Тема давно избита, уже тысячу раз были написаны подобные слова, а диалогов таких еще больше прозвучало на территории нашей необъятной Родины. Россия. И что с нами приключилось? Может быть исторически так всё было заложено? Что такая обширная территория будет населена неудачниками... Теми, кто сказать вышестоящим ничего не смеет, лишь за глаза поливая тех, от кого что-то зависит, грязью. Теми, кто готов траву красить зеленой краской ради копеечной премии и сохранения рабочего места... Да, есть в нас добро, есть гордость, даже воля есть и бунтарство. Но чего же нам не хватает? Чего? Что-то надо в конце концов ДЕЛАТЬ... Но что?

Последние два дня плотно переписываюсь с бывшим мужем. То одно то другое, пишу ему "ты меня любишь", пришел ответ "не представляешь как сильно". повелась. Начал теребить за живое. Сдаюсь. решили на днях встретиться. просто секс. не видили друг друга порядка 4-5 месяцев. Не представляю что из всего этого получится. страшно. я привыкла все с ним выяснять по телефону... как он сегодня высказался "виртуальная любовь"...лично будет сложнее. главное не сдаться, не поддаться минутным желаниям, не вернуть все назад...

Положение ухудшилось. Я снова загнанна в угол и неоткуда ждать спасения. Остатки надежды догорают в моей душе. Почему же ТЫ всё молчишь? Я вот уже четыре тысячи триста пятьдесят девять раз просила у тебя послать мне хоть какой-то знак, но всё тщетно. Да эти стены слышали гораздо больше моих молитв о помощи, вот эта подушка видела куда больше моих слёз, чем ТЫ. Я медленно, но верно теряю веру в удачный исход событий и, самое страшное, в Тебя. Я перестаю задавать вопрос где Ты, я начинаю спрашивать, существуешь ли Ты вообще...

Вот и новый год случился.
Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь... forever alone блин...
Так хочется любви, счастья, волшебства новогоднего... Хоть чуть-чуть...
Но почему то ничего не получается...
Положительного настроя на долго не хватает, да и по-моему, он у меня уже иссяк.
Хоть на стену лезь.
У всех веселье, куча друзей, любовь и прочие милы радости. А я одна. Совсем...

"Я просыпаюсь для жизни, что бы стать лучше, чем я был вчера." Или слишком умная или слишком дурацкая фраза. Я искренне сочувствую тем людям, которые здесь пишут про болезни, смерть близких... И как-то свои проблемы становятся мне такой мелочью, что и заикаться о них не хочется. Та, от которой ждал поздравления, так и не поздравила... В одиночестве есть и свои плюсы. Но самодостаточность это всего лишь иллюзия.

31 декабря началось на работе и со вмес не с рабочим настроением! Поработали до обеда и домой, где уже ждет любимая лучшая подруга, моя девочка, котрую я никогда не предам и не оставлю, не зря мы столько вместе уже выдержали. Девочки, дружите! Цените, берегите близких людей! Когда мы вместе нас никому не сломать, ни одному мужику! Никогда не ставьте перед собой вопрос дружба или любовь! Да и умный мужчина никогда и не поставит перед вами такой вопрос. Мой бывший муж, когда пытался вернуть меня после развода, выставил условие перестать общаться с моей подругой (у них был конфликть и они друг друга не любят), глупые контры, в выборе между любовью и дружбой я выбрала второе. ведь мужчины приходят и уходят, обижают, потом возвращаются, а лучшие подруги всегда остаются рядом плохо ли нам или хорошо, они всегда рядом, смеются с нами когда весело, плачут, когда плачем мы и поддерживают. Я не верила раньше в такую дружбу, а теперь верю и ни одного мужчину не променяю на нее, мою девочку, которую люблю всей душой. Новый год, мы встретили вдвоем, как и положено, с лучшими, близкими людьми, с верой, что все будет хорошо, главное держаться вместе.
Я желаю всем обитателям этого сайта обрести друзей,настоящих, если свою дружбу вы еще не встретили! Пусть новый год буде полон радости!!!! С новым годом!

