мантра мира и покоя. одна из моих любимых наверное.
примерно так:
:)
Хорошо, однако)))
Надоело психовать. и миталы свои надоели
вот и благо

черт. нельзя же так. она мне ничего плохого не сделала.

http://vk.com/public39648529
подпишитесь если не сложно.

Интуитивно-логический интроверт (ИЛИ) — Критик (Бальзак)

Здравствуй. Меня охватило с недавних пор чувство растерянности и неизвестности. Недавно я закончила школу, я сдала все экзамены хорошо. Казалось бы, живи да радуйся. а вот нет. Сначала была легкая эйфория, что годы труда в школе позади, впереди институт. Сейчас я мучаюсь неизвестностью, как же я буду жить одна, приеду в город, где нет никого: ни друзей, ни родных. Я чувствую огромную усталость, как в эмоциональном, так и в физическом плане.
Все болит, все тело, будто я мешки с картошкой таскала. Меня перестали радовать ранее любимые вещи, есть перестало хотеться, хочется спать... Меня периодически вытаскивают развеяться: шашлыки, речка, походы в кино и кафе. но как только я покидаю стены своего дома меня тут же охватывает желание все бросить и вернуться домой. Еще эта жара... Я не могу определиться с вузом, да и время так медленно тянется, что порой я ненавижу все вокруг. Пишу это, а на глазах слезы. Даже не с кем поговорить. Вот так вот.

черт черт черт! сходила в больницу сегодня. голова часто болит. эти врачи выписали мне кучу всяких таблеток и отправили к ЛОРу. опять. подозрения на гайморит. удачи мне.

В голове опять обрывки строчек, которые я не могу оформить в стихотворение.
Мне не плохо, моя душа жаждит воплощения. Не могу понять только, в чем.
Мне хочется обрести свою истинную сущность, себя в полном смысле.

Не так давно мое поле полностью восстановилось после тяжелых повреждений. Я прямо-таки видела, как дырки и трещины заростают. Видимо, Все-таки отработаны какие-то уроки, пройдены экзамены. Я начинаю заново переоценивать свою семью, свои отнощения с друзьями, свое отношение к людям.
Я люблю свою маму. Я люблю семью, братьев, сестер. Да, они далекие для меня, да, мы не понимаем друг друга достаточно часто, но они семья. Их нужно уважать. Наверное? Они хорошие люди, почему бы их не любить. Многие из них вложили в меня частицу себя.
Я люблю друзей. Они у меня уж точно замечательные. С каждым из них можно говорить на разные темы, можно обсуждать разные ситуации, но у меня прекрасные друзья.
Я люблю людей этого мира. Некоторых мне жалко, некоторые меня раздражают, но в общем я их люблю.

за окном какое то непонятного цвета небо. толь серое, толь синее. и звезды. они божественны.
3.21

Подруга уехала, приезжала на денек, большее ее плотный график увы не позволяет. Более того постоянно звонки. Дела, обязанности и так далее. Может я не слишком практична, или вижу мир еще по детски наивно. Но зачем все это? всех денег все ровно не заработаешь. Совещания, встречи, бумажная работа, затем дома, заказ еды на дом. Мелкие бытовые дела, часок другой у зомбоящика или ПК и спать. День за днем, словно день сурка. Годы потраченные на учебу, на стажировку, на карьерный рост, и вот и жизнь прошла. Как и не жила вовсе. И вспомнить то особо нечего будет. Что заставляет людей так жить? Куда уходят наивные мечты? куда уходит тяга побывать в новых местах, попробовать что то новое. Все откладывается на завтра. Словно сейчас жизнь на черновик. Но ведь другой не будет. Что то я так расстроена..давно сюда не заходила кстати.

"Меня окружают злобные, нищие духом люди, порой я и саму себя могу причислить к этому разряду людей… к разряду людей, у которых холодные сердца, пустые головы, бесконечно ленивый поток мыслей, чересчур надменный взгляд, который выдаёт их глупость и скупость доброты. Той самой первоначальной человеческой доброты, которая не требует никаких особенных талантов и умений, кроме одного – любить ближнего."

Да-да, вот так и живём...
Мы сидим на широких подоконниках, мы смотрим за окошко, где стучит по стеклу такой серый-серый дождь. И смотрим куда-то вглубь себя.. Мы думаем о ком-то...своём, слишком-слишком близком. Об одном только нём...
Я всё пытаюсь понять, почему я так много переживаю..так мучаюсь и страдаю... А вот он, сейчас где-то там.. Занят своими делами.. Или, может, ещё чем.. Отдыхает.. И не думает о том, что мог бы позвонить, например... Ну да ладно, я пойду сделаю себе крепкий-крепкий кофе. Буду сидеть у окна и смотреть на стекающие струйки воды по стеклу...
Буду сидеть и думать. Что почему, почему же всё так сложно в моей жизни? Куда ни глянь - всё так тяжело и беспросветно. Где вот родительская любовь ко мне? Вечно у меня с родаками какая-то недомолвка.. Не понимают они меня, да и не поймут никогда! Ну, может, потому что они уже какие-то...Не знаю... Им-то, конечно, не хочется сейчас пройтись по улице под руку со своим любимым человеком... Ощутить его близость... И ещё почему-то они вечно всё делают не так! И хотят, чтобы я делала всё так, как хотят они, и не думают о том, чего хочется мне. Нет, родители меня никогда не поймут... Хорошо хоть, что у меня есть мои близкие и родные друзьяшки.
Хотя моя подруга... Я тут с ней поругалась, это просто капец как! А всё из-за какой-то ерунды, не понравилось ей, как я с ней разговариваю. Подумаешь, какие фифы у нас стали расти. Вечно она о своих проблемах парит мне мозги. А том, что у меня, может, не всё хорошо, никто даже и не подумает. Да, мир стал невыносимо жесток - всем совершенно, просто абсолютно наплевать на твои чувства, сопереживания... Нет-нет... Не вижу я ничего в этом мире такого хорошего и светлого. Даже мой любимый - он так остыл ко мне в последнее время... А вдруг у него появилась другая??

Неуёмные вы мои, бедные, несчастные, исстрадавшиеся души.