Черт...да почему же все так хреново? Почему, когда пытаешься высказать свое мнение, огребаешь по полной программе. Это даже не агитация....

задолбался сидеть в аэропорту,рейс задерживают уже на три часа из-за сильного тумана.
пожелайте мне разбится сегодня хД

Наша история начинается с 2003-его года.
Тогда я еще училась в школе, в 10-ом классе. Примерно в то же время мой брат переезжает от нас жить отдельно, оставляя мне "в наследство" компьютер с интернетом (!!!). Таким образом я стала первой в классе обладательницей интернета. Долго я его использовала для поисков рефератов и разной литературы, необходимой для учебы. Потом же, наслышав немало об интернет-переписке, решила попробовать. Аськами раньше почти никто не пользовался, т.к. интернет был лимитный и подключался через телефонную линию, обрываясь каждый раз, как кто-то из другой комнаты пытался позвонить. Все вели переписку через письма, а на сайтах размещались объявления типа "Привет, меня зовут Вася, мне 15 лет, люблю гулять, ищу друзей, пиши!" Вот я и пошла по таким сайтам, выбрала себе несколько людей, чьи анкеты мне понравились и тут же написала. Обычно мне писали короткие письма, я отвечала так же, но среди этих нескольких людей попался мне парнишка, который писал много, открыто, интересно. Вроде ничего особенного, обычная ежедневная суета, но он меня подсадил на свои письма в два счета (а вскоре и на себя самого)! Я бегом торопилась из школы, с прогулки, чтобы проверить почту и написать ему. Мальчик тот был на год старше меня и, соответственно, заканчивал 11-ый - выпускной - класс. Целая эпопея была с отправкой фотографии. Мальчики на меня никогда не смотрели, на школьных вечерах танцевать не приглашали, до дома не провожали, портфели не таскали, так что самооценка была ниже плинтуса, а понравиться хотелось. В итоге, на мое истерическое "На, на, смотри" я получила: "Я бы за такой девушкой хоть на край света". И ведь я действительно почувствовала, что интересна кому-то, что нужна, это было чудесно, а расстояние даже не чувствовалось. Конечно, были ссоры, стычки, мы по десять раз на дню ссорились и мирились, общались, рассказывали; он поступил в университет - море новых эмоций, впечатлений, длиннющие письма, признания, взаимность. Потом и я поступила в университет. Время шло, мы все общались. И вот на третьем курсе я по-глупости решила: "Что же это за отношения такие по-интернету", и в один миг ВСЁ разрушила... Он не сдавался, писал мне, упрашивал, потом предложил стать его женой, переехать к нему. Я отказалась. На три года отказалась. Ушла, предала...
А в 2010 году всё вспыхнуло в памяти, сначала ненавязчиво, потом сильнее и сильнее. Я начала лазить в интернете, интересоваться его жизнью. Я набралась смелости и написала. Конечно, он не отвечал. Но я решила, что добьюсь своего, чего бы мне это не стоило! Я дожидалась его ответов, злых, но не непреступных и это давало каждый раз надежду. Целый год я долбилась в закрытую дверь, выстраивала мостики, подводящие к нему, выжидала, интриговала, интересовалась, с улыбкой тепрела все обиды. И, наконец-то, в январе 2011-ого года он мне сам написал. С тех пор мы снова вместе, в этот раз навсегда, я чувствую это. Ни к одному человеку, находящемуся со мной рядом, я не чувствую такого тяготения, ни к кому нет такого доверия, никого не хочу к себе подпускать.
Конечно, я чувствую, что он не простил меня до сих пор, и шанс все исправить у меня будет только во время встречи. А пока что очень тяжело, каждый день в ожидании, в нетерпении, отсюда и периодические ссоры, мои истерики. И каждый такой всплеск эмоций мне надо куда-то передавать, разгружать себя, поэтому я наконец-то завела этот блог. Буду писать в него и плохое, и хорошее про нас.

Завтра-послезавтра будет отмечаться "день семьи, любви и верности", он хотел, чтобы я приехала к нему на этот праздник, а у меня не получилось. :(

Мой внутренний мир больше похож на внутреннее кладбище.
Ни сил
Ни мозгов
Ни эмоций, чтобы писать что либо, да и вообще , что внутри.

Начну наверно с того,что на этот сайт я попала случайно. В,тот момент у меня текли слезы,очень болели глаза,и на душе пустота одна безутешная боль с которой не выносимо было мне справится,я тупо листала страницы по сайтам и вот теперь я тут. Подумала почему бы мне не выговорится,написать о том,что в действительности происходит у меня на душе,о том как не понимает меня тот человек который рука об руку идет со мною по жизни вот уже как 5 лет.Иногда он может позволить себе меня при людно оскорбить.например сказать да ты типо мне не нужна,и почему я с тобою живу сам не знаю,через час он забывает обо всем что говорил и ведет себя так как будто совсем нечего не происходит,опять конечно люблю,да это я так со злости ладно не обижайся все нормально. Я-у меня истерика не сплю ночами от обиды и не понимания,от не хватки внимания от постоянного его нет дома. Задаю себе вопрос,что я делаю с этим человеком все это время который не тепла не ласки не заботы мне не дает,который говорит любовь ДЕРЬМО. Да и вообще что это такое,детский лепет и точка. Хочу ,очень хочу уйти от него не могу не знаю как люблю или просто привычка нет ответа не могу понять сама себя,не могу понять что меня держит,не чувствую себя счастливой,не чувствую что я любима,нет если вы думаете что может дело во мне или в моей внешности и он просто со мною живет так как ему удобно а сам ходит на лево.Хочу сказать я я красивая,ухоженная девушка которая всегда останавливала взгляд мужчины на себе,но вот попала в таку ситуацию из который мне кажется нет выхода,вот затем я тут может кто то даст совет,поймет меня и мою ситуацию. Буду очень благодарна.

