Давно меня здесь не было.
Может просто не хотелось вновь вбивать в поисковике mneploho.
Может просто потому что мне совсем сейчас не плохо.
Впервые за много неделей я себя чувствую счастливой.
Нет, не счастливо-возбужденной. В смысле это не временное чувство, не на короткий период.
А в смысле, что я стабильно счастлива.

Я встречаюсь с человеком, который очень много для меня значит. Пускай у нас возникают ссоры, пускай я его не всегда понимаю, пускай иногда мне даже обидно, но его глаза и улыбка этого стоят.
Я чувствую себя счастливой рядом с ним. Я люблю держаться с ним за руки и греться жаркими поцелуями холодными осенними вечерами.

В те моменты, когда я с ним, мне становится спокойно и не терзают душу сомнения или страх перед будущим. Рядом с ним я понимаю, что все у меня выйдет.
Он нейтрален к моим желаниям. Он не поддерживает меня, но он и не противится. Он просто слушает. Он просто понимает.
Я еще не совсем в нем разобралась, но знаю, что со временем свыкнусь со всеми его недостатками.

Я его еще не люблю. Но рада, что мне есть с кем разделить эту осень.
Любимые люди - они бесценны. Они лечат даже самые глубокие раны. Это просто счастье - чувствовать как рядом бьется сердце. Чужое сердце бьется в твоем ритме.

Я люблю пить с ним чай вечером в любимый мною местах. Я люблю, когда он мне обнимает, прижимает к себе и не разрешает уходить. Я люблю, когда он смотрит мне в глаза. Люблю, когда он трется своим носиком о мои щеки. Люблю, когда целует. Люблю аромат его духов. Люблю, когда он гладит мои волосы. Люблю

Сегодня я действительно счастлива.
Потому что я поняла, что все будет хорошо. Он мне обещал.
И знаешь что?
Я хочу ему верить.

Концерт получился очень теплым, грустным и светлым. Хотя "Эра Любви" совершенно "некашинский" альбом и ненормативную лексику воспринимать сразу трудно. Меня зацепила пока только одна песня "Я буду с тобой". Остальные очень сложные...придется прослушать еще пару раз.

Здравствуйте,человеки!Этот блог создан узкоспециализированным,поделитесь своей историей школьного изгоя от первого лица.Как именно над вами издевались,унижали,с чего все началось,чем закончилось или как обстоят дела сейчас.И не скромничайте товарищи пишите длинно,пишите подробно,что чувствовали,что думали,что конкретно с вами сделали,это только приветствуется,так вы сможете не только выговориться, но и возможно помочь тем, кто в такой же ситуации,осознание,что ты не один добавляет сил.Я хочу здесь собрать только тех, у кого проблема реальна,а не надуманные душевные муки.

Я встречалась с молодым человеком 3,5 года.Мы жили вместе.Любили друг друга.Конечно всякое бывало...Но мы решили пожениться. Это случилось недавно.почти 2 месяца назад.Но после свадьбы все изменилось..Он стал другим, я перестала его понимать...В итоге, через 3 недели после свадьбы, он ушел. По непонятной какой-то размытой причине.Кто так поступает??Зачем тогда надо было жениться? Я чувствую себя разбитой.мое сердце просто вырвали и растоптали... прошел месяц.Я до сих пор немогу поверить, что все кончено.Что вся жизнь, которую я так ясно видела, оборвалась...(

