Блоги
|
Абрам Демьянович Пентопасов громко вскрикнул и прижал к глазам платок.
Но было поздно. Пепел и мягкая пыль залепила глаза Абрама Демьяновича. С этого времени глаза Абрама Демьяновича начали болеть, постепенно покрылись они противными болячками, и Абрам Демьянович ослеп. Слепого инвалида Абрама Демьяновича вытолкали со службы и назначили ему мизерную пенсию в 36 рублей в месяц. Совершенно понятно, что этих денег не хватало на жизнь Абраму Демьяновичу. Кило хлеба стоило рубль десять копеек, а лук-порей стоил 48 копеек на рынке. И вот инвалид труда стал все чаще прикладываться к выгребным ямам. Трудно было слепому среди всей шелухи и грязи найти съедобные отбросы. А на чужом дворе и саму-то помойку найти нелегко. Глазами-то не видать, а спросить: где тут у вас помойная яма? -- как-то неловко. Оставалось только нюхать. Некоторые помойки так пахнут, что за версту слышно, другие, которые с крышкой, совершенно найти невозможно. Хорошо, если дворник добрый попадется, а другой так шуганет, что всякий аппетит пропадет. Однажды Абрам Демьянович залез на чужую помойку, а его там укусила крыса, и он вылез обратно. Так в тот день и не ел ничего. Но вот как-то утром у Абрама Демьяновича что-то отскочило от правого глаза. Абрам Демьянович потер этот глаз и вдруг увидел свет. А потом и от левого глаза что-то отскочило, и Абрам Демьянович прозрел. С этого дня Абрам Демьянович пошел в гору. Всюду Абрама Демьяновича нарасхват. А в Наркомтяжпроме, так там Абрама Демьяновича чуть не на руках носили. И стал Абрам Демьянович великим человеком. <1936>
Shiza
21 декабря 2011
0
Нет комментариев
не всякий поймет
|
|
Распахну свое сердце настежь,
От тревог и сомнений очищу. Вдохну истину вместо фальши, Радость выдохну вместо корысти. Станет душа моя просторным домом, Без стен, полов, потолков – Не сжечь его, не вскрыть ломом. Он открыт – ни дверей, ни замков. Пусть горит там, как в храме лампадка, Маяком для тех, кто во тьме. Им своей доброты было жалко, Впрочем как и тебе и мне. А сейчас я хочу, чтобы сердце , Расширяя свой небосвод, Поместило в себя Вселенную – Вечных душ неземной хоровод. И пускай закружатся в танце Птицы, духи, планеты, люди – Вы пришли сюда наслаждаться! Улыбайтесь, свободны будем! Нет в безмерном доме гостей не прошенных. И никто не пришел напрасно. В мире нет ни плохих, ни хороших, Есть счастливые и несчастные. Важно, чтоб сердце видело Сквозь уныние и презрение, За озлобленностью и неверием В каждом искорку чистого света. Чтоб открылось в груди око, Не моргая ведало смело! Чтобы взглядом своим глубоким Исцеляло, спасало, грело! |
|
Фу, как мерзко!!!
мерзко, мерзко, мерзко... Зачем так сказал? фе |
|
Я устала просто жить,устала быть с человеком который безумно меня любит,а я его нет,устала жить с матерью которая тебя ненавидит,и говорит в лицо что её дочь умерла давно,устала постоянно менять работу,потому что маленький доход,устала воспитывать дочку,реально понимая что я выбиваюсь из сил,что бы дать ей всё,а всё не получается,устала бороться со своей болезнью,которая после очередной операции появляется вновь,я устала и от того что у меня нет настоящих друзей которые поддержат меня в любой момент,иногда мне кажется что для меня жизнь окончина,и только моя дочь держит меня ещё тут,даёт мне толчок для существования,именно для существования ,а не жизни.....!!!!