Мы всегда живем бок о бок со смертью, смерть всегда рядом. Из этого знания мы черпаем мужество для встречи с чем угодно. Смерть - худшее, что может с нами случиться. Но поскольку смерть - наша судьба и она неизбежна, мы - свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться.

И вроде настроение даже было... всю неделю жила в ожидании сегодняшнего вечера. А недавно узнала, он не придет. Сначала пусто, а теперь ком в горле и немые слезы водопадом по щекам.
Устала жить от встречи к встрече. Не могу так больше

У него няшка, я по-прежнему чувствую себя в заднице. Малявка. Безмозглая лялька. Глупая, глупа, глупая!
Гламурная попсонутая тумбочка.

Нельзя же так. Все правильно делать. Не скрывать ее от меня было бы ошибкой. Все верно.
И мне хорошо, люди. Я понимаю, что по-прежнему ничтожна, вижу, что на три головы ниже их всех, знаю, что не расту и ни к чему не стремлюсь, помню, что никогда не довожу ничего до конца, но мне плевать на все, я не буду закатывать истерик, не буду писать еще письма, просиживать часами в Бермудском Треугольнике Моей Души. Ничего этого не буду. Отрекаться - не буду. Не хочу любить, кричать, плакать, напиваться. Подводить черту. Зачем?

Мне хорошо с моей жизнью. Хорошо с моими друзьями, будь они хоть тысячу раз Его друзьями, мне нравится моя музыка, будь она хоть тысячу раз скачана с Его страницы. Меня устраивают мои взгляды, будь они хоть тысячу раз пропущены через Него.

Я остаюсь. и я игнорирую эмоции
но это ведь совсем не значит, что мне не больно.

Вот идиотка, сижу..глаза на мокром месте, а все из-за чего, что зашла в свои новости, а там бывший выложил свои фотки с юга, на одной он за матрац надувной держится а там девушка сидит, а на другой он его сдувает....и статус сменил - активный поиск видите ли у него теперь....Ну а чего я хотела то? что вернется как в сказке скажет все осознал без тебя не могу прости за все изменю свое отношение к тебе и все у нас будет хорошо? Да оказывается ждала прикрываясь словами мне не больно все пройдет я могу без него жить, а вот малейшие новости с его стороны и внутри все обрывается....Ну что за дура почти три месяца прошло а я все никак не могу принять что больше ничего не будет....Разбита на части....Ну не представляю я как в 27 с ребенком найти того кто нас полюбит и станет частью нашей семьи, раньше все было просто познакомиться можно где угодно, а где и как познакомиться с мужчиной за 30?смотришь вокруг одни пары или малолетние придурки.....как же склеить себя, поверить в себя, перестать заходить на его страницу и думать о нем, где найти того, кто поможет полюбит вот такую вот эмоциональную привязчивую истеричку готовую всю себя отдать одному человеку и на всегда???????????????

пятница.
вчера звонил товарищ, предлагал увидеться, а я и не знаю, зачем.
ну правда, зачем увидеться? не вижу смысла просто.
пива попить? так я отказался от этого давно. посидеть и потрепаться? а я не люблю трепаться. с Тобой могу, с Тобой хорошо, а с ними - не могу. не хочется.
я вообще стал довольно замкнутым. хоть и жизнерадостный, но замкнутый. по-хорошему замкнутый, таких людей называют "себе на уме", но это не совсем так в этом случае. лишний раз ни о чем не прошу, никуда не лезу, ничего не рассказываю, а тем более никого не обсуждаю.
вообще, свинство - обсуждать кого-то отсутствующего.
вот и получается, что оброню пару слов, а потом уже все это обсуждают. если бы трепался постоянно, не обсуждали бы. такой вот минус неожиданный всплыл.
а кто-то считает, что это хорошо, когда о тебе говорят, когда тебя обсуждают, значит, ты важен и нужен, интересен. да бред какой-то. создали мир пустого трепа, теша собственное эго. почему-то разучились просто жить. вспоминаются птички на проводе. сидят так рядком, щебечут что-то. вот и здесь то же. только птички все ж красивее смотрятся.
красивее смотрятся...
а ведь мы до того привыкли к человекам, что считаем человеков уродливыми шевелящимися фигурами и не более того. детям в этом смысле гораздо лучше, дети еще не привыкли к массовке. но дети и не могут сопереживать. а у нас как? считаем всех осточертевшими фигурами, да еще в большинстве своем сопереживать не желаем. ну а как же? ведь, сопереживая, не получаешь для себя никакой выгоды. а еще есть фальшивое сопереживание - это когда только вид делаешь, что сопереживаешь, масочку сочувствия нацепил - и сидишь, слушаешь. вот чтобы не цеплять эту масочку я и не жажду встреч.
жаль мне тех, кто малюется румянами-помадами. не то это всё.
и на днях был разговор с коллегами. на удивленные вопросы, почему я не сваливаю отсюда, я спросил, зачем? на ответ, что там больше возможностей, я возразил, что мы нихрена не ценим свой духовный мир и то, что есть с таким шмотническим складом ума и что мы жадные, если так думаем. на это возражение возражения не нашлось. совсем другой случай, если тебе наплюют в душу или не дают жить некие злобные враги, которых элементарно больше и ты уже просто не можешь находиться в этом месте. поэтому я менял работы, поэтому я хотел уехать. теперь это неактуально.
посмотрите, сколько лишнего вас окружает. вспомните старуху с помойки из фильма "лабиринт", вспомните плюшкина. не противно разве?
и зачем только потратили время на чтение этого?
прошу считать меня деревней без амбиций.