хочу начать жизнь с нуля =( посоветуйте как это можно сделать !!! ни теряя самых близких мне друзей !!!как стать другим человеком !!! ни знаю каким но скажите что для начала лучше сделать !!!

Удивительно, но сентенция, вынесенная в эпиграф сегодняшней записи, многие годы казалась мне ужасно банальной. Банальность же в моих глазах может быть оправдана только верностью. Но и особой верности я в ней никак не мог увидеть. Пока не появился тот жизненный опыт, который помог мне понять, что эта фраза и верна, и совсем не банальна, как мне казалось долгое время.

Этот опыт подсказал мне следующее. Доброта и мудрость нуждаются друг в друге. Существуя по отдельности, эти прекрасные сами по себе явления не только оскудевают, но при определенных условиях могут превратиться даже в собственную противоположность. В любом случае друг без друга они мало чего стоят.

Куда уходит любовь, нежность? Почему остается только боязливый расчет, когда опошляется чувство, когда доверие и трепетность превращается, незримо, в желание все спланировать, обезопасить себя от ошибок, в презрение… я чувствую себя ненужной, падшей женщиной, которая недостойна любви, и искреннего чувства, мне хочется не рождаться… все сковывается стыдом за свое существование, ненавистью к себе, болью, плачем. Опять я теряю надежду на тепло и понимание, опять разочаровываюсь. Наверное, нужно время, забыть о любви, забить на неё, на год-второй, просто “уйти в монастырь”, заняться спортом, рисованием, пением, лепкой, путешествиями, или поступить в институт, засесть за учебу. Не допускать никого к своему сердцу, просто запомнить это, что меня не возможно любить, я сейчас не смогу поверить в это. Просто не готова, и возможно дело во мне, в этой неготовности, или испорченности. Почему мне трудно поверить в то, что все поправимо?

Многие люди одиноки, бесспорно. Нет никого, кто мог бы им подать руку.
Есть другой тип одиноких людей: те, которых окружает множество людей, но навязчивое чувство бесконечного одиночества всё равно гнетёт сердце.
Я больше отношусь ко второму типу. Так хочется с кем-то поговорить всегда. Но вот ко мне подходит человек, и я думаю: "Боже, ну пройди мимо. Не заговаривай со мной". Иногда я просто сбегаю от разговора, хотя мне так хотелось интересной беседы. ПРОТИВОРЕЧИЕ. Тьфу... никогда не умела выбирать, а ведь так надоели сомнения...

После слез мне стало легче, еще я пообщалась со своим ранимым, любимым недотепой, мне стало легче, теплее, и вот я опять в нормальном состоянии, не знаю насколько меня хватит, даже не хочу об этом думать, переживать, сейчас облегчение, вот и хорошо. Сейчас готова дарить любовь и радость, опять. )

Ну вот, жизнь в полном одиночестве. Одинокие дни, ночи, месяцы и годы. Это уже стало пожизненным заключением. Сны про одиночество, выходные и праздники в одиночестве. Жизнь среди людей в полном одиночестве.

Хочется попросить поддержки. Хочется быть с умными людьми. Как хочется!! Хочется остаться наедине с собой, и во всем самому разобраться. Самому-это как вытащить самого себя из болота за шкирку. Это как попытаться прыгнуть выше своего роста. Или написать к себе инструкцию по применению. Все дело в том, что я должен сделать это сам. Сделать невозможное, но необходимое. Я не могу сдаваться. Игра на публику кончилась. Осталась пустота. Кто то погибнет, думая что это-конец. А кто то - благодарно заполнит пустоту новой, искренней и смелой, радостной и осмысленной жизнью.
Перестал себе врать. Стал беззащитен, но честно оглянулся вокруг. Это было страшно. Эгоизм и самообман почти уничтожили меня. Насколько-я не знаю.
Думал, что я сохраняю себя, такого как есть, от вмешательства извне, но это был лишь самообман. Я давно потерял сам себя. Я предал свои идеалы.
Самое поганое-лезут подлые мысли, что все вокруг неправы, а ты стал лишь жертвой жестокого мира. Я могу понять мозг-ему надо уберечь меня (а вернее-себя) от моих "разрушительных мыслей". И самое страшное, если я удалю это сообщение, или перестану писать дальше.. Значит, я опять решил, что все нормально, и это настроение-лишь минутная слабость от неудач. И даже не задумаюсь, что неудач НЕ МОЖЕТ быть так много, и что что-то все таки не так.

как мы растались он не написал ни разу..
вообще..
ну это ладно..мне не приятно..
но разве это кого-то волнует?
за эти 2 дня..я искусала губы до крови..
самое смешное..что я не могу плакать..
слез нет..хотя очень хочется..
но результат нулевой..
посмотрим, что будет дальше..

С какой интонацией эту фразу произносите вы? Романтично, с придыханием? Или сквозь зубы, борясь с кипящим бешенством внутри?
Героиня одного фильма говорила, когда ее спрашивали о любви: "Любовь - это путь к боли и саморазрушению!!!"
Неужели это и есть то самое дорогое чувство, ради которого совершаются подвиги и двигаются с места горы? У всех посетителей сайта есть свой опыт, безусловно, в каждой истории есть доля правды о любви. Я еще молодая, хочу признаться, никогда не любила, но были сильные чувства. Я не знаю, когда встречу свою половину и встречу ли. Но я очень боюсь так и не узнать, что же это такое - любовь???
Кто мне ответит?

Как научиться доверять людям?Или хотя бы говорить о своих проблемах,мыслях,чувствах?Это тяжело,когда и друзья есть,они говорят о себе,а ты слушаешь,даешь советы,помогаешь.Если кто-то из них спрашивает о моих проблемах,я никогда и ничего не рассказываю,держу в себе.И вроде хочется выговориться...Но не могу.И внутри всё раздирает.А горло сдавило.Не могу.Заглядывают в глаза.Вы ничего не увидите там.Я хорошо маскируюсь.Иногда так хреново от этого,что выть хочется.Вот.Не знаю,бред какой-то получился.Но,может,кто что посоветует.