|
|
Здравствуйте, выношу на ваш суд мою историю… Мне сейчас очень нужен совет…или просто взгляд со стороны…
Мне 27 лет. Уже больше двух месяцев назад от меня ушёл мой самый родной человек… Мы прожили вместе 5,5 лет, а знакомы уже 7 лет… Официально наш брак зарегистрирован не был, поскольку мой молодой человек говорил, что хочет создавать семью не на пустом месте, а имея под ногами прочную материальную платформу… Но финансовый вопрос стоял очень остро – последние 3,5 года он не работал… он искал работу, но мне казалось, что как-то неактивно… Мы жили в квартире с моими родителями…5,5 лет…и 3,5 года из них он ВООБЩЕ не работал…то есть жили мы на деньги мои и моих родителей… он постоянно мне говорил: «Потерпи ещё немного…», «Ещё месяц», «Максимум через два месяца» и так далее… все эти обозначенные сроки проходили один за другим, ничего не менялось, но я продолжала ему верить… Из-за всего этого очень часто возникали конфликты… я начинала срываться, кричала…и в минуты отчаяния даже распускала руки… Тогда он говорил мне, что понимает меня, что не держит зла за моё поведение… Сейчас мне очень стыдно за свою слабость…за свой эгоизм… Но тогда мне было очень обидно, больно и страшно…ведь годы не стоят на месте… Всё это время мы строили планы на будущее, думали о детях…но появлению детей препятствовала финансовая ситуация…по крайней мере, я так думала… В общем, я жила надеждой на то, что он скоро найдёт работу, мы сможем жить отдельно, создадим семью…и очень скоро появятся детки… Я надеялась, что скоро наши трудности кончатся…и мы заживём полной жизнью… И вот в конце августа его друг устроил его на работу…график получился сумасшедший – из дома он уходил в 8, приходил в полдвенадцатого – полпервого ночи… Я стала замечать, как мы отдаляемся друг от друга…он стал очень раздражительным, агрессивным…любую мою попытку поговорить он воспринимал так, будто я начинаю «разборки» или скандал…отворачивался со словами «дай мне спать!»…это ещё сильнее задевало меня…мы стали сильно ссориться… и вот однажды в выходной день (к тому моменту он ещё и двух месяцев не проработал) он пошёл куда-то «по делам», не сказав, куда, телефон отключил…домой вернулся во втором часу ночи…я кинулась к нему, ничего не говоря, и только плакала…он меня утешал, говорил, что «всё хорошо»…мы легли спать в обнимку…он, как всегда, поцеловал меня в макушку…и так было хорошо, так уютно…я засыпала в полной уверенности, что всё наладится, мы и это преодолеем……….а наутро я проснулась…и он сказал, что хочет расстаться… для меня это было как ведро воды на голову… Никакие мои аргументы, никакие мои слова не имели действия… В качестве причин расставания он назвал то, что ему со мной плохо, заявил, что ничего хорошего у нас и не было… Он сказал: «Я люблю тебя, но я устал…мои силы кончились…да я уже ничего и не хочу»… Сказал, что всё это время жил неправильно, жил для меня, стараясь мне угодить…а теперь хочет пожить для себя… Сказал, что ему уже 31 год, а он ещё ничего не добился…при этом поставив мне в укор, что у меня есть и образование, и работа… Я пыталась его остановить, но он сказал: «Если ты меня любишь, сделай сейчас, как я хочу». Он ушёл…перед этим сказал несколько слов моим родителям, сказал, что «какое-то время поживёт у друзей»… |
|
Долгое время тут не была, очень долгое...Вряд ли меня еще кто то помнит, а кто помнит, то приятно. Не заходила, потому что наверное всё было хорошо, ну не то что бы хорошо, а когда как. Просто не было времени, не на грусть и не на то что бы заходить сюда и писать посты о своей новой ахеренной жизни. Хотя было бы интересно читать и вспоминать, как я постепенно превращалась,в то чем щас являюсь. Хотя в личном дневнике-тетрадке всё есть, на новый год буду читать и плакать. Зашла сюда потому что плохо, мне не было так плохо, весь тот срок, который я сюда не заходила. Это месяца 2 примерно.
Я изменилась. Я безумно сильно изменилась, либо же меня изменила компания и человек под именем Влад. Я даже не знаю, как всё рассказать что бы было понятно. Я стала другой. Мне на всё похуй, хотя где то в душе я еще что то осознаю, осознаю же что меняюсь, но и делать ничего не хочу с этим, или хочу, но не могу. Не знаю. Я уже не та хорошая девушка, которая сняла весь пирсинг со своего лица, бросила пить и стала такой именно милой, доброй няшей в балетках,а не кедах, возвращающийся домой раньше 23-00. Зато я няша, потому что сбросила еще десяточку жира. Вот когда я её сбросила, тоесть было -20кг, я пошла в разнос. Со мной и моей подругой познакомились парни, парни с самой крутой неформальной компании нашего города. Я порой мечтала быть в их компании раньше. Парень Влад, который стал проявлять ко мне симпатию. Завязались отношения. Он необычный. Совсем необычный. Я не буду его описывать, потому что я это он, я стала как он. Либо же становлюсь как он. Такой же злой, такой же хитрой. Правда не научилась