А ночью выпал снег...
Следы, оставленные серыми людьми, белым покрывалом накрыли мягкие пушистые хлопья... и пусть лишь на несколько часов, но мир стал чуточку чище, чуточку светлее...
Но взойдет солнце и жалкие люди уничтожат белую красоту своими подошвами, куда-то торопясь, куда то спеша по своим важным делам... не замечая, что ночью выпал снег.
Снег не может жаловаться. Он погибнет без сожаления под тысячами грязных ног серых людей.
И снова все станет серым и обыденным, снова земля будет страдать в исходе дней, провожая людей, снующих по своим важным делам, торопящихся скорее загнать себя в серые клетки из бетона и стали...
Но все же рано или поздно, через день, через неделю, через год, но еще будет ночь...
н о ч ь, к о г д а с н о в а в ы п а д е т с н е г...

Ненавижу их... Женщины меня поймут. Всё болит - живот болит, спина болит, тошнит, настроение никакущее. Лежишь на кровати, свернувшись калачиком, и молишься, чтобы никто не трогал... Тяжелая наша участь:(

Одиночество... Вот что преследует меня в последнее время... Чувство ненужности....
Год назад мы поженились. Год назад мы переехали в этот совершенно чужой город. Даже не хочется вспоминать сейчас, как тяжело мне было уезжать оттуда, где у меня было столько родного, столько друзей, любимых мест, моя машина.... Но я поехала за ним. "Ведь я не умею без него жить!" - думала я. О! Где были мои мозги?! И где они сейчас?! Как можно не уметь жить без человека, которому ты абсолютно пофиг! Я его любила, что ж тут еще сказать... В новом городе никого: другие люди, немного другой менталитет, трудно. Зато мы друг у друга были. Я у него, а он у меня. Да, мотались по съемным квартирам, да тяжело было и голодно в первые полгода. Зато сколько заботы и любви я вкладывала в обычный борщ, подогревая его перед приходом мужа с работы.... А сейчас борщ остался... Забота, вроде, тоже... Только вот ест он теперь у мамы, а дома только спит...

Я не знаю кто я...Пыталась сделать себя сильной,сделала....Да вот только теперь не знаю кто я....и смогу ли вообще узнать....Как жить дальше?Пытаться улыбаться,как ничего и нет?Нет больше сил,хочется плакать,рассказать,а некому,печально...Пыталась все изменить,показать,что я другая...да вот ничего никогда не изменится....хочется убежать от прошлого и настоящего...навсегда....Плохо,очень плохо,больно...

Так плохо мне никогда не было,с каждым разом все лучше и лучше. Или правильнее сказать хуже...вчера я узнал что у меня пролапс метричного клапана 1 или 2 степени,пролабирует до 5 мм. А сейчас меня избил мой пахан. Он грозился убить меня матерился,орал что я тебя породил я тебя и убью...вообщем меня спасла мама. Иначе не писал бы я этот блог...очень больно. Голова болит и в груди тоже. Началось с того что я сказал что я заболел и завтра мне посидеть лучше дома потому что со следующего дня у меня контрольные,надо вылечиться,тем более сделаю фото на документы,ну после я не помню...в состояние эффекта вошел. А ему не понравилось что я сказал ну и понеслось. Его раздражает то что я не боюсь никого и смерти тоже. Ну и решил он меня таво. Я бы защищался но он меня головой об стиральную машину ударил и я потерялся...затем начал душить и побивать,вообщем вмешалась мама. Чудом выжил. Такое уже не первый раз. Первый раз это было в 3 классе когда он меня об холодильник кинул,жирный ублюдок...

Боль души всега превосходила физическую боль! Физическую боль можно перетерпеть и она проходит так или иначе! А боль в душе Остается навсегда она терзает тебя день за днем, хотя со временем претупляется но всё же остаётся, и пройдет 1,2,5,10 лет но она будет в тебе и хватит только кого либо намека что бы она начала разрывать душу вновь! Стоит только один раз нанести душе рану и она не когда не заживет до конца! Она будет кровоточить, только с той разницей, что тот шрам на душе может обрастать новыми!

Юля Григорьева - это письмо тебе есле ты увидишь его прошу ответь мне! Если ты вспомнишь "Нас" я понимаю что прошло много лет но я не забыл тебя! Помнишь как мы писали друг другу письма, как говорили всю ночь! Знаешь я навсегда запонмю нашу первую встречу! Я молчала и я тоже, но я был так счаслив что ты приехала! Юль ты помнишь когда сказала, что хочешь детей, а я промолчал знаешь я втот момент просто пытался сдержать слезы! Ты для меня была всем! Прости меня за то что я был тогда не готов, для семьи! Когда мы с товой говорили на вокзале, я тебя не удержал! Прости за это! Когда я держал тебя за руку и глядя тебе в глаза я был счаслив! Надеюсь ты счаслива!Но я без тебя измениля, во мне умерла душа!

Иногда мне кажется, что некоторые люди просто существует для того, чтобы убивать по-тихоньку мозг другого человека, издеваться над ним и забивать его совершенно ненужной и лишней информацией...

в вирте любит одну,флиртует с 4мя.чувствуется что со мной ему не интересно.живем вместе 11 лет.существует ли вирт любовь и надо ли к ней ревновать?

Как же хреново каждый грёбаный вечер.. Многие поймут..