Отписался про "смысл жизни", и задумался вот о чём. Смысла то нет, но я то есть... О как. И пришла в голову такая вещь. Получается есть смысл, а есть мотивация. То есть если человек ещё не забил на всё и вся и не свалил из этого мира, значит у есть как минимум мотивация продолжать плюхаться. Мотивация сама по себе конечно тоже может стать смыслом с чисто субъективной точки зрения... Или это всё казуистика и вопрос терминологии ? Ладно как там в других в головах я всё равно не в курсе, а у меня мотивация чёткая, отдаю долги (морально-этического свойства ), а дальше поглядим на этот мир .

Сегодня в 20.45 не стало моего пса .Пса который прожил со мной 13 лет. Он сильно болел последние 4 дня.2 января у него были судороги, но он прожил еще два дня. Сегодня целый день бабушка сидела с ним, потому что мы вышли на работу. Я приезжала в обед ему было не очень хорошо. Приехали после работы, он даже головку не держал. Отвезли к врачу, она послушала сердечно и с виноватыми глазами замотала головой. Я поняла что это все мою собаку не спасти.Мы поехали домой он всю дорогу смотрел мне в глаза,я ревела на весь автобус.Приехали домой положили его на простынь и подушечку,которая была отведена ему уже много лет.Весь вечер он оглядывался и поднимал голову.За ним кто то пришел.Кто то пришел и забрал моего пса навсегда.Оставив мне только его тельце.Он умер быстро,но я успела прошептать ему на ушко что он самый лучший пес и я его очень люблю.Сейчас его тело лежит на его диване,на улице очень холодно эту ночь,последнюю ночь он переночует в своем кресле.На своей подушке со своей простынью.Помяните мою собачку она была,есть и всегда будет для меня САМЫМ ЛУЧШИМ ПСОМ.

