Прочитала недавно о таком исследовании, невероятно тронуло...
Может быть кому-то тоже будет интересно, хочу поделиться:

"Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
7 лет



Поразительно насколько мудры, душевны и искренне открыты дети...
Насколько правильно видят и все понимают, умеют беззаветно любить и сочувствовать.

Куда это уходит?
...Говорят: "Взрослые - это просто испорченные дети"...

С возрастом люди становятся черствее, обстоятельства "закаляют". Этот приобретенный панцирь - своеобразная защита...
Но большинство считает что став циничнее, агрессивнее, не веря в настоящую любовь, не ценя искренность, стесняясь проявления доброты, искренности, сентиментальности - они сильнее и "круче". Возводят это в ранг и даже кичатся этим, а все вышеперечисленное считают проявлением слабости.
Зачерстветь - много силы и ума не надо - потому что это значит сломаться под напором внешних обстоятельств, изменить себе. Настоящая сила в том чтобы остаться добрым и искренним, сохранить умение любить, удивляться и радоваться миру, замечать красоту, не быть равнодушным... Да, таким жить тяжело, но такие люди как солнышки - они теплые, душевные, настоящие...
В детстве мы все изначально такие, но сохранить в себе это - вот это и есть настоящая сила. И вот это и достойно уважения.
Ну, по крайней мере, в моих глазах - это так.

Вот значит уже несколько дней как в городе несмотря на дождик довольно тепло. Практически лето. И я с огромной радостью заменяю в своем гардеробе джинсы и брюки на платья, юбочки,маечки, шортики...Но вот ведь какая незадача. Девушка я от природы довольно фигуристая. Чего в силу своего характера сильно стеснялась раньше. Пыталась всячески все скрывать,лишь бы на меня внимания поменьше обращали) Сейчас это уже не так критично,хотя все ровно я осталась довольно стеснительной...и поэтому лето для меня прямо время стрессов))
Приведу пример. Вот только сегодня я зашла в минимаркет,коих очень много в нашем городе. Была я значит в шортиках и футболке,вроде ничего примечательного...но..когда я подошла к кассе и стала расплачиваться услышала то,что повергло меня в шок)) Некий молодой человек (работник данного магазина) думая,что я в наушниках, радостно сообщил кассиру "Ничего такие сиськи. Я бы в них уткнулся" но на этом все не кончилось и они еще умудрились поспорить на 500р что он сделает это как только кассир меня рассчитает невзирая на последствия. Увидев шок на моем лице и свисающий один наушник он покраснел как вареный рак и поспешил удалиться в подсобку. Вот такой вот ненавящивый сервис. Я думаю не надо объяснять,что в этот магазин я больше не зайду хоть он и ближе всего к моему дому...

Сижу вот теперь,слушаю музыку...медитирую)

такое чувство никчемности!!!

Всё поворачивается в лучшую сторону. Лето. Солнце. Пляж. И вроде бы есть настроение.
Любимый человек рядом и самые лучшие друзья тоже. Сказать бы, а чего ещё не хватает?...
Но что-то не то,внутри всё равно какая то пустота. И я не знаю, чем её заполнить, что ещё сделать, что бы внутри всё загоралось,а не тускнело в пустоте.И вроде бы проблем то и нет.
Возможно, это просто нервы и усталость, которые я не мало потрепала, дают о себе знать. Может быть это лето дано мне,что бы хорошо отдохнуть, но только вот нет настроение всё это делать. Думаю, уехать куда нибудь за город, подальше от суеты, с любимым человеком и спокойно отдохнуть.

Сегодня защитила диплом.
На отлично. У меня красный диплом.
Печально немного.....

Если защищу это говно буду неделю жрать как свинья. Если не защищу это говно пойду подожгу эту шарагу.

Заплутала я в собственных чувствах и мыслях. И, казалось бы, все размеренно, красиво, даже с отголоском счастья. Ан-нет. Не тут-то было. Ощущаю, что заблудилась, сбилась, и пошло что-то не так. Ладно бы неизвестность! Но все как и было, по плану, только с некоторыми нежелательными штрихами. Или желательными... где-то в подсознании. Суть же в том, что я знаю конечный результат, к которому стремлюсь. Так или иначе я его достигну, но ведь хочется прямее путь проложить. Странно становится, когда приходится вынужденно делать повороты, если они не нужны. Даже когда эти повороты желанны.

как же мне плохо....
какая же я дура....
дуууурааааа

Договаривались встретиться, пойти погулять, но увы... А такое ощущение, что меня бросили...

Нет сил уже, я не соображаю, внутри пустота какая-то

Давно такого не было.. чувство подавленности,как бетонная балка, упало на голову. Мне плохо. Резко,беспричинно.