еще болтать, как он и глазки строить,как он. В общем я херовая копия его, очень херовая. Я лезу не на тот уровень, он не по мне, но я лезу. Месяц я прожила спокойно, лишь иногда видевшись с ним. У меня был к тому же контроль родителей, я тогда еще не до конца охамела. А потом получилось так, что я жила одна. У меня просто снесло крышу. Вписки с Владом, забивание школы, забивание репетиторов, забивание английского. Я просто пила и отрывалась с ним. А когда он сказал, что мы расстаемся, я умотала в Москву. Несовершеннолетняя девка взяла и смахала в Москву. Мозгов немного еще есть, так что я попила с друзьями подруги, пошлялась по магазинам и поехала домой. У моей мамы болезнь, а мне было похуй, да мне и щас похуй. Хотя нет нет, мне не похуй. Я нереально боялась, что она узнает что я уехала в Москву, я боялась что ей будет плохо, но не переживала. Не сердечком я переживала. Или не знаю как это объяснить, мне просто похер как то. На всё, повторяюсь. Она узнала. Забрала мои вещи и я снова живу с родителями, не одна. Когда я пришла домой, мама просто обняла меня и заплакала. А я спросила " что ты?", в ответ "Я просто счастлива, что ты жива". А мне похуй. Я также продолжала сидеть, да и смеялась над её тупостью. Вот один фактор моего творизма, которым заразил меня Влад. Я живу с родителями, но мама знает всё, а мне и плевать что она знает, как я проводила время с Владом, сколько дней учебы я прогуляла, она всё знает. И мне легче, мне уже легче возвращаться домой не в 23-00, а 00-00. Мне плевать, что она орёт, я просто смеюсь. Она даже щас думает, что я наркоманка. Потому что всегда на её крики либо улыбаюсь, либо спокойненько отвечаю какой нить фразочкой. В общем веду я себя расслаблено полностью. А еще я сделала себе тату, она увидела сегодня. Орала, а мне то что? Ничего, да. Недавно я помирилась с Владом, точнее неделю назад где то. Но теперь это более серьезные отношения. Каждый день видимся, каждый день пью, прихожу домой и просто ложусь спать. Ничего не делаю на эту сранную учебу, плюю на всех учителей и оценки. Я думаю, что смогу как Влад, как Влад смогу общаться с людьми, но я так никогда не смогу. Потому что я это я. Мне тяжело, потому что я понимаю, что где то далеко в душе, хочу что бы всё было хорошо. Что бы я хорошо училась, что бы у меня был хороший парень,а не кабель, что бы были нормальные отношения, что бы родители были довольны. Но.. Всё это можно сделать, порвав с Владом, но не могу..Не хочу я всё это менять..Я сама не знаю чего хочу, дура Мне просто тяжело. Я высказалась и мне легче. Уж дальше писать не хочется, а столько мыслей было. После такого поста меня наверное многие возненавидят, ну что ж, я всё понимаю. Единственное, что меня радует, что я еще верю в любовь. Моё сердце согревается когда я вспоминаю О. и наши встречи, 2 самые любимые встречи. Иногда к Владу тоже чувствую любовь, чувствовала когда мы помирились. А сейчас ежедневные встречи и кажется надоел балабол. Даже щас нужно учить идти, время же есть иди учи, так нет. Да похер |
|
Снова дождь зашел навестить.
Здравствуй, Друг, как дела? Заходи, будем вместе грустить О Звезде, что когда то вела. Не знаешь, где теперь ее свет? Может черные тучи закрыли ее? Только не говори, что ее уже нет. Как же теперь идти без неё? А может быть я просто устал Куда-то идти, не зная зачем. Устал смеятся на страха оскал Все отдавать, оставаясь ни с чем. Может просто ноги устали идти Или руки знамя держать. Уже давно не видно пути И смысла нет продолжать. А может быть, просто пора Сесть на обочине. И навсегда. Просто сидеть и наблюдать Как мимо проходят года. Или внутри огонь уж погас, Что сиянием путь озарял? И близок может желанный час Покой обрести, что потерял И не зачем уж забирать, что вернул. Она всех нас все равно позовет. Ну хватит...посидел...отдохнул Знамя поднял. И снова вперед. (июнь, 2011) |
|
Не уж то ни одного троля на сайте..печально
|
|
завтра день моего рождения...уже 17..
обожала день рождения...до развода родителей.а потом все стало не так,21 число перестало заканчиваться радостью,пришло новое чувство разочарования.. прошел еще один год... еще один никчемный год... на душе еще паршивей |
|
Так хотела не вспоминать, что произошло пару часов назад. Никогда не думала, что слова могут вызвать такие эмоции...
Вечер. Я и подруга. снежок валит. перекресток. красный светофор. Прокуренный мужской голос за спиной - "Девчонки!" -поворачиваюсь и вижу старика. Пьяный, Беломор в руке. "Ну, снова прикапывается очередной бомж, как же бесит" - подумала я! - "Будьте счастливы" - вместе с дымом выдохнул он! - "Спасибо" - отрезала я и отвернулась с раздражением, не успев даже услышать что он произнес. - "Любите" - умоляя сказал он. - "А мне теперь некого любить". И не дождавшись зеленого он, пошатываясь, ступил на дорогу. Слава Богу, что машины вовремя остановились... Будьте счастливы! Любите! |
