мгновение не измерить.
ты живешь каждое мгновение.
представь, что существуют параллельные миры. и после каждого наступившего мгновения как причины могут быть самые разнообразные следствия.
представь себе теперь, что после каждого мгновения как причины возникает следствие в виде параллельного мира, где все происходит иначе.
число таких миров неисчислимо. я не могу представить себе это число, я не могу представить даже часть этой сети причин-мгновений и следствий.
при этом в каждом параллельном мире как в следствии образуется новое мгновение-причина, порождающее новый параллельный мир как следствие.
ты идешь по улице. миг. если ты в этот миг чуть замедлил шаг, образовался параллельный мир, в котором ты так же идешь, но все совершенно иначе. возможно, из-за этого замедления шага где-то не взорвется бомба.
я задаю себе вопрос: сколько раз уже я умер в этих параллельных мирах, сколько раз - баскетболист, сколько раз я - грязный и вонючий бомж, сколько раз я - отец семейства, сколько раз я - калека, сколько раз я - врач-ветеринар в зоопарке Нерюнгри?
бесконечный необозримый укроп миров. именно укроп - так я представляю.
это понять сложнее, чем понять последствия того или иного поступка.
наверное, потому что это - обдумывание неподдающегося обдумыванию.

что я вижу, глядя в зеркало с лютой ненавистью? что я вижу? лицо приобрело правильные, четкие черты. что я вижу? говоря тебе громко, отчетливо, практически не изменяя этого жуткого выражения? что я вижу, говоря: "ты породила это чудовище"?
я вижу, как сквозь мое лицо проглядывает пепельно-серого цвета монстр. я вижу его отчетливо.
ты бы испугалась, уверен. ты бы испугалась этой полярности. ты правильно для себя сделала, что убираешь свое тщедушное тело и черствую лживую душонку отсюда. ты бы испугалась, услышав всю правду, которую я тебе не говорил. ты бы потом говорила, что взгляд был безумным, но это не безумие. это - правда, проблеск истины, неприкрытая правда о тебе, выкрикнутая в отражение.
пепельно-серый монстр.
о нет, ты нисколько не кусала меня словами в последнее время. о нет. это слишком просто - укусить словом.
а ты думаешь, что поняла меня хоть немного, что подвела меня под шаблон и заставила плясать?
убирайся из моей жизни. теперь маска благодушия будет надета и для тебя. ты безо всякой чести присоединилась к когорте предателей.
через рваную душу не проявится ни лучика света. через рваную душу лишь тьма сочится.
мой монстр, теперь я тебя разглядел.

Это на меня не похоже.обычно я не показываю своих плохих эмоций никому,все видят меня всегда позитивным человеком,у которого всё в шоколаде.я не знаю какая публика на этом сайте и будет кто-либо читать моё нытьё,но впервые в жизни мне захотелось кому-то рассказать,что творится у меня в душе...
     меня зовут Таня и мне 22 года.простите,но фото выкинуть своё пока не готова.я учусь на стилиста и, в ообщем, Господь  ко мне благосклонен.но у меня ВОПРОС(возможно банален)но это важно для меня: вот вы живете с молодым человеком,как относиться к тому,что вы периодически находите его переписку с бывшей пассией????ревновать???или просто от него уйти и не мучаться???????

Давно меня здесь не было.
Может просто не хотелось вновь вбивать в поисковике mneploho.
Может просто потому что мне совсем сейчас не плохо.
Впервые за много неделей я себя чувствую счастливой.
Нет, не счастливо-возбужденной. В смысле это не временное чувство, не на короткий период.
А в смысле, что я стабильно счастлива.

Я встречаюсь с человеком, который очень много для меня значит. Пускай у нас возникают ссоры, пускай я его не всегда понимаю, пускай иногда мне даже обидно, но его глаза и улыбка этого стоят.
Я чувствую себя счастливой рядом с ним. Я люблю держаться с ним за руки и греться жаркими поцелуями холодными осенними вечерами.

В те моменты, когда я с ним, мне становится спокойно и не терзают душу сомнения или страх перед будущим. Рядом с ним я понимаю, что все у меня выйдет.
Он нейтрален к моим желаниям. Он не поддерживает меня, но он и не противится. Он просто слушает. Он просто понимает.
Я еще не совсем в нем разобралась, но знаю, что со временем свыкнусь со всеми его недостатками.

Я его еще не люблю. Но рада, что мне есть с кем разделить эту осень.
Любимые люди - они бесценны. Они лечат даже самые глубокие раны. Это просто счастье - чувствовать как рядом бьется сердце. Чужое сердце бьется в твоем ритме.

Я люблю пить с ним чай вечером в любимый мною местах. Я люблю, когда он мне обнимает, прижимает к себе и не разрешает уходить. Я люблю, когда он смотрит мне в глаза. Люблю, когда он трется своим носиком о мои щеки. Люблю, когда целует. Люблю аромат его духов. Люблю, когда он гладит мои волосы. Люблю

Сегодня я действительно счастлива.
Потому что я поняла, что все будет хорошо. Он мне обещал.
И знаешь что?
Я хочу ему верить.

