Коль уж речь зашла о современности.

Моя душа кричит, ноет и просто рыдает от того что меня не понимают из за моих взглядов на жизнь и поэтому меня записали в изгои... из за моей религии из за моей тяги к музыке... из за такой фигни меня и избегают "нормальные" люди я пытаюсь с этим справится тем что говорю себе " Зато я не такой как все" но мне с каждым днём всё труднее и труднее потому что я уже теряю надежду встретить хоть кого нибудь кто меня понял бы... кто смог бы хотя бы поддержать меня... но... к сожалению я ещё не видел таких людей. Все заботятся только о себе только о том как бы сделать СЕБЕ лучше ни считаясь с другими я устал от такого отношения друг к другу...

Очередное признание, не шокирующее, не обличительное, но признание. Официально признаю, что спать я не могу и боюсь.... Ребят, я боюсь ложиться в кровать и выключать свет. Засыпать тоже боюсь. В эти моменты может посетить паническая атака, или тревога снова приведет кошмары. Я выпила валокордина, но все равно нахожусь в состоянии тревоги и стресса. Что с этим делать? Я по физическим ощущениям как на американских горках, или перед экзаменом. ((((((( Я н знаю, как с этим справится. Бояться спать - это ужасно. А не спать нельзя.

Не думала, что друзья могут говорить такое за спиной.Досадно...и больно. Почему не сказать в глаза прямо? А после откровенного разговора стало только хуже.

Я пыталась провалить в сон, но все глубже проваливалась в слезы… Так как погода на улице и мое настроение совпадало, или до пол третьего ночи они существовали вместе, делясь холод крещенских морозов, снега и моим состоянием в целом…все то что творилось в душе было похоже на праздничную хлопушку с цветным конфетти, только конфетти в моем случаи было двух цветов:черного (мой любимый цвет поражения) и красного (цвет той боли и обиды которые будут еще долго жить внутри меня). Лежа и трясясь то ли от страха,то ли от нервозного состояния я сделала вывод: что Любовь - это чисто эгоистичное чувство, и в этот момент ни о ком думать не надо…и Разлука - она дает понять что нужно для счастье и на что ты готов пойти ради него?… Но снова ответом был вопрос на вопрос: «А что такое счастье?»…Как оказалось счастье-это безумие….Безумие повторять одно и тоже в надежде получить другой результат… А наш результат был очевиден…Так же было очевидно отсутствие желания у одного из героев этой трагичной пьесы…Хотя в глубине где-то жила надежда на то, что конец у этой сказки закончится хорошо: жанр поменяется, статус перепишется, а у режиссера появиться до боли знакомое имя… Все было бы достаточно легко и просто: «Звонок…Привет… Прости…», но многоточие между этим словами заполняла тупость и гордость, а гордость как известно сука… да и утрирование с неправильным восприятием коверкала информацию, что только все осложняло… Уйдя из семьи, забирая с собой все: последние деньги, машину, мой смысл существования и оставив большой кредит ,синяки на моем теле и кучи душевной боли...и только спящий 5-летний комочек,который так похож на меня, заставлял меня уже 5 дня вставать по утрам и хоть как то улыбаться...Вот она ценность семьи и родных людей, которые были променены на тусовки,легкодоступных девочек и постоянное наркотическое опьянение...вот то спасибо от человека которому доверяла,любила,ценила...Я знаю что справлюсь одна..со всем:кредитом,институтом,карьерой и конечно же с воспитаем дочери..(просто дышать без него больно)… И иногда, так хочется чтобы он остался…остался навсегда… тем прежним..любящим..нежным..заботливым родным человеком,как это было всегда...но этого не произошло…поэтому наступил конец…там все будет по другому… и главное вернутся оттуда....вернутся Собой!!!

Вот забавно, мы столько знаем о вреде алкоголя.. о церозе печени, о вреде кровеносной системе, желудку, но всёравно продолжаем пить! и речь не идет о 100 граммах что завещал профессор Преображенский, нет! некоторые напиваются раз в неделю, другие чаще или реже, но суть в том что напиваются. и мы все знаем что алкоголь не выход из тяжелой ситуации, из депрессии, что на утро точно будет плохо, а может быть будет плохо уже через пару часов после начала распития, но всёравно пьем... более того, по моим данным процентов 20-30 тех людей что осознанно пьют прекрасно знают о вреде алкоголя и сами его противники, но ведь пьют! Почему в мире всё так до безобразия банально и нелогично?

я даже сам пью сейчас. не понимаю и пью, пью и не понимаю.. И вроде не страдаю алкоголизмом, у меня алкоголь только под настроение идет както, бывает что на вечеринке у знакомых вообще выпиваю пол рюмки или не капли в рот... Но суть всёравно в этом - почему люди так много пьют?

Почему я не могу себе сказать:
"Засни и больше не просыпайся..."?
Почему я должен и дальше страдать
Как будто во мне может что-то поменяться?

