Вернулся домой из далёкой заокеанской страны, название которой слишком возведено в ранг попизма, чтобы его называть. Был в гостях у хорошего друга. О нём стоит сейчас сказать только следующее: бунтарь и аристократ. Ах, это высшее общество! Стоило мне только один раз побывать на сборищах этих ханжеских высерков, как тошнотворная истина стала извергаться тлетворным потоком прямо из дыр, находящихся у них вместо глаз. Такие добродушные,благожелательные демоны. "Твердят: безгрешны короли, А руки их кровавы..." - Одна и та же истории уже несколько тысяч лет. Хорошие манеры и этикет служат вам только гримом, причём низкосортным. Но я вижу. Я вижу вас насквозь! Я вижу ваши дьявольские души. Я вижу, что за спиной вы сжимаете остро заточенные кинжалы, чтобы в нужный момент пырнуть того, кого вы недавно называли другом и приторно чмокали в щёчку. Вы слабаки, идущие на поводу у "благочестивости" и "моральности", не способные высказать в лицо то, что у вас на уме. Ах, да.. на уме у вас один только бисер! И что же самое странное... Вы тянули свои склизкие ручонки ко мне и моему другу только лишь потому, что мы, по вашим словам, "не боимся быть собой"! Ха! А вам слабо наплевать на традиции нравов и убрать руку, прикрывающую вам рот? Ведь по сути, лишь это отличает таких как мы от таких как вы...

Ебушки-воробушки!!! летом ехать в автобусе просто нереально! в такой жаре ведь и коньки отбросить можно... а в абтобус вообще кислород по-моему не попадает. какой дурак придумал такие автобусы,в которых нет открывающихся окон,а только один люк на крыше???
как спастись от такой погоды?

И ведь права была старушка, абсолютно права. Это тоже многослойное утверждение, во всяком по-настоящему стоящем утверждении не один слой. Горите. Или отправляйтесь туда, где вам самое место. Tercium non datur — третьего не дано. Действительно не дано, как показывает мой личный опыт.

Можно прожить 20 лет, можно сотню, можно быть довольным жизнью или плеваться в ее сторону. Все это — внешние факторы. Есть внутренние. Что хорошо, а что плохо лично для человека. Не для других. Нет норм, которым кровь из носу необходимо соответствовать. Есть личные ценности. Если они не наносят вреда окружающим — за них можно и жизнь отдать. Неважно, плохую или хорошую. Отдать, потому что горишь ими. А иначе — сидишь в жопе, даже если она — из чистого золота.

Не понимаю, что со мной происходит, раньше я такой не была. Вроде бы все нормально, но реву каждый день. Причем причины глупые до безобразия, а иногда и вовсе их нет. Могу вот так вот взять, и ни с того ни с сего разреветься. И так раз по пять на день. Состояние угнетенное, ничего не хочется

МЛЯТЬ! нет, ну какими могут быть тупыми люди!!! Я раз 20 всем, кого знаю, говорила - не надо меня лишний раз трогать и обнимать!!НУ, НЕ НАДО!!!! если я захочу кого - нибудь подпустить к себе поближе, я обязательно дам об этом знать!

Под вечер/ ночь уровень окситоцина в организме падает, поэтому люди начинают грустить.
Мне так печально сейчас. Вроде целый день чувствовала себя хорошо. И даже когда писала про одиночество, я сидела в двух палочках на углу Невского и Владимирского и чувствовала себя хорошо.
А сейчас опять тоска.

Меня до сих пор периодически накрывает чувство по НЕМУ. Хотя уже давно всё ясно, понятно, что история закончена. что уже пора раз- и отпустить. Но я, как безграмотный человечишка, сама себе повесила 9 марта программу под названием "буду ждать полгода". БЛ*!
т.е.это до сентября? Да пропади оно пропадом. я не буду ждать. У меня новые горизонты открываются, новые знакомства, эмоции и всё такое.
Прогулки с подругами ночами по Невскому и к разводным мостам.
Катание на роликах и новая работа. Всё ок. Всё отлично!
меня раздражает эта фишка, что у Магов, Ведьм и проч. не бывает счастливой любви! Да пошли вы в пеший эротический поход. Я понимаю, какая это ответственность, Я понимаю, чему мне надо научиться. Сегодня я почувствовала себя на 90% гармоничной с этим миром и собой. А сейчас опять фигня.
Надо сесть и дописать речь к диплому, завтра мне ещё в ПФР РФ, в институт и в кино.
Завтра будет завтра, а сейчас пойду-ка я допишу речь и доделаю презу.

