Я ненавижу просыпаться одна...Особенно если просыпаюсь в чужом месте. Я знаю,что скоро Он будет рядом. Но это не утешает. Потому что нужен прямо сейчас.
А еще я ненавижу то,что ему приходится смотреть на меня в таком состоянии. И то, что он меня жалеет...
А еще я терпеть не могу когда на меня смотрят...Никто не говорил вам что это неприлично? Сегодня утром в палату перевели девушку. Сказали, что не хватает мест и они больше не могут оставлять меня одну...Она постоянно пялится на меня. и постоянно говорит. Пытается узнать что случилось. можно подумать ей есть какое-то дело до меня...обычное любопытство. Она сводит меня с ума.
Я ненавижу просыпаться одна. Чувствую себя потерянной. И нет ничего,что порадует...Только боль от которой не отвлечься.

В светлый праздник дня рождения.....

Утро ... хоть бы не просыпаться. Но нет, возврат из сна на мгновение и я снова во власти спазма грудной клетки от которого хочется лезть на стену, и спать дальше невозможно. О нем не хочется говорить, чтобы не зацикливать себя на том, что мне плохо, но и молчать невозможно...он сам говорит за себя.
Ну и куда с ним? Как с ним жить?
Как жить с причиной этой боли и как жить без него? Как сделать выбор между плохо и очень плохо?

Знай, что птицы летают не потому, что у них есть крылья, а потому, что у них есть земля

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Написала, поделилась.... чего-то ждала.... а. к черту.

Мы будем жить всегда, на сайте ФСБ

В 07:05 на 87 км автодороги «Екатеринбург – Тюмень» водитель ВАЗ-21011 1996 года рождения (водительское удостоверение не получал) не выбрал безопасную скорость, не справился с управлением и допустил столкновение со встречным автомобилем «ЗИЛ» под управлением мужчины 1976 года рождения. В результате ДТП водитель ВАЗ-21011 скончался на месте. Также пострадали трое пассажиров данной автомашины: молодой человек 1994 года рождения получил закрытую черепно-мозговую травму, сотрясение головного мозга, перелом лучевой кости, молодой человек 1993 года рождения получил открытую черепно-мозговую травму, ушибы, молодой человек 1989 года рождения получил закрытую черепно-мозговую травму, сотрясение головного мозга, ушибы.

Это очень больно когда хоронишь дорогого тебе человека, который ещё совсем молод...7 часов подряд сотреть на него, и понимать что он больше никогда не обнимет, не покатает на ручках, не скажет "не парься, мы вывезем", что больше никогда не увидешь его улыбку, не услышишь его смех, его голос. Не передать словами те чувства которые испытывали все твои родные и близкие 18.06.12. когда ты лежал в гробу...такой холодый...бледный. И всё равно казалось что ты дышал, улыбался. Гошенька, прости за мои слёзы, это очень сложно с тобой прощаться, самым сложным было слушать тот звук когда земля ударялась о твой гроб...я безумно люблю тебя...и пусть тебя даже сейчас нет в живых...я всё равно знаю что ты всегда будешь с нами рядом...мы будем помнить тебя всегда...всю жизнь...каждую секунду. Я верю что ты сейчас в раю.
Дай Бог что бы тебе было лучше на небе чем на земле. Мы тебя никогда не забудем, ты останешься навсегда в наших сердцах. Пусть земля тебе будет пухом. Помним любим скорбим...

у кого нибудь есть страшные истории? расскажите мне что-нибудь страшненькое на ночь

Все вокруг твердят: забудь! - но так ли легко это сделать?! иногда хочется спросить, где есть такая кнопка, что стирает все, что было?!

Все говорят : время лечит! - правда? и сколько должно пройти? год, два, десять?!

Кинутся с головой в новые отношения? - это не выход, так можно принести боль не только себе, но и тому, кто рядом.

Копаться в себе? - тоже не вариант, иначе с ума сойти можно или свести счеты с жизнью, ибо выяснится, что нет смысла жить дальше…

Что делать?

Иногда так хочется поговорить с кем то, вылить ему всю душу, но не кому….
Друзья не понимали и не поймут, они дают советы, которыми сами не руководствуются…

Держать все в себе — это медленно убивать себя же изнутри, выжигать все по клеточкам…

До сих пор помню: «забей», «забудь», «пройдет»…. смешно все это…

Время не лечит. Оно притупляет боль. У некоторых эта боль остается навсегда.
Время проходит. Но ничего не меняется.
Если это была любовь, а не мимолетная страсть…

Просто однажды понимаешь, что нужно двигаться дальше, жизнь продолжается, какой бы она не была…Как хочется проснуться и почувствовать,что мне всё равно,что тебя нет рядом...Швырнуть куда нибудь подальше все воспоминания и да....я так рада,что Голландия проиграла все матчи и отправилась домой!!!!Простите,господа болельщики!!!И вообще пусть у тебя будет всё хорошо...

"В комнате с белым потолком с правом на надежду. В комнате с видом на огни с верою в любовь"

Лежу и делаю вид,что сплю. Лишь изредка открывая глаза. Надо мной обычный белый потолок больничной палаты. Но если приглядеться видно, что кто-то написал на нем простым карандашом "выход есть всегда". Интересно как это было сделано.
Кровать жесткая. Ощущение что лежу на полу. Иногда погружаясь в дремоту мне все еще кажется,что я лежу на том холодном полу, в подъезде...
Я печатаю одной рукой. Левой. Бесконечно медленно. Злюсь. Плачу. Хочу домой. Хочу забыть...это место. Эту боль. Этот день...