МОЯ МАМА ИНВАЛИД 1-Й ГР. Удалили опухоль из мозга,а сейчас нас футболят как хотят,врачи в полеклиннике,нейрохирурги и т.д. Я в тупике,как так можно поступать с людьми!!! Ей дышать трудно,а доки нихрена не отвечают,что это,почему дышать тяжело,увиливают. Может она еще поживет,а из за всех них,может и нет. Помогите советом =8==909==686==65==63 алексей

[/i][/b]

А знаете, что я поняла? Я просто хочу быть такой какая есть и не думать о том, что кому-то это может прийтись не по душе. Я не сделаю мир лучше, не изобрету чего-то нового (просто потому что мозгов не хватит), не стану сверх-мега-успешной бизнес-леди (просто потому что мне это не надо). Скажете, что я неудачница и ни к чему не стремлюсь? Ошибаетесь. Если у меня нет цели сделать блестящую карьеру, то это не значит, что нет цели вообще. Моя цель - спокойная жизнь рядом с дорогими людьми. Я совершенно обычная. Я не красавица, но вроде и не уродина, не гений, но и не тупая. Таких девушек, как я - ну просто пруд-пруди. Я истерю и злюсь, я плачу, когда мне плохо, и ДА - слушаю, так нелюбимые всеми попсовые песенки о любви, из-за того, что они могу понятно и точно выражать мои чувства. Я ошибаюсь, я бываю эгоисткой, я вру маме (хоть и стараюсь этого не делать). Я верю в чудеса, мне до слёз жалко бездомных животных уже хотя бы потому, что они не могут даже пожаловаться, а ещё у них такие грустные глаза, особенно у собак... Лентяйка я ужасная, пытаюсь, правда, исправляться. Иногда не выполняю обещаний и вообще слишком много думаю. Но вот такая вот я. Люблю своих друзей, люблю маму и брата (и плевать, что он пьёт и нигде не работает), люблю моего Женьку. Даже если мне кажется, что они меня не понимают, всё равно люблю. Надеюсь, они простят, что у меня редко есть настроение в последнее время.
Хоть убейте, но хочу жить там, где по барабану на то, как ты выглядишь, какой национальности, сколько зарабатываешь и тратишь. Где люди могут просто поздороваться, увидев старого знакомого, а не станут усиленно вглядываться в экран мобильника. Я пару раз делала так сама. И себя не оправдываю. Надоело, что из всего делают шоу, по разным каналам новости противоречат друг другу, людям откровенно плевать друг на друга, ничего не ценится и втаптывается в грязь. Скажете, что это просто слова красивые? Ну скажите другими, если сможете. Просто действительно надоело жить в таком мире. Простите, что прочитали весь этот бред и потратили своё время.

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг...

Я отказалась от радости быть с ним, видеть его, общаться, слышать его голос. Но я поступаю правильно, я в этом твердо уверена. Отныне наши дороги идут в разные стороны, мне не хватает его, я все еще скучаю. Но я отпускаю его пусть живет с миром. Он нужен там где он сейчас, а я нужна на своем месте. Нет ни обиды ни зла, осталась лишь горечь, но и она пройдет. Буду умнее, а сердце выдержит, не может не выдержать. Отпускаю тебя... пусть у тебя все будет хорошо...и ты отпусти. Мы больше не друзья и не враги, будем считать что нас, не было никогда и наши жизненные пути не пересекались. Отпускаю...ты свободен...свободен
И я .... свободна...

Белая семёрка несётся по проспекту,
За рулём девчонка курит сигарету.
По лицу красивому слёзы текут градом-
Через месяц свадьба, но она не рада..
Чистая случайность ей глаза открыла
На того парнишку которого любила,
За кого готова жизнь была отдать,
Тот кто собирался мужем её стать.
Час назад она ехала домой
И увидела его с девушкой другой..
Они шли за руку и целовались..
Он что-то говорил, а девушка смеялась.
Она остановилась, переградив им путь,
Открыв окно сказала:"всё! обо мне забудь!"
И с места с буксом тронулась,
Чтобы ему запомнилась..
Желая скрыться быстрей с их глаз,
Она летела, давя в отчаянии на газ..
От слёз в глазах стоял туман,
"Как мог пойти он на обман??"
От слёз и боли так обидно!
Дороги ей совсем не видно..
А скорости она она не замечала..
И газ всё больше прибавляла..
Дрожь идёт по телу, по рукам..
Ей остановиться бы..да ну куда уж там..
И с управлением больше не справляясь,
Девчонка вмиг на встречке оказалась..
А там как раз летел КамАЗ..
"Прощай, люблю, жить хочу.."-
Никто не слышал этих фраз..

От слёз у него помутнел в глазах свет,
Когда он узнал, что её больше нет.
Он, вспоминая любимый образ и взгляд,
Встречал у креста рассвет и закат.
Но однажды парень к ней ушёл,
Надеясь, что вместе на небе будет им хорошо..

Вечер. Вторник. Быстро темнеет... Пропущенные пары... Годовщина свадьбы у родителей. Опять ссоры... Беспокойно... Непривычно печатать в соц сети... Обычно это был бумажный дневник... Который всегда все знал.

Хотелось бы чтоб сейчас был день. Немножко теплее и светлее. Поехала бы тогда на Замковую гору. Это в центре,но спрятано от повседневности. Сейчас там редко кто ходит. Села бы... и слушала музыку. Много слов,мыслей... Может даже слез. От счастья. И грусти. Так больно внутри. Временно... Но хочется кричать. Выжимаю из себя последние хорошие эмоции. Улыбку...

А хочется кричать. Так кричать,чтобы никто не слышал. Потому что все равно.

Вчера ехала в метро,вышла на платформу центральной станции Крещатик. Все бегут,спешат,спотыкаются,смотрят на время и пихаются в вагоны. Такие серьезные... взрослые. И вдруг замечаю,как возле стены стоит парень и пытается поднять девушку с пола. Подбегаю,а она просто теряет сознание и валится на пол. Страшно. Ведь никто не обернулся. Не подошел. всем все равно. Как же так?... Сняла пальто с девушки,усадили ее на лавочку. Пришла в себя. Все обошлось...Но. Неужели все так безразлично,холодно и страшно?...

Хочется куда-то упасть. И долго лететь. Чтобы как в невесомости. ЧТобы не падать. Как сон. Беззвучные сны. Странные,чудные,красивые. Обманчивые...

Не хочу завтра. Завтра в универ... Опять это тошнотворное мерзкое чувство утром. Страх и дискомфорт в животе. Ненависть к самой себе и к тому,что приходится это делать. Липкое чувство.

Просто быстро темнеет...