Блоги
|
Как же плохо. Хочется выйти и просто выть. Выть на весь мир, на себя-идиота, на тишину, на это долбаное одиночество. Чем дальше я смотрюсь в зеркало, тем больше осознаю, что я плаваю в океане, бесконечном и бескрайнем, без причала, без суши, на корабле, где никого нет. С каждым разом я все меньше и меньше надеюсь найти этот причал, тот родной островок, где бы я мог чувствовать себя уверенно и комфортно. Меня это злит. Я начинаю всех ненавидеть, но больше всего ненавидеть себя. За все то, что я сделал когда-то, за все то, что когда-то случилось. За то, что я оказался в такой ситуации. Я ненавижу это уныние, эту грусть и эту тоску, от которой хочется курить пачку за пачкой, орать и не сдерживать своих эмоций.
Сегодня прекрасный и ясный солнечный день. Мне тупо не с кем этому порадоваться. Меня достало то, что я пишу сюда, достало читать "стандартные" комментарии к своим записям, меня достало мое убожество, мои принципы, моя честность и искренность, меня достало всё, я чувствую, как я схожу с ума. Я не хочу жить играя, притворяясь, делая вид, что все хорошо, здорово, классно. Я хочу быть искренним, честным и верным. Но, видимо, я такой никому не нужен. Видимо, даже сам себе. Как же я себя ненавижу за то, что я такой урод.
Neoromantico
29 февраля 2012
+9
67 комментариев
|
|
Когда теряет равновесие
твое сознание усталое, когда ступеньки этой лестницы уходят из под ног, как палуба, когда плюет на человечество твое ночное одиночество, -- ты можешь размышлять о вечности и сомневаться в непорочности идей, гипотез, восприятия произведения искусства, и -- кстати -- самого зачатия Мадонной сына Иисуса. Но лучше поклоняться данности с глубокими ее могилами, которые потом, за давностью, покажутся такими милыми. Да. Лучше поклоняться данности с короткими ее дорогами, которые потом до странности покажутся тебе широкими, покажутся большими, пыльными, усеянными компромиссами, покажутся большими крыльями, покажутся большими птицами. Да. Лучше поклонятся данности с убогими ее мерилами, которые потом до крайности, послужат для тебя перилами (хотя и не особо чистыми), удерживающими в равновесии твои хромающие истины на этой выщербленной лестнице. Иосиф Бродский |
|
Однажды мое прекрасное тело просто перестанет быть, затем покроется пятнами и червями и станет прахом, на котором вырастут прекрасные желтые одуванчики. Если конечно повезет.
Человек живет и умирает одинаково, а тот, кто думает, что у него будет время для подготовки к смерти, не понимает, что он умирает уже сейчас, как умирал с самого рожденья. Смерть – самый лучший подарок для каждого из нас, а если это не так – не так страшно. Если нет страха смерти - что вообще может быть страшно? А может смерти нет, а мы просто вспыхиваем по разные стороны стекла, пытаясь стать собой? Понимаете? Стать собой Гетсби. А я подпишусь. |
 |
|
"Однажды в меня вошел мужчина. На следующий день он не ушел.
И я поняла, что должна буду к нему привыкнуть. По началу это было не просто, Позже, когда я увидела свою соседку, я поняла, что мне еще повезло. Мой мужчина никогда ничего не говорил, не причинял никаких беспокойств. Его уход меня ошеломил. Потом во мне пытались поселиться многие мужчины, но они были либо слишком велики, либо слишком худы, слишком длинны или малы..." Режисер: Мари Паку 1997 Франция |
|
Это высшая степень отношений, когда люди вспоминают друг о друге раз в месяц и мило цапаются. Есть и те, кто тихо пьют кофе, она всматривается в его полупьяные глаза, а он - нервно курит одну за другой. Или просто кто-то звонит и спрашивает "Как ты?", а потом еще несколько дней вызываемый пробует достучаться...обычно безрезультатно. Отдельные виды устраивают драки и массовые разборки полетов. Но чаще они просто случайно встречаются глазами в метро и прощаются ими же, когда захлопнувшиеся двери уносят каждого своей дорогой, оставляя послевкусие горечи "бывшести". И очень редко - они сталкиваются и кто-то не узнает другого, но все это к лучшему...к настоящему и будущему, в котором не остается места горечи прошлого. К чему я? К весне, к радости и к звонкам из прошлого, я желаю счастья Всем....как бы вы не убивали во мне человека.  |
|
Никогда, слышите?