Концерт получился очень теплым, грустным и светлым. Хотя "Эра Любви" совершенно "некашинский" альбом и ненормативную лексику воспринимать сразу трудно. Меня зацепила пока только одна песня "Я буду с тобой". Остальные очень сложные...придется прослушать еще пару раз.

Здравствуйте,человеки!Этот блог создан узкоспециализированным,поделитесь своей историей школьного изгоя от первого лица.Как именно над вами издевались,унижали,с чего все началось,чем закончилось или как обстоят дела сейчас.И не скромничайте товарищи пишите длинно,пишите подробно,что чувствовали,что думали,что конкретно с вами сделали,это только приветствуется,так вы сможете не только выговориться, но и возможно помочь тем, кто в такой же ситуации,осознание,что ты не один добавляет сил.Я хочу здесь собрать только тех, у кого проблема реальна,а не надуманные душевные муки.

Я встречалась с молодым человеком 3,5 года.Мы жили вместе.Любили друг друга.Конечно всякое бывало...Но мы решили пожениться. Это случилось недавно.почти 2 месяца назад.Но после свадьбы все изменилось..Он стал другим, я перестала его понимать...В итоге, через 3 недели после свадьбы, он ушел. По непонятной какой-то размытой причине.Кто так поступает??Зачем тогда надо было жениться? Я чувствую себя разбитой.мое сердце просто вырвали и растоптали... прошел месяц.Я до сих пор немогу поверить, что все кончено.Что вся жизнь, которую я так ясно видела, оборвалась...(

Сегодня: рассредоточенный, потерянный, расплывчатый, мутный - и спала половину лекций.
Я ведь люблю понедельники.
Это хороший день у нас: всю ночь боишься, боишься, оглядываешься, с зеркалом сидишь, чтобы назад смотреть, а потом приходишь на учебу - а там твои однокурсники, которые с улыбкой говорят:
- Привет!
- Брр, вот это холод!
- А, ты...доброе утро!
- Что-что?
единственное - озноб. Но это проходит.
сегодня мне сказали наконец, что я выгляжу совершенно отвратительно.
Да я и сама знаю. Это было сказано не в обиду.
Мне неизменно везет с людьми. Такое дело, честность.
Я отсыпалась за бессонную ночь.
За беспричинный страх.
Так надо.
А потом меня встряхнула наша Победа. Как бы крепко я не спала, я всегда точно услышу ее голос сквозь сон. И тогда - она опять словно пробудила меня к жизни.
И она внимательно-внимательно смотрит своими умными глазами и настойчиво спрашивает тихо-звонким голосом, чем я болею.
А я же ничем не болею.
Максимум - зверским страхом, так я и говорю.
И добавляю:
- Braveheart - это злая ирония.
Победа качает головой.
Чего я боюсь? Ты спрашиваешь, чего я боюсь?
Итог: они сидели и спорили, что мне лучше принимать. К какому специалисту идти сначала. Ругались, почему не принимаю то, что уже прописали при диспансеризации. Черт побери, да почему они такие небезразличные? Я совершенно не в курсе, чем заслужила настолько хорошее отношение. Я не понимаю, почему рядом со мной настолько хорошие люди(это ведь и к тебе относится, Джо). Это меня сдавливает. Это причиняет даже некоторую боль, именно тем, что этого не заслуживаешь никоим образом. Нет, дело не в том, что я слишком плоха или еще там что-нибудь...просто средняя. Стандарт. Обыкновенная.
Ну, серая. С серыми не должно быть все настолько хорошо.
И даже сейчас она присылает мне смску:"Не забудь нормально поесть и выпить лекарства!:)"
теперь буду до безумия надеяться и ждать, когда смогу отблагодарить ее чем-нибудь за такую заботу.

Сегодня разговорилась с каким-то парнем в метро. Должно быть, или мертвец, или сумасшедший.
- Ты не замерз в одной только рубашке с коротким рукавом?
- Если бы я помнил об этом, замерз бы.
на улице - ни пара изо рта, ни покрасневшего носа, ни "гусиной" кожи. Ни-че-го. Никаких признаков реакции на температуру -10.
Надеюсь, у него просто какие-то отклонения. Надеюсь, мы больше никогда не пересечемся.

Часто ли сталкиваетесь с приступами гнева и ничем не обоснованной агрессией??..Вроде бы окружающие и не виноваты ни в чём, вроде бы никто из них вас и не трогал, но внутри кипит такая-то гнусная злость..как бороться с этим чувством??в чём причина??

Чёрт побери, меня опять обломали с работой. Да что жь за жопа такая!!!? В своём родном городе работы нормальной не найдёшь. Будь прокляты эти жлобы позорные!!!