Сегодня день памяти...для меня.
Антошка...
Прошло бесконечно много времени с тех пор как я смотрела в твои глаза в последний раз и обещала,что все будет хорошо. Я соврала тебе тогда. Ты тоже соврал,сказав что никогда не оставишь меня одну.И через несколько часов тебя не стало.
Ты был мне другом, ты был мне братом, ты был мне ангелом-хранителем...просто близким и родным. И не только для меня одной. Мы были семьей. Ты дал нам ее. и мне очень жаль,что мы не смогли сохранить это после твоего ухода. Я часто вспоминаю тебя и думаю как бы ты относился к людям которые окружают меня, к тому что я делаю. Знаешь, со мной рядом теперь есть мужчина, он хороший...все как ты говорил. А я не верила.
Мы всегда будем тебя помнить и любить и как бы не разбросала нас жизнь...нас всегда будет связывать нить родства,которой ты связал нас собрав однажды в своей тесной квартирке на петроградке под самой крышей.
Мы не забыли о тебе...никогда не забудем. Прости за то, что в этот день мне всегда так горько...и за слезы на глазах сейчас, когда пишу о тебе.

"Привет, друг! Мы же знаем, ты с нами, в наших сердцах. Боль уйдет со временем. Останется память и та любовь друзей, которой мы были наполнены друг к другу.Она живет и будет жить в любой миг разлуки. Наши жизни, сойдясь в одну минуту, стали едины. Несмотря на то что случилось, мы не забыли, как нам хорошо было вместе.До ночи с позитивом. Говорят, Бог забирает к себе самых близких. Наверно, так и надо...Дружба не угасает если мы не увидимся ближайшие пол столетия. Наши сердца несут память о нас, тебе и всём, что было связано с тобой, что мы вспоминаем с лихвой... Твои победы и промахи - это была жизнь, в жизни надо учиться проигрывать, чтоб победить..только одно помни: твоя жизнь нет, не напрасна..Твои друзья ценят, помнят, как ты дарил им счастье..."(с)

В связи с последними событиями в своей жизни осознала следующие вещи,связанные со словом "жаль":

1. Я не согласна и не могу принять точку зрения что все измеряется деньгами.Н-е-с-о-г-л-а-с-н-а.Жаль,что есть такие люди и еще больше жаль их самих.Так нельзя,неправильно и неверно.
2. Мне сказали фразу,которая ввела меня в ступор : "Я никогда никого не любил и не влюблялся.Я даже к родной маме испытываю что угодно,но никак не любовь.Уважение,нежность и т.п."(контекст выдран из философской спокойной беседы хороших знакомых). Очень жаль таких людей и надеюсь у них все еще впереди,несмотря на их далеко не юный возраст.
3.Все проходит.Абсолютно в-с-е...Даже самое самое..Даже то,чем кажется ты живешь и без этого никогда не сможешь.Даже то,что разрывает на части.То,чем захлебываешься и что перехватывает дыхание.Это мысль во мне проснулась вместе с будильником в 7-45.Потому что прошло.
Вопрос времени.С одной стороны-это здорово!Проходит боль,отчаяние,безысходность.С другой стороны-грустно.Значит и лучшее что у нас было,будет и есть-все равно пройдет.


Как-то так.Мысли перед сном.
P/S всегда считала жалость-низшим чувством.А сегодня я до него пала.

- А на той планете есть охотники?
- Нет.
- Как интересно! А куры там есть?
- Нет.
- Нет в мире совершенства! - вздохнул лис. "Маленький принц" Антуан де Сент-Экзюпери

Помаленьку,бюджетный и самое наипридурошное ЭТО САМОЕ