иногда  я  думаю  для  чего  я  родилась,чтобы  всю  жизнь  посвятить  наркоманам,они  везде  среди друзей,любимый человек  наркоман,даже  знакомясь  на улице мне  попадаются одни  наркоманы,я  просто  не  знаю  что  мне  делать?

Какими бы техиками самосовершенствования человек ни занимался, все равно наступает момент когда понимаешь, что от себя ты по-любому не убежишь.Как трудно сдерживать себя и не посылать нехорошие слова в адрес бывшего мужа. В принципе его второй брак стал для меня своеобразным освобождением, а с другой мне обидно! и очень обидно. Просто потому, что у нас не было свадьбы, мы просто расписались с двумя свидетелями, а вечером в кафе он пригласил абсолютно незнакомых мне людей. Мы начинали совместную жизнь с нуля.Семь лет я жила ради него. Все как хотел он. А потом оказалась "недостойной" его. Несмотря на то, что у меня  диплом с отличием, который я положила подальше на полочку, чтобы он не чувствовал себя неучем дипломированым. Стала парикмахером. По его словам это был мой "потолок", хотя мне и предлагали работу в гос.органах. Любовь зла... Даже то, что   на парикмахерском поприще я добилась определенных успехов воспринималось им как недоразумение. Лишь потом прочитав кучу литературы, я поняла, что таким образом он вымещал на мне свои комплексы. А тогда было очень обидно и больно... Семь лет коту под хвост. А впереди пустота, отому что уже не веришь словам и обещаниям, надеешься только на себя. А он недавно женился и в апреле родиться ребенок. Это для меня самое тяжелое сообщение. Мне он не разрешал рожать. А для себя рожать я не хотела, ребенок все-таки не игрушка. Это я по себе знаю, так как незапланированная и неуместная. Больно. Я не могу ему простить этих лет и всех издевательств, которые были. Я не хочу чтобы он был счастлив. Я хочу чтобы он в этом браке почувствовал все то, что с ним пережила я. Но больше всего я хочу чтобы он любил свою супругу,а она его нет. Я чудовище, если так думаю, но не могу ничего поделать.

Давно я здесь не была. Ушла с головой в учебу, к новым впечатлениям и хобби... Но видимо спокойная жизнь не для меня. Рассказать родным-близким не могу, не пускает что-то. Все в себе и молчком. Хотя решилась подруге сообщить. А здесь, анонимом можно излить душу и даже станет легче. Вот так...
Общаюсь я с человеком уже достаточно времени, около 10 месяцев. Успела узнать и изучить его. Виртуальное теплое общение, что-то похожее на дружбу. Людей я узнаю, в принципе, очень быстро, т.е. через неделю общения в реальности смогу рассказать "что вы" и "кто вы". Что любите, дорожите или ненавидите. Ваш смысл жизни и прочее. Немного странно, но это так.
Его узнавала постепенно, все-таки виртуал не есть реальность. Даже с моей проникновеностью туго. В общем, за 9-10 месяцев, этого человека знаю, как свои пять пальцев, но... Все-таки ничто не может заменить настоящую жизнь. Признание. Признание в любви.
Даже не знаю, одновременно было странно слышать, но и приятно. Не идеал, но хороший человек. Я не впервые слышу признания в любви и даже предложения делали, но было как-то все равно. А тут...
Я в тупике. Даже мыслей нет на этот счет. Размыто и неясно. Сижу в раздумьях, пытаюсь вникнуть и понять.

Здравствуйте. В этом году я перешла в другой колледж на 2 курс , группа приняла  меня холодно , но я была дружелюбна и любезна и плотно стала общаться с 2 девушками ( лучшими подругами) . Сначала все было здорово , потом появилась ревность , а за ревностью последовали ссоры . Я не похожа на других девушек в моей группе я из обеспеченной семьи , много ухаживаю за собой , общаюсь в людьми гораздо старше меня ( моему мужчине 39 , мне 18) и все мои знакомые мужчины от 30 лет . Я кокетка и люблю быть в центре внимания .
     Я стала замечать на себе недобрые взгляды , разговоры . Затем мне уже в открытую сказали что я всех раздражаю , сказали во мне много пафоса и я зазнаюсь , но эти люди не обмолвились со мной даже десятком слов . Я устала от сплетней , постоянных оскорблений . Учиться мне нравится , но обстановка меня угнетает , я даже перестала посещать колледж .

Жан Жак Руссо "Исповедь"
Из предисловия:

" Собери вокруг меня неисчислимую толпу подобных мне;
пусть они слушают мою исповедь, пусть краснеют за мою низость,
пусть сокрушаются о моих злоключениях.
Пусть каждый из них, если осмелится, скажет тебе:
я был лучше этого человека"
                                  ........ к Богу ..........

