снег покрывает все. на один день, думаю. сползающий с крыш снег когда-то был первым. когда-то он только пришел и был пушистиком, а теперь он дряхлый старикан, давящий на крышу и ломающий кровлю. когда-то он радовал, а теперь мы избавляемся от него, сбрасываем вниз и ломаем хребтины каждому его кусочку-снежинке.
всё стареет.
все стареют.
я хочу быть старым добрым. не таким, которому ломают хребтину. не таким, который утомляет и раздражает.
я не хочу быть таким вот снегом.
я не хочу, чтобы после моей смерти и возвращения в Звезду корявый школьник, алкаш, наркоман или прощелыга-уголовник сплевывал на кусочки меня свои прокуренные слюни.
я не хочу быть похороненным и валяться под землей.
когда придет время вернуться, выпустите меня в воздух с дымом. может быть, тогда теплым дождиком найду Тебя и упаду на Твои плечи. я никогда не стану для Тебя тяжкой ношей, нет.
а сейчас мое-твое-наше время бежит, а не идет.
о нет, оно совсем не медленное. оно летит. оно летит в счастье.
успеть бы.
успеть бы.
только бы успеть.
а потом можно и в Звезду.

а ведь правда обидно..
ни разу не позвонил и не написал..
я понимаю тупо сейчас спрашивать, как ты и какое у тебя настроение..
но тем не менее..
хоть какая-то капля волнения..
когда мы говорили, я сказала, мы будем общаться, если ты хочешь..
просто мы будем обычными знакомыми..
типа мы и не встречались..
я все понимаю, может я и сама виновата в этом..
в том что он не интересуется мной..
хотя...
наверно никто не интересуется жизнью бывших..
зачем?мы ведь уходим и находим кого-то другого..
кто ближе и роднее, а бывшие..
они лишь прошлое..которое было и прошло..
его уже не изменишь и не повернешь вспять..
но я..
может вы осудите меня..
судите, мне сейчас все равно осудят или нет..
мне не приятно, что он так категорично относиться..
очень не приятно..
хочется попросить прощения, у тех кто меня любил..
и сказать им, что я их понимаю..что мне тоже очень сейчас тяжело..

Всем хорошо? Странно
У всех все хорошо? А почему у меня не так? Может со мной что то не так?

Всем привет!

Ты звал когда становилось темно
И холодом вдруг наполнялся до края
Мир за твоим увядшим окном
И мыслей твоих полумертвая стая
Все ближе к земле и дышит все реже
И на исходе последние силы
Ты говорил что спасает лишь нежность
Ты говорил - и я приходила

У меня разногласия с родителями практически во всём... И дело в том, что они меня не дооценивают и тем самым наносят огромнейший вред моей самооценке! Постоянно говорят, что я бездарность и деньги,которые они тратят на моих репетиторов,уходят в никуда, что нет от этого никакой польы, я никуда не поступлю. и прочее... что делать!? мои мысли уже заканчиваются тем, что я подумываю о суециде!

Мне не нужно уже теплоты,
И совсем не нужна твоя жалость.
В моем маленьком мире души
Для тебя места, уж, не осталось.

Я не думаю о людях, которые врали мне в глаза и пичкали меня лживыми улыбками.

Я умею отпускать тех людей, кто напоминает мне своим уходом - спущенную в канализацию дохлую золотую рыбку.

Если представить все говно, которое пришлось перелопатить моим недоброжелателям, то можно проникнуться к ним жалостью.

Если я вам улыбаюсь - это не значит, что у меня нет о вас никакого мнения за глаза.

Обсуждающие меня убоги, ведь, они думают обо мне чаще чем о себе, а я о них - не думаю совсем.

Живу из упорства. Спиваюсь от счастья. Умираю с горя.

не знаю, что делать, выхода не вижу.замужем 3 года.старшему сыну 2года и 6месяцев.беременна 2 ребенком.была у нас счастливая семья.муж очень радовался, когда узнал про 2 ребенка, да и я то же.уже будучи беременной нашла презервативы в его рабочей одежде, он оправдался, сказал-подбросили.потом нашла любовные письма к нему одной дамы, в которых она благодарила его за "отношения".он работает врачем в тюрьме, письма эти были от одной заключенной.вот так, мой муж опустился до зечки.нормальные бабы, наверное уже не дают.потом нашла кредитный договор на довольно крупную сумму, до сих пор не говорит, зачем он брал такие деньги...все пошло под откос.нашей семьи больше нет.постоянные ссоры, скандалы, вранье.мне было бы легче, если бы он покаялся, так нет же, врет! врет!и врет! без конца.на лжи его ловлю, все равно изворачивается.хотела аборт сделать-на коленях стоял, умолял.да я сама, если честно смалодушничала.теперь сижу беременная на 8 месяце и постоянно плачу, каждый день.муженек мой, как с цепи сорвался-хочет гуляет, хочет пьет! домой ночевать не приходит! много раз пыталась с ним по душам поговорить, скандалила, родственникам его жаловалась.бесполезно.он видит мои слезы-ему стыдно, но все равно делает свое.пишу сижу, а его опять нет и опять небылицы придумывает.жить не хочется, от безысходности.он видит, что теперь я от него точно никуда не денусь и издевается.кого я рожу-инвалида? плачу каждый день.к матери уйти не могу, зп у нее мизерная, квартира однокомнатная, да и 2 сыновей теперь куда? очень жалею, что не сделала аборт, все надеялась на выкидыш.теперь прошу Бога, что б в родах забрал этого несчастного ребенка.а я сразу уйду от него, с мамой прокормим как нибудь первого...как мне жить? молилась уже кому можно о ладе в семье, бесполезно.что я могу еще сделать? все рушится, из рук валится.иногда повеситься пойти охота, что б винил себя до конца дней.да только все равно оправдание себе найдет! люди, как жить? мужики, что ж вы делаете то? сами все рушите.охота вам гулять-гуляйте, зачем же так в открытую? зачем вы мучаете самых близких?!когда мой сын подходит и смотрит мне в глаза, говорит: "мама не плачь!".видели вы глаза своих детей, которые уже начинают хоть что то понимать?! вот, мой муж растоптал все, что у нас было.пустота в душе, уважения и того не осталось! так не врал бы!

"Единственное, чего я всегда хотел и что было мне нужно, -
Это поступать по-своему, абсолютно в любой ситуации.
Мне не нужны твоё мнение и идеи.
Не мельтеши у меня перед глазами, держись от меня подальше.
Я сам есть бог и делаю, как мне угодно.
Просто вытри себе зад и закрой свой рот!"

Хоть, немного грубо, но жизненно. Это перевод части песни группы Pain "Shut your mouth!" и по совместительству одна из моих самых любимых цитат.