Боже, как так можно... Как можно быть таким хладнокровным! За 5 минут изгадить всё настроение, беззаботно отвернуться и сладко спать. Да не первый раз уже такое, это становится уже в порядке вещей. Будто специально. А ты сиди, сиди и переваривай это всё. Слёзы наворачиваются, а наплевать. Сиди и плачь, он ведь уже не видит этого. Как заснуть, пересилить себя, самое ужасное засыпать в ужасном настроении. А он спит. Ему сейчас совсем не до твоей обиды, не до чего. Умничка, сделал своё дело, выполнил задачу. Браво. Что ещё сказать. В такие моменты, кажется я начинаю понимать убийства в состоянии аффекта. Начнёшь что-то выяснять, объяснять, будет скандал, я не поклонница этого. А что тогда делать? А ничего. Терпеть. Поплачешь и успокоишься. К утру эмоции пройдут, а он, как ни в чём нибывало пожелает доброго утра и уйдёт на работу. А что было? А ничего и небыло. Всё супер... Живём дальше...

Боль. Что мы знаем о ней? Только лишь то, что она рвет на части, только лишь то, что она никогда не может быть приятной. Само слово говорит за себя. Или любовь, к примеру. Любовь просто не может быть без боли. Никогда. Они всегда вместе. Но иногда боль от любви просто невыносима, хочется кричать, умолять о прекращении этих мук..Одно дело когда слезы катятся по щекам. Это хорошо, от слез наступает облегчение. А когда слез нет, ты просто сидишь и душа рвется на части. И ничего нельзя сделать. Даже слез нет. Просто сидишь и смотришь в пустоту. Как свет луны проникает в окно, и часы тикают где то вдалеке, но не в твоих мыслях. В них пустота. Пульсирующая и невыносимая. Пустота..

Всем привет.
У меня есть одноклассник, Саша. Он влюбился в одну девушку. Влюблён уже 3 года. Но она не отвечает взаимностью. А я люблю его. Но хочу, чтобы он не грустил. Он просит моей поддержки, и я рада его поддержать, но как? Что же делать?

черт..он уезжает послезавтра..
как я буду без его голоса...
я такая тряпка...

чеерт.так пусто.на душе.. достало это.
я не знаю куда сбежать от этой пустоты!
как избавиться от нее..

не понимаю..
почему так грустно всегда?

я смотрю в твои глаза...жемчужно-серая паутина неба тянется от дома к дому,от взгляда к взгляду, образуя многоэтажные параллели невидимых целей. Хватаясь сухими лапками за воздух шатается береза..Жирным маслом через стекла льется на пол лунный свет. Я все сижу и смотрю в твои глаза, которые мирно покоятся у меня на коленях..Кто-то накинул мне на плечи рваным покрывалом ночь..Фары машин ползут по гладкому глянцу фотографии...Я смотрю в твои пустые мертвые глаза.А ты больше никогда не увидишь моих...Тебя больше нет... Чей то громкий истерический смех пробрался сквозь стены и прогремел во всех трехгранных углах комнаты...ОНИ НЕ ЗНАЮТ ЧТО ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ...

Если вдуматься,то я очень ко многому толерантна.Я только сейчас поняла,что обычно я осуждаю отдельные поступки людей,а не самих людей за то,какие они есть.Всякого рода извращения типа педофилии,зоофили,некрофилии и прочие "филии"сюда,,конечно же,не входят.Что до многого остального,то мне без разницы.Если люди одинаковых полов любят друг друга и хотят быть вместе-пожалуйста,мне не жалко!И я не понимаю,почему кого-то это вообще трогает.Да,я неосознанно хочу,чтобы вокруг меня тоже были толернатные люди.Да,так не получается,у всех есть какие-то рамки,стереотипы и зачастую не всем скажешь,кто ты есть и как ты на самом деле относишься к той или иной вещи,но если есть один,значит где-то есть еще.

у меня ощущение что я чтото делаю неправильно, решение моих волнений рядом,но я его не вижу и выбираю путь переживаний и самобичевания..