Куда уходит любовь, нежность? Почему остается только боязливый расчет, когда опошляется чувство, когда доверие и трепетность превращается, незримо, в желание все спланировать, обезопасить себя от ошибок, в презрение… я чувствую себя ненужной, падшей женщиной, которая недостойна любви, и искреннего чувства, мне хочется не рождаться… все сковывается стыдом за свое существование, ненавистью к себе, болью, плачем. Опять я теряю надежду на тепло и понимание, опять разочаровываюсь. Наверное, нужно время, забыть о любви, забить на неё, на год-второй, просто “уйти в монастырь”, заняться спортом, рисованием, пением, лепкой, путешествиями, или поступить в институт, засесть за учебу. Не допускать никого к своему сердцу, просто запомнить это, что меня не возможно любить, я сейчас не смогу поверить в это. Просто не готова, и возможно дело во мне, в этой неготовности, или испорченности. Почему мне трудно поверить в то, что все поправимо?

Многие люди одиноки, бесспорно. Нет никого, кто мог бы им подать руку.
Есть другой тип одиноких людей: те, которых окружает множество людей, но навязчивое чувство бесконечного одиночества всё равно гнетёт сердце.
Я больше отношусь ко второму типу. Так хочется с кем-то поговорить всегда. Но вот ко мне подходит человек, и я думаю: "Боже, ну пройди мимо. Не заговаривай со мной". Иногда я просто сбегаю от разговора, хотя мне так хотелось интересной беседы. ПРОТИВОРЕЧИЕ. Тьфу... никогда не умела выбирать, а ведь так надоели сомнения...

После слез мне стало легче, еще я пообщалась со своим ранимым, любимым недотепой, мне стало легче, теплее, и вот я опять в нормальном состоянии, не знаю насколько меня хватит, даже не хочу об этом думать, переживать, сейчас облегчение, вот и хорошо. Сейчас готова дарить любовь и радость, опять. )

Ну вот, жизнь в полном одиночестве. Одинокие дни, ночи, месяцы и годы. Это уже стало пожизненным заключением. Сны про одиночество, выходные и праздники в одиночестве. Жизнь среди людей в полном одиночестве.

Хочется попросить поддержки. Хочется быть с умными людьми. Как хочется!! Хочется остаться наедине с собой, и во всем самому разобраться. Самому-это как вытащить самого себя из болота за шкирку. Это как попытаться прыгнуть выше своего роста. Или написать к себе инструкцию по применению. Все дело в том, что я должен сделать это сам. Сделать невозможное, но необходимое. Я не могу сдаваться. Игра на публику кончилась. Осталась пустота. Кто то погибнет, думая что это-конец. А кто то - благодарно заполнит пустоту новой, искренней и смелой, радостной и осмысленной жизнью.
Перестал себе врать. Стал беззащитен, но честно оглянулся вокруг. Это было страшно. Эгоизм и самообман почти уничтожили меня. Насколько-я не знаю.
Думал, что я сохраняю себя, такого как есть, от вмешательства извне, но это был лишь самообман. Я давно потерял сам себя. Я предал свои идеалы.
Самое поганое-лезут подлые мысли, что все вокруг неправы, а ты стал лишь жертвой жестокого мира. Я могу понять мозг-ему надо уберечь меня (а вернее-себя) от моих "разрушительных мыслей". И самое страшное, если я удалю это сообщение, или перестану писать дальше.. Значит, я опять решил, что все нормально, и это настроение-лишь минутная слабость от неудач. И даже не задумаюсь, что неудач НЕ МОЖЕТ быть так много, и что что-то все таки не так.

как мы растались он не написал ни разу..
вообще..
ну это ладно..мне не приятно..
но разве это кого-то волнует?
за эти 2 дня..я искусала губы до крови..
самое смешное..что я не могу плакать..
слез нет..хотя очень хочется..
но результат нулевой..
посмотрим, что будет дальше..

С какой интонацией эту фразу произносите вы? Романтично, с придыханием? Или сквозь зубы, борясь с кипящим бешенством внутри?
Героиня одного фильма говорила, когда ее спрашивали о любви: "Любовь - это путь к боли и саморазрушению!!!"
Неужели это и есть то самое дорогое чувство, ради которого совершаются подвиги и двигаются с места горы? У всех посетителей сайта есть свой опыт, безусловно, в каждой истории есть доля правды о любви. Я еще молодая, хочу признаться, никогда не любила, но были сильные чувства. Я не знаю, когда встречу свою половину и встречу ли. Но я очень боюсь так и не узнать, что же это такое - любовь???
Кто мне ответит?

Как научиться доверять людям?Или хотя бы говорить о своих проблемах,мыслях,чувствах?Это тяжело,когда и друзья есть,они говорят о себе,а ты слушаешь,даешь советы,помогаешь.Если кто-то из них спрашивает о моих проблемах,я никогда и ничего не рассказываю,держу в себе.И вроде хочется выговориться...Но не могу.И внутри всё раздирает.А горло сдавило.Не могу.Заглядывают в глаза.Вы ничего не увидите там.Я хорошо маскируюсь.Иногда так хреново от этого,что выть хочется.Вот.Не знаю,бред какой-то получился.Но,может,кто что посоветует.

Никого не осталось...Ничего не осталось...
Только долгое эхо во мраке ночи...
Только горечь и боль..,пустота и усталость...
От потерянных лет и пропавшей мечты...
Седина на висках..,чёрный иней на сердце...
Умирает Душа говоря вновь и вновь...
Ничего не осталось...Никого не осталось...
Ты-один,ты не нужен...Так сказала любовь...

Пишу про чувства,но не
чувствуя пишу...
Упрёк кидаю-сам не безупречен...
Зачем влачу
существование,спрошу...
Да ни зачем,я лишний здесь-отвечу.

Смотрю на мир,но мира нет в Душе...
Даю советы-сам в кругу сомнений...
В стихах укрылся словно в мираже...
Расстаю с ним,уйдя без сожалений...