Я больше не могу...... совсем...
истерика,слёзы,ничего не помогает. Не могу видеть людей,мужа,остатки подруг...
Я больше не могу бороться с собой и своей бедой. Никаких перспектив-просто ужас и темнота.... Почему? Ну почему я выброшена ,как нашкодивший котёнок из клуба Счастливых Матерей? Почему мне в этом отказано? ПОЧЕМУ? Я не понимаю!!?? Ну что же мне делать? это просто отчаяние или уже клиника????

Родилась я в другом городе. Так вышло, что я в девятилетнем возрасте переехала в другой город. Ну чтож, завела новых друзей, ребёнок, особо не знающий великих проблем, детство. Честно говоря, даже не скучала по родному краю, наверное просто не понимала, как это дорого! Детский сад, школа, первые друзья...

Спустя 9 лет, ровно половина прожитой жизни, я решила съездить на родину. Незнаю почему решила, может потому что дождалась совершеннолетия и сердечко само позвало. Незнаю. Но решение приняла спантанно.

Приехала. Вокзал! То самое место, которое я провожала последним взглядом, со слезами, печаль о расставании с друзьями. Здесь это вспомнилось. Сойдя с перона, сразу охватил родной воздух, возможно это лишь предрассудки, но на тот момент мне хотелось его ощущать.

Двор! Мой первый двор. Качели, горка... Вот не поверите, всё осталось на своих местах, только немного отреставрировано и добавлено. Какое тут всё родное, любимое... Села на лавочку у своего бывшего подъезда, окинула двор взглядом, а в глазах всё как девять лет назад, как раньше... Резвились, бегали по тратуару в догоняли, обижались, мирились, капризничали, вредничали, и всё же были вместе. Воспоминания... На лице улыбка умиления, а в глазах слёзы...

Мимо проходят люди, каждый по своим делам. А может это тот Саша, который всегда первый догонял меня, а вон та, может это Лена, верная подруга, постоянно приходившая в гости. Незнаю...

Последняя память о друзьях, это коллективные проводы в день отъезда. Все улыбались и просили не забывать, обещая то же самое. А вот, то самое место где мы все обнимались с искренней детской улыбкой, нет не плакали, потому что не понимали что прощаемся навсегда...

Увы, остались только воспоминания. Говорят, нельзя вернуться в прошлое, а я вернулась, пускай и в его частичку. И вот, уезжая обратно, провожаю второй раз тот самый вокзал, но уже с более осознанной ситуацией и слёзы тоже другие. Провожаю как тогда, как в тот раз...

Прошу вас лишь об одном, не забывать. Помнить дорогих вам людей, близких, родных. Ведь прошлого уже не вернуть, но воспоминания всегда с ними, и пока мы помним, мы живём и живы в нашей душе те, кого мы помним...

Моя история случилась вынужденно, так уж вышло. Но мы иногда можем остановиться и не совершать ошибок прошлого, чтобы потом не жалеть о них в будущем. Старайтесь не забывать и не причинять боль близким, навестите своих пожилых родственников, встречайтесь с друзьями. И подумайте, что, возможно, именно сейчас ваше внимание кому-то очень важно, чтобы не переживать об этом потом.

Забавно выглядят)))

Не стоит печалиться о потере. Всё в нашей жизни приходящее и уходящее. Отпускать достойно, принимать с благодарностью. Когда-то всёравно придётся стать чьей-то историей, пускай и без "хэппи энда". Ведь, признайтесь, если было всё идеально, то было бы скучно. Мы бы не знали такие качества, как прощать, ценить, бороться... Что не убивает, делает нас сильнее. А слабыми быть, ох как не просто. Если бы у нас всё всё всё было и ничего бы не теряли, то у нас небыло бы самого личного, это воспоминаний. Поэтому, постарайтесь из того что уже прошло или проходит, брать самое приятное, ведь были приятные моменты, правда? И что бы ни случилось, выделите самое положительное, что случалось с вами и скажите СПАСИБО тем людям, с которыми вы были на тот момент, даже если их уже нет и не будет рядом. Спасибо им за ту, когда-то подаренную, частичку себя ведь вы были счастливы на тот момент, сохраните в себе это чувство, эту память. Она даст вам стимул к лучшему. Ведь память о плохом лишь подавляет нас. Спасибо вам люди, за общие истории, за подаренные улыбки, за некое участие в нашей жизни, за счастливые моменты, за всё что нас связывало... Пускай это уже в прошлом и возможно никогда не повторится... Просто спасибо, за то, что это было. За хорошие воспоминания. За всё...

