Всем привет!Хочу рассказать Вам про сваю жизнь....Начал я колоться героином в 17 лет,проподая на улицах и прогуливая пары в гапе мы с пацанами были постоянно на движухе!так летело время год,два...и тут я в 20 лет первый раз заехал в желтуху с гепатитом А,вроде не чё так то страшнего,вроде бытовой,непридал значения!Спустя год заезжаю я снова в эту больницу тока с диагнозом уже гепатит В,С,тут я отлежал три недели,обострение сняли и выписали,поставив на учёт!Спустя месяц приходит вызов в больницу к инфекционисту,прихожу я значит,он мне говорит:у тебя подозрение на ВИЧ!нужно ехать в СЦ для подтверждения!Я честно не верил этому и были мысли(хотя покажуться странными)что это излечима!ездил к бабке целительнице,якобы она уже лечила такое заболевание,ну одно могу с уверенностью сказать что иммунитет она мне укрепила на всё это время точно,потомучто терапию я пью толь второй год!И чуть больше года назад я чуть не умер!у меня обнаружили туберкулёз левой доли лёгкого!Вовремя обратившись за помощью,я выкоропкался проведя в самом что не наесть АДУ 8 месяцев!...Я толь так могу говарить про это физическое и моральное состаяние!Сейчас сижу на группе 2 инвалидности!...

Парит в воздухе могучий орёл.Глаз у него острый,с высоты видит на земле крохотную птичку.Лежит на спине и подняла вверх свои тоненькие лапки.
Орёл спустился и спрашивает:"Что с тобой,птичка?"
А она отвечает:"Ты что,не видишь?Небосвод падает."
"Глупости!"-рокочет могучий орёл."А если и падает,неужели ты хочешь своими лапками удержать небосвод?"
"Я делаю,что могу",-отвечает птичка.

Ребята,вот бывает кому так плохо?
Когда хочется лезть на стенку, от боли. Когда хочется, кричать, а не можешь, когда легче умереть, но не можешь.
У меня все прекрасно, моей жизнью хочет жить пол города, живу в обеспеченной семье, учусь самом хорошем ВУЗЕ страны, одеваю только лейблы, любимый в армии, но не знаю чего то не хватает мне. Так плохо. так устала, нервы сдают, учеба достала, не приносит удовольствия, я бы лучше работать бы пошла куда нибудь. Ребята что делать? Застрелите, пожалуйста!

Робота.
У нього дуже важка і кропітка робота.

Кожного ранку він намагається прокинутись трохи пізніше,ніж йому потрібно. Але ж ні. Не судилось,друже..

Як механічна лялька ти прокидаєшся рівно о сьомій ранку.Ти спізнивсь на роботу лише два рази...Вперше,це було тоді,як йому наснилась інша робота. Він був дуже здивований,адже знав,що це не є можливим....Але ж так дивовижно було..Щось нове і загадкове.
Але те був сон.Лише пухнастий сон.Він запізнився....А іншого разу й не було....Я вам збрехала..)

Кожного ранку він прокидається, розплющую очі, дивиться на стелю і широко, ідіотські посміхається. Хтозна чому?...Можливо....він пам'ятав ті неймовірні зорі...Такі оксамитові....Що єдиним спалахом запалюють усі системи відліку ваших життів...А можливо ні...Хтозна....

Він приймає холодний душ із теплими думками. Вони змивали з нього усі гіркі нічні страхіття,що навіть і не приходили до нього....Широко розкриваючи вікно він дихає.Так глибоко...Перший подих натхнення важливий,як довгоочікуваний весняний теплий день серед лютої зими...Розумієте?
Адже сьогодні такий важливий день.

І ось він вже сміливо і ласкаво крокує по вулиці..Він може взлетіти так високо над нами і зникнути у далеких від нас і неймовірно близьких для нього хмарках...Але ж ні. Поспішає на роботу. На нього вже чекають....Він знає...

Колись давно,років за сто в минулому..все було інакшим.Він теж. Зовсім. Але совість сказала йому-Прокидайся,друже...Настав час іти на роботу.
Робота-все його життя...Розумієте? А ви змогли б?...
Кожного понеділка...і без вихідних...Він не бажає вихідних.Він маніяк.