Я тот же человек, та же душа.
Так зачем же тебе мои слезы?
Я слабый мужик, и еле дыша
Засыпаю, чтобы увидеть снова грезы.

Copyright by Antino.

Все чаще я понимаю, что любое общение мне вредит, в первую очередь потому, что и само общение и мысли о нем отнимают мою главную ценность – время. Я итак интроверт, но для себя решила вообще перестать без необходимости общаться с людьми.

Пару раз я виделась с молодым человеком, с которым была пол года знакома в интернете. Приезжала к нему 2 раза в другой город, В первый же день мы решили начать встречаться. Все было нормально. Вторая встреча прошла совсем по-другому. За те 2 дня что я у него была произошло много событий. Он говорил восновном то, что я не хотела слышать. Полезла драться и прокусила ему артерию на руке. Потом мы вроде помирились. Пришел его друг, он начал общаться с ним. Несмотря на то, что я ради него отпросилась впервые за полтора месяца с работы. Я решила привлечь его внимание тем, что ушла, из квартиры, а потом позвонила ему и сказала, что потерялась в москве. Они с другом принялись меня искать, а я давала им неверные направления, что бы они побегали. Потом все таки сказала где я. Когда друг ушел и мы остались одни лежать на диване, в темноте, он стал читать мне нотации. Я встала и как бы случайно наступила ему на колено. Он конечно думал что это не специально. Потом он это колено не мог согнуть, я чуть не сломала ему ногу. На следующий день, когда мне надо было уезжать, он даже не проводил меня до автобуса. Я извинилась за все и он обещал меня не бросать. В этот же день, когда я приехала домой, позвонила ему, он стал мне хамить и говорить, что я его достала своими звонками. Это был удар для меня. Потом он меня убрал из семейного положения вконтакте, стал жить через 3 дня с другой девушкой, которую называет своей сестрой и подругой. Я извинялась и обещала так себя не вести больше. Он посоветовал мне его забыть. Я звонила ему в скайп, а он подключил к голосовому чату своих многочисленных друзей и они устроили мне настоящую травлю. Оскорбляли матом восновном. Такое уже второй раз происходит в моей жизни, что бы бывший парень со своими друзьями в интернете меня травили. Его многочисленные подруги так же говорили мне гадости. Но я не чувствую себя обиженной, мне все равно что говорят люди глупые и просто злые. Это все на эмоциях и от ненависти. Я решила себя оградить от общения с ними. Я уже достаточно напиталась энергии. Ведь я – энергитический вампир для таких вот людишек. Когда я еще была в москве с ним, он пытался меня познакомить со своими друзьями, но я не давала ему это сделать, не люблю заводить новые, ни к чему не обязывающие знакомства. В таких случаях, когда у меня есть молодой человек, мне его друзья и подруги не нужны, то же относится к родителям, братьям сестрам. У меня кажется, социофобия. Первый день как я узнала что он не желает со мной больше связываться, я расстроилась. Потом привыкла, и начала извлекать из этого плюсы, например время в сохранности и деньги, которые уходили на проезды в другой город. А еще я свободу обрела, потому что не привыкаю больше ни к кому и не привязываюсь как раньше. Я для себя примерно определила, что ближайшие 5-6 лет пройдут закрыто. Это будет время учебы в коллеже в другом городе, мне будет ни до кого, а пока готовлюсь, рисую. Работаю еще продавцом, кассиром кстати. Работа тоже с людьми связанная. Я не устаю. По непонятной причине, хотя я работаю не по 8 часов, а по 15 2 через 2. Хочу в Смоленск. В художественный колледж. 7 месяцев еще, а еще поступить туда надо, у меня там знакомая учится(с которой я кстати не хочу портить отношения) Вот она говорит, что туда конкурса нет, но я все равно готовлюсь, не знаю почему, но мне кажется что если я не буду готова не возьмут. Как раз у меня теперь совсем нет друзей в реале, это очень благоприятно, более пристально начну уделять время рисунку и теории.

Да...тяжелый выдался день, да и последние пол года были тоже не легче. Сегодня все кончилось, сегодня я рассталась со своим моодым человеком с которым были вместе почти 3 года...Господи, как же болит голова. Я дождалась с армии, любила безумно (да и люблю еще...) После армии эти пол года были просто ужасные, вечная ругань, упреки, его нежелание ничего делать...нежелание меня. А я с надеждой закрывала на все глаза и думала, что все измениться...Но тут чувствую, что это край, и если я его сама не оставлю, то сама скорее свехнусь. Никогда ничего подобного не писала, а сейчас просто чувствую необходимость в том, чтобы выговориться...иначе с ума сойду. Плохо...очень плохо.

Ох... я снова пьяна и мне снова кажется, что все неверно.
Дима Никонов.
Ответ на все вопросы.