сижу на паре,грусть одолевает...мысли ниочем..прошлое,фантазии о будущем и ничего приятного в настоящем..обыденость надоела..а внутри какая злость,грубость,сижу с унылым лицом...предложил сокурстнице выбрать дату свадьбы оба поулыбались и все..она симпотичная ,приятная ,женстаенная,нежная, но я не тот кто ей нужен..мы разные..

я люблю представлять, что какая-то вещь или явление пропадет внезапно с лица земли.
уже писал о проводах. кстати, на мой вопрос нашему водителю, что будет, если везде вообще навсегда отключат электроэнергию, был четкий и разумный ответ, с которым я согласен: "да пиздец будет!"
так вот. а если с лица земли внезапно пропадет вообще вся ткань? соответственно, одежда и другие изделия из ткани - тоже. не обвиняйте меня в эротизме, просто представьте. вот взяла и пропала. вся вообще. от носков до гидрокостюма.
что делать?
как выходить из ситуации?
а если пропала зимой?
черт возьми, какие мы уязвимые.
на такие мысли именно сейчас натолкнул разговор с нашим сторожем-истопником. полчаса проговорили. не об этом, конечно, но я уяснил, что это очень знающий, практичный и рассудительный человек, хоть и пессимист. так вот, уходя из сторожевой, в голове вертелось: "а что я могу сделать реально полезного с нуля?". полезного в том смысле, чтобы потрогать можно было и это действительно было твоим творением, реально существующим и приносящим вполне конкретную пользу.
оказалось, не так уж и много вещей. мы не приобретаем навыки и это беда. от всех моих кодексов при Великом Похолодании будет толк, как от дешевого ширпотребного детектива, то есть, толк для растопки. надо с этим что-то делать. СРОЧНО.
...я могу еще долго рассуждать на эту тему, но общая суть мысли, думаю, понятна.

Часто ли у вас бывают такие ситуации, когда вас в чём-то обвиняют, а вас даже близко не было.
К сожалению, человек часто избирает самый простой путь: он обвиняет в своей беде первого, кто попался под руку.

Как раз вычитала недавно одну фразу:
"В этом мире всё, всегда и везде - из-за тебя! Даже если ты в этом абсолютно не виноват..." (автор Андрей Белянин).

В моём случаю, как не прискорбно, очень многие стараются свалить на меня ответственность за свою боль и горе, даже когда меня нету с ними рядом. Это удручает...

Встаешь днем, одеваешься, садишься за компьютер. Сидишь, думаешь, слушаешь музыку, вспоминаешь что-то необычное в твоей повседневной жизни. Когда это было? Вчера, или прошел уже месяц? Кушаешь наедине с компьютером, оглядываешься, а уже настал вечер. Сидишь, думаешь, слушаешь музыку, все безразлично, одиночество. Сидишь всю ночь, пока не начнет тошнить, ложишься спать. Просыпаешься, уже день, одеваешься, садишься за компьютер... Сколько дней, недель или лет уже прошло?

Куча незаконченных стихов. Точнее будет сказать, начатых. Как всегда столько хочется сказать, что просто нечего. Столько чувств, что хоть в обморок падай. "Любой порыв - это проявление слабости". Любой порыв - это проявление искренности. Я тебя люблю. Спасибо, что ты есть.