Даже не знаю, как начать и с чего... Наверное , прочитав все это- многие отвернуться, удивлятся, осудят... Но мне надо кому-то все рассказать.
Начиналось все очень давно и вроде неплохо- более 10 лет назад. Да, я взрослая женщина, и должна была давно принять решение, которое, может быть сделало бы мою семью счастливой. А так... Тогда, я только разошлась с первым мужем- он был неплохим человеком, но нам было неуютно вместе, и мы приняли обоюдное решение- расстаться. Хотя был ребенок- но рушить жизнь друг друга не хотелось. На тот момент я неплохо зарабатывала- у меня впереди была вся жизнь- и я знала, что она будет прекрасной! Ведь по жизни всегда была веселой, с кучей друзей, заводилой ! Хотелось жить для нас двоих- для меня и ребенка! Меня уважали на работе- все начало становиться на свои, определенные , жизненные места. И тут появился Он... Знаете, я наверное тогда что-то чувствовала - долго не соглашалась на общение. Вернее, тогда ни с кем ни в какие отношения не хотела входить- Мне было так комфортно. Но он был довольно настойчив, подкупал цветами, подарками, красивыми словами и жестами. Он был( есть) красив, умен. Я сдалась! Через месяца полтора. Мы начали встречаться- это была весна!!! Ночи напролет гуляли, целовались, веселились! Он никогда никуда не спешил, поэтому , когда через три месяца я узнала, что он женат- у меня был шок... Я никогда никого не осуждала, но и рушить другие семьи не хотела. Мы очень поругались...Не виделись много дней... Я уже была по-уши влюбленна! Боже, почему я тогда не остановилась?? Почему опять сдалась?? Поверила банальным фразам- ее не люблю, уйду, потерпи...
Начала терпеть- только уже многое другое. Он не любил шумные компания- не стало компаний, думала, значит хочет больше быть вдвоем. Он не любил моих друзей- мол, забирают меня у него, он не хотел, чтоб я работала без него- мы создали общий бизнес, чтобы все время быть вместе. Он не любил, чтоб я одна ходила по-магазинам, выходила на улицу, ездила к родителям- мы все начали делать вместе.Я стала замкнутой- где бы мы ни появлялись- всегда после этого скандалили! всегда оказывалась чуть ли не последней потаскухой, так как кто-то посмотрел на меня, кто-то заговорил!! Мы много работали, очень, каждый делал свое дело, стали на ноги, но при всех ссорах, я слышала только одно- ты ничего в жизни не стоишь, НЕ МОЖЕШЬ, НЕ ЗАСЛУЖИЛА! Блин, ради чего все терпела!?? Самое страшное, что проходили годы- он не уходил из семьи- я забыла о праздниках, выходных! Боже, как страшно быть одной в Новый Год! Загадывать желание, чтоб что- то поменялось!Наверное, сложно во все поверить- но уйти не могла, не могу! Он начал угрожать- что меня никогда не отпустит! Сперва орал, кричал, потом просил прощения...Да....А через 7 лет родился ребенок- не специально, чтоб его удержать, нет, для себя-не молодая уже...И это ничего не поменяло... Он начал говорить, при любых ссорах, что я никому не буду нужна, так как я чуть ли не падшая, всегда умел так сказать, что я оставалась виноватой, вернее, что я ниже его уровня, и вообще, чуть ли не хуже всех... Я знаю, это все делается для того, чтоб держать меня на коротком поводке- мол, видишь какой я хороший, все еще с тобой, так что будь за это благодарна и ничего не проси...Прошло уже 10 лет...Боже, как много! Мои детки плачут по праздникам вместе со мной. И на этот Новый год Он опять устроил скандал, 30-го числа, без причины- только чтоб не быть виноватым, что его опять не будет, мол такая плохая, так что с тобой не хочу праздновать...Все написала сумбурно, но пишу и плачу - я никогда не гуляла, у меня отличное образование, у меня было много друзей- а сейчас, моя семья, это детки, которых я люблю больше жизни!! Его нет уже 5 дней. Он звонит, угрожает, мол сили дома, и никуда не выходи!! Вот так... Простите.

Его висков коснулся лёд седин,
Он многое прожил, и много понял:
Что он скорей слуга, чем господин;
Что сам в себе навечно похоронен;

Что боли нет, нет истины в вине -
Есть только наша вера в эти вещи...
И вечно оставаться на коне
Несможет он - ведь всё, увы, не вечно.

И хочется мучительно забыть
Всё, что узнал, и жизнь прожить сначала...
Но мир жесток, не даст былую прыть,
И эта жизнь - единственною стала.

И он идёт в неведомую даль,
Пытаясь позади оставить память...
Его виски посеребрила сталь,
И он ушёл, чтоб в вечности расстаять

А ты что думала? Что он всю жизнь на коврике у двери спать будет? Довольствоваться твоим херовым настроением в редких телефонных разговорах? Ты, сука, не достойна даже другом ему быть, не говоря о том, что он тебя боготворил! Все стихи и признания ты засовывала в ж... Ну что ж, теперь ты сама в ней! Сиди и сожалей о том, что не вернуть. А у него всё хорошо,он молодчинка, он любить может, в отличии от тебя

Сегодня ездили небольшой компанией из 5 душ за город, кататься на тюбингах. Боже, как это классно, столько адреналина! Летишь с этой огромной горы на ватрушке, снег в лицо, ветер, подбрасывает так, что аж вылетаешь из ''седла", скорость адская, орёшь! А когда паровозиком так ещё больше эмоций. Опять почувствовала себя ребёнком:) Фоток наделали кучу, природа зашибенная. А чай в термосе и бутерброды на морозе вообще придали оттенок похода. Вообщем, всё круто, в пятницу снова едем. Жизнь прекрасна!

устала себя ломать...а надо..не прогибается под меня этот мир..