Мистецтво бути працьовитим маніяком. Він колись напише для вас книжку. Це складно....Металеві конструкції відносин,що тендітними стінами виноградної лози створюють для вас привід для посмішки...А для нього-це робота. Одноманітна и така неповторна...Така струнка...така неймовірна...

Ні...ви не вмієте так працювати...Кожного ранку він дивиться у дзеркало ванної кімнати і бачить одразу,що сьогодні знов на роботу...
Це наркотик,обережно...Але він щасливий...Для нього цей оманливий лемент життя-це аккумулятор стабільності...Вічний неіснуючий двигун життя.

Ні....Він жива істота...Не людина...Але живий.Живий,як
ніхто з нас....!

У нього складна,кропітка робота.....Кожного ранку він встає з ліжка та йде виховувати,будувати своє кохання.Вкладати в нього всі свої таланти.. Всі,до останньої крапельки його сумівної шаленої правди...А він кохає....Міцно! Ніжно..обережно...Отруйно і ласкаво...Вкладаючи всю енергію,все повітря,всі знання,всі почуття....все життя...

Він відповідальний. А ви?.....

*Русский вариант *

Работа.
У него очень тяжелая и кропотливая работа.

Каждое утро он пытается проснуться чуть позже, чем ему нужно. Ан нет. Не судилось, друг ..

Как механическая кукла ты просыпаешься ровно в семь утра.Ты опоздал на работу только два раза ... Впервые, это было тогда, как ему приснилась другая работа. Он был очень удивлен, ведь знал, что это невозможно .... А ведь так удивительно было .. Что-то новое и загадочное.
Но то был сон.Лишь пушистый сон.Он опоздал .... А другого раза и не было .... Я вам солгала ..)

Каждое утро он просыпается, открывая глаза, смотрит на потолок и широко, по-идиотски улыбается. Кто знает почему? ... Возможно .... он помнил те невероятные звезды ... Такие бархатные .... Что единой вспышкой зажигают все системы отсчета ваших жизней ... А может нет ... Кто знает ....

Он принимает ледяной душ с теплыми мыслями. Они смывали с него все горькие ночные кошмары, что даже и не приходили к нему .... Широко раскрывая окно он дышит.Так глубоко ... Первый глоток вдохновения важен, как долгожданный весенний теплый день среди лютой зимы ... Понимаете?
Ведь сегодня такой важный день.

И вот он уже смело и ласково шагает по улице .. Он может взлететь так высоко над нами и исчезнуть в далеких от нас и невероятно близких для него облаках ... Но нет. Спешит на работу. Его уже ждут .... Он знает ...

Когда-то давно, лет за сто в прошлом .. все было иначе. Он тоже. Совсем. Но совесть сказала ему-Просыпайся, друг ... Пора идти на работу.
Работа-вся его жизнь ... Понимаете? А вы смогли бы? ...
Каждый понедельник ... и без выходных ... Ему не надо выходных. Он маньяк.

Искусство быть трудолюбивым маньяком. Он когда-нибудь напишет для вас книгу. Это сложно .... Металлические конструкции отношений, хрупкими стенами виноградной лозы создают для вас повод для улыбки ... А для него-это работа. Однообразная и такая неповторимая ... Такая стройная ... такая невероятная ...

Нет ... вы не умеете так работать ... Каждое утро он смотрит в зеркало ванной комнаты и видит сразу, что сегодня опять на работу ...
Это наркотик, осторожно ... Но он счастлив ... Для него этот обманчивый крик жизни-это аккумулятор стабильности ... Вечный несуществующий двигатель жизни.

Нет .... Он живое существо ... Не человек ... Но живой.Живой, как
никто из нас ....!

У него сложная, кропотливая работа ..... Каждое утро он встает с постели и идет воспитывать, строить свою любовь.Вкладывать в нее все свои таланты .. Все, до последней капельки его сомнительной безумной правды ... А он любит .... Крепко! Нежно .. осторожно ... Ядовито и ласково ... Вкладывая всю энергию, весь воздух, все знания, все чувства .... всю жизнь ...

Он ответственный. А вы ?.....

