Воскресенье.
Вечер.
Единственный выходной скоротечно проходит, а завтра начало новой недели.
Эти шаблонные будни вызывают отвращение. Давно приелось окружение и учеба.
Одно по одному. С понедельника по понедельник.
На носу сессия и бесполезный новый год.
Бесполезный праздник. Именно.
С трудом вспоминаю возраст, в котором я искренне радовался ему. Я был мал.
Скорее, я радовался окружению близких и родных людей. Только в эту ночь можно было собраться за столом всем вместе, и на пару дней мысленно и физически отстраниться от трудовых будней и обыденности.

Но всё это далеко в прошлом.

СЦУКО кажись опять началось...скопилось всё вместе(авария,прошлые обиды,короче весь негатив собравшийся в мозгу)и всё это пытается ввернутся в меня.......недамся ссука...сдохнешь,разобьёшься об моё серце тварь,я буду смеятся и херить на тебя,пошлаты на хуй,ищи себе другую жертву!!!!!!!!!!!!!!!!

Моя страничка снова жива.
Все мы знаем, что ничего не происходит просто так.
Чтобы что-то произошло, сначала должен кто-то умереть. (с) Ben X
Двусмысленная цитата, которая несколько оправдывает мое пребывание здесь.
Снова.
Я - сказочный творец собственных иллюзий.
Пришлось это осознать.
И угомонить свое буйное эго.
Привет новый я, со старыми песнями о главном.

Дело в том, что я стеснительный,скромный и не разговорчив!У меня из за этого совсем нету друзей!Насколько скромный что просто не могу подойти к девушке,которая мне нравится и познакомится!я ее вижу каждый день и просто улыбаюсь и прохожу мимо!Иногда совсем бываю не разговорчив!Я уже не знаю что делать...

Плохая это привычка
Всё еще любить того, кто разбил сердце на частички.

Я один. Мне никто не поможет и никто не поймет. Я неудачник, который не на что не способен. Я псих, у меня начались припадки от одиночества. Я урод, надомной издеваются в школе, бьют, а дома на меня кричат. меня оскорбляют как только появлюсь на пороге. Мать не разговаривает со мной вообще и когда у меня случаются истерики она просо уходит, а отец орет обвиняет и грозит отправить в псих больницу. Я не умею общаться с людьми, поэтому нет друзей, в последнее время я просто разучился разговаривать и часто заикаюсь и нервно моргаю..и все как то неестественно..
живем в полной нищете,..но но... почему мама так относится ко мне? мне так нужна ее поддержка..так нужно ее доброе слово.. а мы словно чужие или даже враги.. с отцом я боюсь пререкаться он будет бить. Но мне так больно.. от него только ругань и ненависть. Я не нужен им. Потому что я больной урод. Я даже учусь плохо. Отца это злит. Я никто. И я не знаю что делать. Я ненавижу себя и презираю. Я боюсь своих рук, они будто не мои. будто ими управляет кто то другой. Кто хочет убить меня.. я прячу их под одеяло.. мне страшно. И я кричу "ПОЧЕМУ??!!..."
Я так больше не могу..я не хочу сходить с ума...я уйду из дома..я хочу жить..я хочу построить свою жизнь так как хотелось бы..быть счастливым.. но ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ все так? Я никому не нужен такой уродливый..уродливый никчемный психопат...

Для любителей русской рок-музыки... Послушайте - не пожалеете... Очень красивая песня...

Всем привет! Я обычно ничего не пишу такого, но вот что то захотелось высказаться.. Дело в том что я очень застенчивая, когда дело касается решения каких то неважных проблем. Допустим попросить кого нибудь помочь мне или подсказать что то... Я как будто язык проглатываю, и вся дрожу когда нужно попросить помощи у незнакомого человека. По работе например. С одной стороны застенчивость, как мне кажется, это не плохая черта характера, но она очень мешает жить. Я становлюсь робкой, краснею, у меня все валится с рук, я становлюсь неуклюжей. Вообще я по жизни всегда была такой "серой мышкой" в коллективах меня никогда не замечали. Да я и не показывала себя, все время сама по себе. Мне казалось, что я не нужна там, и зачем вливаться в уже сформировавшейся коллектив. А даже если он начинал только сформировываться, я очень застенчива была (и остаюсь) для того чтобы влиться туда со всеми. Мне всегда было проще самой по себе ходить, наедине со своими мыслями. Сейчас в принципе на работе я стараюсь общаться со всеми, не так стесняюсь, но все равно чувствую себя не столь уверенной. Это очень мешает, потому что я все время испытываю страх, перед незнакомыми людьми. Я знаю, что они меня не покусают, или не убьют, но я стараюсь держаться подальше, потому что чувствую себя неловко.. Может кто то подскажет как с этим бороться, а если нет, то может быть у кого нибудь тоже есть такие проблемы?

Вот просто интересно, есть какой нибудь контроль за действиями властей. От народа я имею виду! Выборы то были фальсифицированы. И это ясно как день божий! И не для кого это не секрет. Выходит у нас из-под носа воруют наши голоса. А мы смотрим на это, и ни чего не предпринимаем. Лишь по тому что боимся проблем. И лишь не многие из нас, самые смелые. Решаются оспорить это беззаконие, и в итоге погибают или уходят по этапу! А что мы!? Мы ведь не дебилы, кому хочется жить в стране с лжедемокртией, без права выбора! НИ кому!!! А та самая демократия, была придумана бандитами я так считаю. Что бы вскружить людям головы ложной свободой. А потом захватить власть.

как часто бывает, когда ты чувствуешь, что все позади?
Ты считаешь, что все пережила, что это в прошлом.У тебя, вроде бы наладилась новая жизнь...
А потом, когда вроде бы ничто не предвещало бури, однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что это предел. Что подсознание больше не в состоянии удерживать все эмоции. Что эта "новая жизнь" - всего лишь иллюзия, это как занавес перед сценой, и стоит его открыть - вновь начинается безумный спектакль..
Сколько раз это должно повториться, чтобы выздоровить от прошлого?...