понеслось все со школы..я никогда не была ни отличницей...ни хорошисткой..выходить к доске для меня было каким-то испытанием...еще к моему большому горю...я могу резко нис того ни с сего раскраснеться...притом стану жутко красной...и это чувствую..в такие моменты хочется раствориться в воздухе..
дак вот..о чем это я...побороть эту дурацкую неуверенность я пытаюсь давно..правда по-моему нифига у мня не выходит..
пока училась в музыкалке..часто выступала на концертах и конкурсах..боялась сцены..но шла..просто старалась в зал не смотреть..даже 2 сольных концерта было...не каждый может похвастаться..))))эх...было. да прошло..
потом ходила одна на те кружки которые хотелось..но на долго меня не хватало...
следующим шагом было то,что я попала в городской штаб школьников..где все активисты, лидеры..поездка на коммунарские сборы..для меня вообще была пыткой...
ходила в модельную школу...пожалуй единственное что мне реально помогло..где еще я могу поносить каблук 10 см при росте 177))) нет правда помогла...я б и сча туда пошла за очередной порцией...да нет возможности..

все бы ничего...если б мне это не мешало жить...жить нормально как я хочу..
я не могу в кафе сходить, в которе давно хочется только лишь из-за того что там много народу...
ттерпеть не могу общественный транспорт..особенно когда кондуктор спрашивает в битком набитом автобусе "Есть выходящие?" а ты сидишь в самом конце..и тебе выходить..а если не ответишь пронесешься со свистом мимо остановки...
я просто устала от себя такой..
пмню как раньше, в детстве было просто и легко...когда ездила в лагеря..я на месяц примеряла на себя другую роль...я была активной..жизнерадостной..открытой...да я и сейчас почти такая же...только есть ли дело кому..

надо себя полюбить, принять, развивать..все у меня будет хорошо...все будет...и будет в этой...земной жизни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очень..очень..

вот и Наш год пришел. Забавно, ведь весь 2011 я его не хотела, не принимала, не ждала, но только до тех пор, пока он не стал Нашим.
я помню свою сентябрьскую-октябрьскую панику: "мне стукнет 18 в следующем году", и с особым ежегодным сожалением - "еще один год совершенно механически и впустую опять".
но на этот раз все стало по-другому. Конец этого года не стал очередным бессмысленным часом. Нет. Уже с ноября - стал наполненным. Еще в феврале и по весне этот год обещал быть другим. Осталось неприятное воспоминание от S. и его письма, но это уже ерунда. Точнее, воспоминания ведь даже не от него, а от меня самой, от собственного поведения и своих слов. Но это так, отступление.
А потом пришел август, потом сентябрь, октябрь - вот тогда я убедилась, что конец года будет другим.
Ведь так оно и оказалось, ты это знаешь. Весь конец года - это ты. Правда, стоит признать, что он оказался совершенно не таким, как ожидалось..лучше.
I never dreamed that I'd meet somebody like you.
but I didn't want to fall in love with you.
сам праздник был довольно-таки обычным. Он таким и должен быть. Проскользнула только мысль, что нужно было встречать его не в этой компании и отключить телефон, потому что пришлось выслушивать немного нетрезвую, со слезами и извинениями исповедь программиста. Да-да, того самого. С янтарными глазами.
Победа напилась раньше всех и говорила какую-то ерунду, которую невозможно было понять, еще один парень с потока надрывно орал в туалете, и его было невероятно жаль, но ничем не могли помочь, а Марион с моим братом играли в карты, кажется. А что касается меня - я спала. Я всегда ложусь спать в таких случаях - если кто-то дохнет на полу, кто-то блюет, кто-то смеется, кто-то плачет, кто-то пьет и изливает душу.
у людей такое бывает.
И этот год будет отличным. Даже более, чем отличным.
и единственное сожаление - что прибавится еще 1 год.
спасибо тебе за все, что было. Моя благодарность к тебе бесконечна.

Вооот...