Вспоминая наши с мужем отношения, сложно сказать, что все было только плохо...скорее наоборот...мне 18 лет, первая большая любовь, взрослая жизнь с одним человеком...безумная страсть, владеющая нами...сумасшедшие ночи любви, когда время станавливалось и пролетало незаметно. Ни каких зепратов. Можно все. Птом душ и тихо засыпали в обнимку, нежный поцелуй в ушко и сон под тихую музыку...хм...а ведь было когда-то...иногда мне кажется, что в то время я еще не любила его, просто одержимость страстью, ведь я не ревновала его и даже давала секс втроем с еще одной девушкой... Иногда стараюсь понять - когда же все изменилось? Наверное после моего первого ухода, когда он переспал с первой встречной с интернет знакомств и рассказал мне об этом..это была первая боль до слез. а сколько их еще было после... я простила, вернулась, но что-то ушло...доверие...большая составляющая отношений... когда любишь человека на грани безумства и была неверность, начинаешь бояться, бояться потерять, бояться его новых измен (один раз ведь было уже!смог!)и боли...пытаешься поймать за руку...

Не так давно я познакомился с девушкой по инету из другого города. Мы общались переписывались потом она дала свой номер телефона. Начали смс посылать друг другу. Первое время было очень интересно с ней общатся. А теперь интерес пропал. остались теплые чувства к ней. Но общаться с ней уже не интересно. И я не знаю как быть? Вроде бы девушка хорошая. И бросать ее не хочется. Но интереса к ней нет. И я не знаю люблю ли я или нет. Да и не верю я в эту виртуальность. Слишком много ошибок наделал. И по этим ошибкам рассуждаю.

Небольшой эксперимент: попробуй посидеть 20 минут, наблюдая за собой. Сколько чистого времени ты проведешь в Настоящем? Сколько минут твои мысли, чувства, эмоции будут здесь и сейчас? Уверен, не много

Неужели сейчас только в кино такие девушки бывают как в фильме «Лекарство для бабушки»? Я понимаю, что и нет таких принцев как в этом кино,. Они только заповедниках встречаются, на строго охраняемой территории. Хи-хи-хи

Я наверно ненормальная какая-то. У меня настроение меняется быстрей, чем я успеваю подумать. И вот сегодня БЕСИТ ВСЁ!!! Терпеть не могу такое состояние, хочется сшибать и рушить всё вокруг, людям грубишь - короче жесть! С мамой разругалась, с Женькой почти разругались - он вовремя ушёл, как раз мотивируя тем, что не хочет ругаться. И вот лежу я совсем одна и то ли плакать охота, то ли дать кому-нибудь в морду. Убейте меня, психопатку, за ужасный характер.

С новым днем.
Понедельник - 19.12.11.
Утром -23, а сейчас, кажется чуть теплее.

Учебный день пронесся довольно быстро, я наконец-то скинул огромный груз со своих плеч, сдав комплексный курсовик. Вернее. Я его просто закончил, ну а сдам уже вот на днях.
Как обычно, торопясь с утреца на учебу, сидя на холодном месте в трамвае, я задумался... Однако, давненько не сидел я на парах.
Всё эти грёбаные конкурсы, в которые меня вечно втягивают то одни, то другие.
Одним словом - достали. В действительности, они помогают разнообразить скучные посиделки на парах, но когда всё наваливается разом и не находишь времени сделать все дела - во мне начинает прорывать трубу, и образно говоря всё накопившееся дерьмо выходит не оттуда, откуда должно.

\
На обратном пути, я заглянул домой, чтобы выбросить мусор. Подойдя ближе к контейнерам, я увидел привычную картину - гору беспорядочно разбросанного хлама, среди которого мне в глаза попался черный пакет, лежащий около контейнера, из которого выглядывали собачьи лапки.
Именно.
Жуткое зрелище.
И такое не каждый день увидишь.
Ненавижу вас, нелюди.
\

Хм.
Новый день - стало быть маленькая, неотъемлемая крупица нашей жизни, которая дарит что-то новое: возможность, радость, моменты, в которые мы ощущаем себя счастливыми, либо абсолютно несчастными и одинокими, но и забирает тоже: шанс, мгновение, жизнь, время, молодость.
Вместе с тем, каждый прожитый день приближает смерть и жизнь.
\
Сейчас, я сижу и пишу.
Чуть позже, эту писанину кто-то прочтет.
Пока кто-то ее читает, кто-то умрет, родится, сыграет свадьбу, станет счастливым, загорится желанием написать о своих мыслях и поделиться ими, как я.



Новый день - прежде всего, кусочек ТВОЕЙ жизни.
И от того, как ты его проживешь сегодня - будет зависеть будущее.
И к чертям гадалок, шаманом, магов и прочих "пророков".
Зная прошлое, имея настоящее, мы сами способны разглядеть себя в будущем.

Вчера в ванной перегорела энергосберегающая лампочка. Она тут же была заменена на самую что ни наесть обычную. Перед сном я зашла в ванную и была поражена. Вместо уже привычного белого света, который давала энергосберегающая лампа, комната была наполнена жёлтым сиянием. Мне показалось, будто я стою у окна, сквозь которое пробиваются лучи раннего утреннего солнца. Я долго стояла, охватывая взглядом ванную, все эти бутылёчки, баночки, пыталась найти, где же спрятано это окно, излучающее тёплый утренний свет. Я тут же вспомнила моё детство, когда я вставала в шесть утра, ела свою любимую манную кашу, сидя за столом на кухне, и в тот момент вся кухня искрилась в точности от такого же солнечного утреннего света, как и сейчас моя ванная от этой лампочки... Уже потом, лёжа в кровати я задалась вопросом, почему же я раньше не замечала такого поразительного сходства? Сейчас я чувствую себя, будто спустя много лет я нашла то, что было давно утеряно, но надежды найти это никогда не умирали в моей душе. Почему мы начинаем замечать истинную ценность чего-то только тогда, когда это потеряем?