Да-да, все ужасно бесит.
Меня бесит школа. Ходить в нее рано утром. Сидеть на уроках. Но если это терпимо и просто капризы школоты, то я ненавижу одноклассников. Они все такие лживые. Ненавижу своих друзей. Они подлые и жестокие. Не упустят случая поиздеваться. Ненавижу свою одну-единственную лучшую подругу. Она хуже всех их вместе. Предавала не раз. Обманывала. Издевалась, не без публики. На это всегда есть время, как и на разговор о ее многочисленных кавалерах, которые "были безума" от нее. А вот о моих проблемах она не хочет говорить - отвечает коротко и ясно - ничем помочь не могу, извини. Вот я никому не нравилась и не нравлюсь - хотя я и посимпатичней ее буду. Просто я как бы застенчивая. Но видимо, этого никто не ценит. И не только среди мужской части класса, подружка вообще очень популярна в школе. А я нет. Да и учеба хромает. Я умнее ее(постараюсь без скромностей), люблю читать и очень много. Но тем не менее, она все время превосходит меня в оценках по школьных предметам! КАК, БЛЯТЬ? Мы обе отличницы, но я, опять же, хуже. Плюс, я хорошо рисую и знаю биология и химию. Но есть такая ТУПАЯ ОВЦА, КОТОРАЯ ВСЕ ДОСКОНАЛЬНО ПОВТОРЯЕТ ЗА МНОЙ, И ПРИ ЭТОМ ОКАЗЫВАЕТСЯ ПОБЕДИТЕЛЬНИЦЕЙ. Бесит.
Меня бесит дом. Постоянные ссоры родителей из-за финансовых проблем - достало уже. Сотню раз доходило до развода. Потом забывалось как-то. Но в следующий раз ссора продолжается с еще большим запалом, и каждый родитель старается переманить меня на свою сторону. Один строит из себя "современного и крутого", другой - "бедного и брошенного дочерью". Бесит.
Меня бесит, что у нас нет денег буквально ни на что. Я хожу уже какой год в одном и том же, когда все мои подруженьки крутятся в новеньких нарядах перед зеркалом. Бесит.
Меня бесят некоторые тупые люди в интернете. Очень. ОЧЕНЬ. Ненавижу ложь, которую они изрыгают, глядя в глаза. Ненавижу несправедливость, когда кто-то действительно достойный ничего не получает, а подлецу достается честь и слава.
Да вообще все бесит. Все, понимаете? Хочется взять и уебать нахуй. Недавно увлеклась мыслью, если бы исполнялись все мои желания вмиг. И знаете, что? Я бы изменила абсолютно все. Абсолютно. Начиная с формы своих ногтей, до положения Земли в системе.
Посоветуйте что-нибудь, подскажите

Как вы переживаете расстование с любимым человеком? Я раньше не замечала этого, но наш организм сам нас защищает от стрессов.Первые 2-3 недели меня просто вырубало. уже в 9 часов вечера мне хателось спать. мне это понравилось. Спишь, ни о чем не думаешь.Но это кончилось.Теперь все наоборот, наступила бессоница, утром непродрать глаза.Если сон - это защита, то что тогда бессоница?Новая стадия переживания?

замело, завьюжило.
снег овсяными хлопьями шуршал по синтетике этого дутыша, когда я вышел курить. ноги в сланцах провалились по пятки. пятки почувствовали зиму. и такое яркое все вокруг, белое. невольно проскальзывает мысль, почему же не бывает черной зимы? бывает черная весна. та девушка знает об этом. интересно, она все же послушала эту песню, или как обычно?
на улице не очень холодно. я встал рано. еще не рассвело толком, будто плаваешь в море, только это море наоборот. синее, а в глубине - огромная жемчужина еще не погасшей луны. и тут же собаки какие-то, деревья голые, перетыкиваются веточками, их еще не арестовали за порнографию. думаю, скоро примут закон о порнографии среди деревьев и все наши березки пойдут на дома чжан чжоу и цзы люнь. в общем, я плавал в море вверх ногами. топтался по белоснежному небу и окунался в сонное утро.
холодно. пошли, пудель, будем есть, я сегодня счастлив. вчера я мирно уснул под буквы Джилл.

Все прекрасные те люди
Если б я могла их взять
Все стеклянные те куклы
Если б их могла создать

Сердце дорогое, будь полно любви
Далеко, свободно, милое, плыви

Как под дивный праздник
Как в волшебной сказке

Гадкий утенок в воздушных кустах
Навеки остался в прекрасных стихах
В песне, слетавшей с уст воробья
Что с небесной мечтою в друзьях

Сердце дорогое, будь полно любви
Далеко, свободно, милое, плыви

В грешном моем мире
Чудо для поэтов
Любви не ждать ответа
Спасает только вера эта
Открывает врата в царство света

Еще один рассвет с безмолвным другом –
Наедине поэт с кристальным прудом.

Я справляюсь с депрессией(она в моем характере) и всегда понимаю что депрессировать нет смысла и повода. Ну повод можно найти всегда, но все же это не дело жалеть себя ни за что ни про что.Со времени моей последней записи я много чего начала делать- больше общаться,делать то, что хочу, уделять много времени близким и помогать решать их проблемы, не переживать ни по какому поводу, спокойно и уверенно идти к целям, думать в основном хорошем и.т.п Но вот одна проблемка - все время болею, при чем не локально, а то одно, то другое, все время хочется спать вот и сейчас тоже. С одной стороны это состояние может быть следствием болезней, с другой- болезни следствием этого состояния. Но чем это вызвано и что я делаю не так я не могу понять. Единственное что могу сказать-все время спать хочу и говорю еле-еле. Наверное я преувеличиваю,не могу разобраться честное слово, но у кого такое было может знает что это за хрень и как с ней справится?