Проснулась утром ... и прям плохо от одиночества.... прям душит... опять депрессняк... а ведь так охото чтобы что то происходило в этой жизни!!!! Не было вот этой обыденности работа-дом-дом-работа... охото что нибудь яркое.... но я понимаю пока я буду просто так сидеть и жалеть себя ничего не произойдет, а ведь так трудно заставить себя что то сделать... просто не видишь смысла в этом.... пинаю себя как могу, что я должна встать собраться с духом и идти вперед.... а в итоге стою на месте.... устала уже от такого состояния... надеюсь скоро все будет хорошо....

Я закрываю глаза. И думаю что все закончится. И я проснусь

не лучший день для разменивания второй сотни постов, но я принципиально именно сегодня так сделаю. и напишу пост для тебя.
Джилл, я подло нарушил режим и ты об этом знаешь. я не скрываю от тебя даже самые гнусные факты своей жизни. только так, изначально говоря тебе только правду, я могу быть спокоен за наше настоящее и будущее. но поверь, что это нарушение режима теперь уже скорее одноразовое, чем хроническое. не будет больше того страшного периода, который я назвал "жуткий промежуток". он прошел. ты вытянула меня из него, держась рядышком. ты и время. это невозможно переоценить. каждый день я благодарю тебя. каждое утро теперь приносит мне радость, потому что не страшно просыпаться, день заранее благодатный, ведь первая мысль - не о том, что меня предали и бросили мерзнуть, первая мысль - о том, что Ты есть. теперь я искренне радуюсь каждому дню. теперь я спокойно засыпаю и вижу сны, о которых могу рассказать тебе сразу же, как только проснусь. и тебе не будет это безразлично. ты далеко и все же близко. ты меньше, но гораздо больше меня.
теперь я вижу солнце, теперь я улыбаюсь и совершенно спокойно иду по миру.
мне важна каждая твоя запятая.

Воскресение должно проходить тихо-тихо, но сегодня оно было напрочь взорвано, скомкано звонком, которого ожидала...вообще не ожидала.
привет, мой друг, который для меня как-бы-умер. Дела - как обычно. Учеба, сам понимаешь. Готовлюсь к зачету. Я тоже не знаю, что сказать.
А в голове у вертелась пара вопросов, которые, пожалуй, нужно было все-таки задать.
Где ты пропадал? Где тебя носило 90 дней, целую осень? Почему ты вот так взял, и куда-то делся? так что, действительно делают?
- Я проиграл?
Окончательно. Бесповоротно. Но ты звони - если что. В спину никогда не стреляю.
Ready? Let's roll onto something new -
Taking its toll and I'm leaving without you.
Но потом мы вдруг вспомнили про тест Юнга и про глупости, которые в результате получили. И я уже могу смеяться. И все уже лучше.
Джо, но я до сих пор не понимаю(нет, это вовсе не больно, просто непонятно), почему люди так делают. Не все. Некоторые. Когда уже плюнешь и махнешь рукой - они обязательно появятся со своими "привет, как ты, а помнишь...?" - помнишь, как здорово было, помнишь, как мы с эскалатора в метро чуть не свалились, помнишь, как много спорили насчет задач, помнишь, как...
We can't work it out.
we can't begin again.
поздно пинать дверь, по крайней мере. И даже окно уже не выбьешь. Руки. Больно будет.

все как-то слишком изменилось за эту осень.
За чудесный ноябрь - особо.
..tell me if you got a problem.

приближение этого праздника реально напрягает. прямо сейчас сильно расстроилась, подруги с которыми хотела встретить НГ благополучно слились, одна с новым парнем встречает ,которого ни разу не видела, познакомились по сети, а вторая с другой своей подругой. больше вариантов нет. придется дома сидеть, с родителями. как же отвратительно знать, что никому не нужна, кроме мамы и папы, но ведь вечно это не может продолжаться. плохо.нет.

Вот странная проблема у меня. Человек, которого я люблю, любит меня. Но, к этому, она так же (а может, и сильнее) любит другого человека. Меня этот факт вгоняет в совершеннейший ступор, вплоть до нокаута. Я не в силах понять, как это так может быть? Может, я тупой и не понимаю? Может, кто-нибудь поможет мне понять, разобраться с таким вопросом?