Блог в поддержу одной "Интернет - звезды".
В своё время очень увлекалась творчеством одной девчёнки, не знаю правдивы ли данные, но судя по профилям её звали Асмина и ей было тогда 16-17 лет. Она была везде! Абсолютно во всех интернет ресурсах, на всех развлекательных сайтах, в которые я по воле случая заходила она была зарегестрирована. Писала очень увлекательные статейки, постоянные обновления. Я подписывалась на неё где только можно, зачитывалась её историями!!! Она так писала, профессиональные писатели позавидуют. ОТ неё я узнавала все новости, только в очень интересной форме) Буквально год назад о ней гремел весь контакт!!! Но за один месяц она пропала. Никаких обновлений в группе, ни одного сообщения от неё. Как мы потом узнали, то ли ребёнка родила, то ли замуж вышла... Точно не знаем. Пробовали писать ей и просить вернуться, отвечала что пока нет времени. Теперь наша маленькая теперь группа её поклонников хотим вернуть нашу Асмину в работу!!! Поэтому просьба для всех, кто может:
http://www.odnoklassniki.ru/#/stoboy.inavsegda - вот ссылка на её страничку. Если вы помните её, просите вернуться. Если нет, она очень хороший психолог, умеет выслушать и даёт прекрасные советы. Может кому интересно будет пообщаться с ней. Не реклама! А поддерживаю своего кумира))) бывшую звезду интернета, которая теперь ведёт спокойную, не обречённую ничем жизнь) Насколько я знаю, отвечает всем

Я не знаю как я попал на этот сайт, да и в душе уже давно нет покоя. Я впрошлом году бежал подальше от дома, переехал в другой город, живу в чужой квартире, 8 месяцев проработал на одной работе, ушол (нервы не выдержали моннотоной работы), потом 4 месяца искал другую работу -- нашел, но уже 5й месяц я незнаю отдыха и покоя. Вродебы и выходные есть, но они пролетают как миг в рутинной домашней работе, а в понедельник опять на работу. Я вымотался, в позапрошлый понедельник я утром не мог встать вовремя с постели, проспал, ко мне куча народа позвонило, всем я нужен, всем я должен помочь, все от меня что-то хотят, а кто не поможет? Кто поддержет? Я устал, хочу бежать свет за глаза, но уже нет сил. Я хочу ПОКОЯ ТИШИНЫ СВОБОДЫ.

Уйти опять с работы, а что дальше? Деньги быстро кончаться, да и экономить надо -- собирать, а вот только на что? На квартиру и за 100 лет не насобираешь, а с этой квартиры скоро прийлется уходить, но куда? Домой? А что там. работай сутками, а плотят копейки. Где раздобыть денег я не знаю. На работе вкалуешь, дома тоже: то жрать наварить, то убраться, то постираться вот и день прошол выходной только и того что дома, а сесть и отдохнут некогда.
Незнаю зачем я этот бред пишу.
Устал я от всех и от всего, нодоело все. Жизнь пролетает мимо меня, я за ней неуспеваю СТОП. СТОП но никто меня не слышит. Часы пролетают как миг, я жить хочу, а не су-ще-ст-во-ва-ть. Я устал все тянуть за собой, назад нельзя, вперед -- нет сил, а влево-вправо нет дорог. Или есть? Я их не вижу. Что делать, как жить дальше?
Что сейчас свобода -- это деньги, большие деньги.Где их взять? Честно заработать нереально, Украсть? Где? У кого? Да и вообще как потом людям в глаза смотреть? Как люди наживают миллионы????

"есть здесь еще хоть кто-нибудь кроме меня"- эти слова молотком стучат у меня в голове.Одиночество, оно так многообразно ,у меня есть муж ,дочь ,подруги ...но я одинока. Муж...он у меня второй, мы познакомились когда в моей жизни наступила очередная черная полоса .Ох уж этот проклятый "комплекс неполноценности" -"кому я буду нужна с ребенком" , "я никого больше не встречу" , "я старая ,толстая и тд...". И ведь понимала ,что это не мой человек ,но все равно продолжала обманывать себя .А еще эти проклятые деньги, как жить на зарплату воспитателя одной с ребенком ,а он не плохо зарабатывает ,хоть какой-то достаток . И вот уже больше 10 лет живем вместе ,спим вместе ,едим вместе ,ходим на рынок ,делаем ремонты но ... Все притворство ...а ведь он наверное тоже несчастлив.
Подруги ...скорее "собутыльницы", поддерживаем отношения ,чтоб было к кому в гости сходить ,да в ресторан вырваться . И разговоры все только о деньгах ,нарядах ,да мужиках -"козлах" все,все!!!
А вот дочь у меня умница ,я с ней обо всем поговорить могу ,порассуждать ,пофантазировать ,но она выросла и уехала учиться в Киев, у неё теперь другие заботы. Вот и сижу у компьютера ,смотрю в монитор и теплится в душе надежда , а вдруг...