Сегодня: рассредоточенный, потерянный, расплывчатый, мутный - и спала половину лекций.
Я ведь люблю понедельники.
Это хороший день у нас: всю ночь боишься, боишься, оглядываешься, с зеркалом сидишь, чтобы назад смотреть, а потом приходишь на учебу - а там твои однокурсники, которые с улыбкой говорят:
- Привет!
- Брр, вот это холод!
- А, ты...доброе утро!
- Что-что?
единственное - озноб. Но это проходит.
сегодня мне сказали наконец, что я выгляжу совершенно отвратительно.
Да я и сама знаю. Это было сказано не в обиду.
Мне неизменно везет с людьми. Такое дело, честность.
Я отсыпалась за бессонную ночь.
За беспричинный страх.
Так надо.
А потом меня встряхнула наша Победа. Как бы крепко я не спала, я всегда точно услышу ее голос сквозь сон. И тогда - она опять словно пробудила меня к жизни.
И она внимательно-внимательно смотрит своими умными глазами и настойчиво спрашивает тихо-звонким голосом, чем я болею.
А я же ничем не болею.
Максимум - зверским страхом, так я и говорю.
И добавляю:
- Braveheart - это злая ирония.
Победа качает головой.
Чего я боюсь? Ты спрашиваешь, чего я боюсь?
Итог: они сидели и спорили, что мне лучше принимать. К какому специалисту идти сначала. Ругались, почему не принимаю то, что уже прописали при диспансеризации. Черт побери, да почему они такие небезразличные? Я совершенно не в курсе, чем заслужила настолько хорошее отношение. Я не понимаю, почему рядом со мной настолько хорошие люди(это ведь и к тебе относится, Джо). Это меня сдавливает. Это причиняет даже некоторую боль, именно тем, что этого не заслуживаешь никоим образом. Нет, дело не в том, что я слишком плоха или еще там что-нибудь...просто средняя. Стандарт. Обыкновенная.
Ну, серая. С серыми не должно быть все настолько хорошо.
И даже сейчас она присылает мне смску:"Не забудь нормально поесть и выпить лекарства!:)"
теперь буду до безумия надеяться и ждать, когда смогу отблагодарить ее чем-нибудь за такую заботу.

Сегодня разговорилась с каким-то парнем в метро. Должно быть, или мертвец, или сумасшедший.
- Ты не замерз в одной только рубашке с коротким рукавом?
- Если бы я помнил об этом, замерз бы.
на улице - ни пара изо рта, ни покрасневшего носа, ни "гусиной" кожи. Ни-че-го. Никаких признаков реакции на температуру -10.
Надеюсь, у него просто какие-то отклонения. Надеюсь, мы больше никогда не пересечемся.

Часто ли сталкиваетесь с приступами гнева и ничем не обоснованной агрессией??..Вроде бы окружающие и не виноваты ни в чём, вроде бы никто из них вас и не трогал, но внутри кипит такая-то гнусная злость..как бороться с этим чувством??в чём причина??

Чёрт побери, меня опять обломали с работой. Да что жь за жопа такая!!!? В своём родном городе работы нормальной не найдёшь. Будь прокляты эти жлобы позорные!!!

Мне плохо. Скажу прямо - я страдаю булимией. Это просто невыносимо, это мерзко и не приятно. Но я ничего не могу с собой поделать.
Уже несколько месяцев к вечеру у меня появляется зверский аппетит. И я ничего не могу с собой поделать. Пишут что это на нервной почве, психическое расстройство на фоне депрессии и неприятностей в жизни.
Я пытаюсь себя сдерживать. Но ничего не получается. Каждый вечер говорю себе '' с ЗАвтрашнего дня этого больше не повториться'' . Но я снова срываюсь.
Никакого другого выхода кроме как зашить себе рот я не вижу. От стрессов не избавится, от депрессии тоже. По крайне мере это зависит не от меня. Так что я каждый день себя ненавижу...

День не задался сегодня. После работы,пошел на остановку,сел на трамвай. Денег хватило только на один проезд. Сел в такой где оказалось по одному седенью. Зашел дедушка с палочкой попросил осводить. Я осводил. Потом трамвай начал наполнятся я слез не доехав до дома. 1 час шел до дома. Замерз

Мне все еще плохо. Ты слышишь? Огонь погас навеки. Я остыла.


Я задыхаясь ищу надежду и повод простить тебя за все.
Ты же любишь еще?
Пробирает холод...
Никогда не прощу, никогда..
Столько глупых слов. Все глупо. Ты глупец
и я так не хочу. Не хочу.
Живи как всегда. Решай проблемы, строй свою жизнь.
Без меня.

Сейчас даже мерзко осознавать,
противно думать и вспоминать.
Хочу все забыть и тихо доживать..

Мне сейчас так плохо..и хорошо.
Не от того что ты ушел.
Вся моя жизнь - один лишь страх..
Вся моя жизнь - борьба с собой.
Вся моя жизнь в кошмарных снах..
Я хочу быть другой.


Осталось лишь малость - прекращай дышать, хотя все попытки глупы.. постарайся понять -
смысл не  бросится с крыши, с моста или под трамвай, , и напившись таблеток тихо.
Не умирай!
  ........
Дело не в том что будет
после - ад или рай.
Дело в родных людях крикнувших
Не умирай!
Дело в родных и близких..
Если их нет Жаль..
Они обязательно будут, только
Не умирай!
Сердце работает плохо,
15 минут, считай..
до последнего вздоха...только
Не умирай..