Человек либо верит во временно - правдивую сказку, которую судьба дала ему и идет по ней абсолютно слепой, но по истечению времени разбивается о скалы правды…это слабаки… Либо человек сам пишет эту временную комедию, решает какие герои участвуют, продолжительность и кого выкинуть за борт и каким образом…так ничего не теряешь…но такие ничего и не приобретают, если другие любили, то мы играли…

любовь,как сказочный персонаж...
любовь-чувство,вызванное безмерной симпатией к кому-либо,базирующееся на доверии,верности,сострадании и поддержке. Продолжительность колеблется взависимости от постоянства и понимания,двух субъектов объединенных этим чувство,и выше перечисленными факторами...
К моему глубочайшему сожалению,малое количество людей оценит такое определение,для них оно черезмерно цинично. Да, возможно так оно и есть,но как мне кажется,это краткая инструкция,для понимания и осознания такого загадочного чувства как любовь...
Многие романтичные особы говорят не подумав,что любят,сами не понимая о чем вообще говорят!У современной молодежи есть фраза отражающее мое отношение к таким людям:"Хочется ударить по губам тех,кто в пустую говоритЛЮБЛЮ.."
я не романтик,но также и не циник,просто реалист который понимает чего хочет.Представте,что любовь-это ВУЗ,нельзя изучать только тот предмет к которомы ты больше расположен,иначе в будущем из Вас получится неполноценный специалист.Также и в любви,если будет только все держаться на симпатии и без верности или из сострадания,но без чувств-это однозначно приведет к краху.
Не думаю что можно ограничиться фразой:"Любовь либо есть,либо ее нет".
На данный момент на человека влияет достаточное количество факторов и жизненных обстоятельств,по-которым он не может дать должное любимому человеку.
Также у любви есть ,так называемый "срок годности" .как выразился П.Листерман. Я не могу с ним не согласиться,"можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг...".
ЛЮбовь необязательно ,стандартно,должна длиться вечно,пусть это будет короткое,но счастливое время для вас,чем пожизненный и мучительный срок...

Вот и я начинаю что то писать,на публику,чтобы успокоиться и не сойти с ума,до этого делала небольшие заметки к себе, в затюканную, в самую Ж...компа,папочку...
Жизнь у меня просто отлаженная! Я,красивая девочка,молодая,умная,у меня молодые и красивые родители,достаточно обеспеченная семья,училась и учусь хорошо,и бла и тада и тада...
все это так. с самого детства мною спекулировали родители,молодые,глупые,горячие,на мои чувства и переживания ноль эмоций,эгоисты...и это правда. росла сама по себе... требовали только результатов.. в учебе..в поведении, в манерах,во всем. как и и что их не волновало,в средствах ограничена была больше,чем обычные дети.. жесткий контроль,но все это ничего..по сравнению жить в страхе что придет отец и будет махать руками, заберет собаку(у меня немец,которого любит вся семья),скажет самые колкие вещи и уйдет.. 14лет жила в страхе,в контроле..в любых ссорах могли оставить меня виноватой,"ты вся в отца-такое же говно,ты вся в мать такая же бля**ь"... слезы не показывала.. а от каждого скандала,даже сейчас вспоминаю,в душе такое...даже сейчас тихо наворачиваются слезы..в школе всегда была лучше,идеально и с ребятами и в учебе,всегда учеба главным критерием была..хотелось быть идеальной... староста,президент шк,хорошая сдача экзов,самостоятельно поступление в универ. родители развелись,мама уехала,отец меня выгнал,единственная наследница ,а никто даже не вникал в такую вещь,как ГДЕ МНЕ ЖИТЬ! пошла в общагу,надоело учится в n-ом городе уехала и перевелась в другой универ,опять же сама,на 2ом курсе 17лет...куча разниц до сдать в предметах за короткий срок.. жилье,все.. родителей,да и родственников никого рядом..даже не звонят..
в целом мне одиноко... я не люблю...к парням отношусь ужасно.. я к17годам творила отвратительные вещи лет так 11,я любить не могу,просто не могу!!! всегда хочется мстить парням из-за отца..не спорю жизнь с родителями дала опыт,вижу наперед чего от меня хотят..и какой человек.. но иногда так загоняюсь по всему что кажется,так распланировать все нельзя,не правильно.. устала быть одна,без любой поддержки.. была всегда активной,публичной(журналист как никак),интересной,море знакомых и новых знакомств...в один момент от этого устала..не верила в любовь..засиделась в интеренте как то и познакомилась с ним... увел, перевернул весь мир мой куда-то,но мне кажется что он лжет,я не могу верить никому!!(доверишься-значит проиграл,значит подставят),и хоть этого человека не видела,но он мне нужен...мы не можем встретиться...меня преследует чувство обмана и лжи,знаю,что это идет из семьи,из детства,все давно анализирую и знаю..но поделать ничего не могу...верить страшно...
если коротко,я идиотка,паникерша,идеалистка
извините за весь несвязный бред. легче не стало,только расковыряла болячки,от которых захотелось по ныть теперь...
p.s. лучше так и жила бы в одиночестве,недоверии,холоде,за то с трезвой головой и без боли...

Всех с Новым Годом какбэ)))