгих объснений,решила ментов вызвать...мальчонку жалко стало. По словам горе-папашки сыну 1год и 3 месяца...я б ему дала не более 7-8...худенький,глаза голодные(((Говорю,ребенок-то хоть ел сегодня? Папаня выдал- конеееечно....я его только что покормил...шашлыка дал и орешков,только он орешки почему-то не стал кушать! (У малышика 2 зуба)
Папаня понял,что я не просто так ему зубы заговариваю и бросился с коляской бежать...догнала,так сказать задержала...ментам снова позвонила...сказали,машина выехала...тишина... Целый час выслушивала его истории...
Потом папашка не выдержал,дал номер своего родственника,позвонили...приехал пожилой мужчина с женщиной и забрали малыша. ПОЛИЦИЯ так и не приехала! Я опоздала на репетицию, приехала домой и никак не могу выкинуть из головы этого мальчугана...ведь завтра же он вернется к проспавшемуся алканавту и всё пойдет по кругу...

Наверное в жизни каждого есть такое слово - одиночество.Но вот что-то в моей его очень много.Вроде бы есть друзья, друга 2-3 но все ровно,у них есть кто то ближе,чем я.И у меня нет ничего кроме музыки\книг\фильмов и подобных вещей. Когда друзьям говоришь,что у меня никого нет,кроме вас,они не могут понять.Не знают, как себя повести.Ведь у них есть все,а у меня ничего.И я начинаю чувствовать как они медленно уходят.Уходят к той веселой и полной жизни.И я, как всегда,одна.

Каждую ночь я сам с собой играю в русскую рулетку, только вместо пуль - мысли.

Осень.
И опять эта меланхолия,школа,слякоть,дожди.и так каждую осень.Да и все не чего бы,НО школа.этот гребанный город,который я уже не могу видеть и эти лица,смотрящие с презрением на меня ,иногда тупо пялятся и даже не стесняются..блин ну и что с того ,что я не как большинство выгляжу?слушаю не то,что другие ? и вообще понятия о мире ,жизни и обо все у меня другие? что с того?!я же не навязываю это,живу как живу.Но нет !!всем надо посмеяться,смотреть с презрением и всегда говорить,что "ты ненормальная" ...
обидно.и даже не так обидно за себя,сколько за них..сплошная гопота и быдло,у которых нет целей,которые не читаю книги ,ни к чему не стремятся.все их разговоры пусты и тупы (ссори ,но по другому сказать нельзя)
и вот ОСЕНЬ.снова в своем городе после лета,снова в школу..хорошо,что последний год и уеду подальше от них.
лишь бы продержаться еще год...продержаться бы..

Это неприятное чувство,возникающее перед дорогой.Поезд через час. Я по натуре очень не любю перемены. А тут опять перемена образа жизни кардинальным образом. Рядом нет семьи,кота,молодого человека,родного города.Там я я просто студент никому особо не нужный.Что ж,счастливого пути мне

съебать бы из рашки, это уже не мой город, не моя страна

Ну и погодка...То ли чаю выпить,то ли повеситься...

Зима еще не наступила, а мне холодно. Внутри холодно. Ощущение будто душа начинает покрываться тонкой корочкой льда. А сердце уже замерзло изнутри.
Теперь все отчетливее чувствую ветер одиночества, который пробирает до костей. Наверное потому, что приходит осознание, что все-таки пора отступиться, не выйдет ничего хорошего. Уже не вышло...
Не зря говорят: "На чужом несчастье, счастья не построишь". Я поступила по совести - позвонила бывшему и рассталась с ним, т.к он очень далеко был и не было возможности сделать это лично. А он продолжал с той девушкой вести себя, как прежде и одновременно проводить время со мной - начинать отношения. И пускай, у нее не было таких чувств к нему, как у меня, обида в ее душе осталась. И видимо вдогонку она нам "нажелала всего хорошего", что отношения сразу перестали складываться, как только узнала обо мне. Я очень в это верю, что сказанное со злости слово может навредить. Не раз в этом убеждалась.
Сегодня была у сестры, отвлечься хотела - не помогло. Изнутри замерзаю. Совсем отчаялась. Уже хочется, чтоб появился кто-то, чтобы "клин клином", но чем дальше, тем веры в это меньше. Уже слышала слова, о том, что со своим характером я так и буду одна. Родная мама стала об этом говорить - вот уж от нее точно не ожидала. И странное желание у нее появилось, выдать меня скорее замуж. Даже раздражают разговоры о том, что нельзя так категорично судить мужчин. Да я не сужу и, встретив нового человека, изначально отношусь к нему хорошо, а уж потом он меня разочаровывает.
С самого утра настроение поршивое. Встала решила сделать тут запись, чтобы хоть почитать комментарии - пообщаться с людьми, в надежде, что станет легче. Но запись была проигнорирована... Не виню никого, просто стало еще хуже. Разочарование следует за мною, как тень...