Никогда не вспоминайте то, что было дорого. То, что рвало ваше сердце на миллионы частей. То,что по утрам заставляло вас улыбаться. Никогда не рвите душу воспоминаниями, не рвите душу прошлым. Сжигайте их. Жгите и пускайте пепел по ветру. Вычеркивайте. Как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. Никогда не вспоминайте чье-то -спокойной ночи-. Не набирайте заученные наизусть номера. Не доставайте из глубины души самые режущие осколки. Не пишите сообщения. Не заглядывайте в жизни -что, с кем и как, почему-. Никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить |
 |
|
Сегодня банальный вечер вторника.И как всегда плохое настроение.Я хочу поговорить о любви. Верите ли вы в нее? Я думаю, что любовь - глубокое и необъяснимое чувство, все его чувствовали, но никто не может сказать точного толкования этого слова. Наверное,очень сильно мы его чувствуем в начале и после отношений. В начале потому что мы еще не знаем толком человека и появляются новые чувства к нему, интерес. Почему в конце? Наверное это и объяснять не нужно 0 все мы понимаем значения для нас человека только тогда, когда теряем. Потеряв, мы чувствуем пустоту, тогда исчезает и все остальное. Мир уже не столь красив и красочен становится, есть два объяснения этому - 1. или он был и до этого таким; 2. или потеряв одного дорогого тебе человека, ты теряешь целый мир как бонус к утраченному. К сожалению, после любви только боль и одиночество. И жаль, что все дорогие тебе люди становятся сволочами. Мы всегда запоминаем людей и события только по их концу, все остальное это кратковременное воспоминание.
Запомните - во всех отношений, кто-то любит больше, а кто - то меньше. Так всегда было и будет. И не убеждайте себя в обратному. А знаете что? Любви быть может и не существует. Нет, ну ведь вот правда. Её придумали как и все остальное. Как Бога, НЛО и прочую фигню. Все придумали чтобы нам не было скучно жить. Если бы вы не знали слова "люблю", то никогда бы его не испытывали, не скучали, не думали о боли и не любили. |
|
Хочу лечь и сдохнуть. И зачем я вообще живу. Ведь жизнь без мечты, без стремлений, надежд и желаний бессмысленна. А у меня их нет. Я уже давно живу сама не знаю зачем... Я просто хочу спокойно лечь, чтобы меня никто не трогал, и прекратить это бессмысленное существование, ведь это вряд ли можно назвать Жизнью... И вообще кому я здесь нужна? Родителям? Может быть. Брату? Точно нет. С друзьями у меня как то особо не сложилось... Я никогда не любила и вряд ли была любима, и вряд ли буду. Да я и не стремлюсь к этому. Так зачем жить? Деньги? Нет, я никогда не придавала им особого значения, возможно потому , что у меня было практически все что я хотела и я никогда не нуждалась в деньгах. Семья? Довольно таки спорный вопрос. Свою я вряд ли заведу, а та , что у меня есть сейчас? Думаю с уверенностью я могу сказать , что они мне дороги только про бабушку, маму и возможно тетю. Ради чего там еще обычно живут? Карьера? Сильно сомневаюсь, я вообще без понятия зачем я учусь на юридическом, чем бы я хотела заниматься, кем бы я хотела стать, от процесса занятия чем бы я получала удовольствие, какую работу бы я любила? Я никогда не знала ответа на эти вопросы... Да я даже ни во что не верю: ни в бога, ни в рай, ни в ад, некоторые верят в науку, но и это тоже нет. Так что зачем мне жить? Прожить скучную и одинокую жизнь? Ну просто отлично, ничего не скажешь. Правда все равно я ничего не изменю... Как же хочется просто лечь и сдохнуть...
|
