Скучно, однако, стало. Попку все не как разглядеть не могу. Сегодня он прям на меня шел, но я блин боком стояла и не увидела, просто боковым  зрением распознала его кофточку. Вчера по всему этажу  за ним носилась, но он поднялся вверх по лестницам и я его потеряла. Мне кажется, ему самому интересно  становится, мы, когда видим друг-друга как то смущаемся))) ой как маленькая)) Песик мой заболел, переживаю за него очень. Он у меня старенький и очень на похолодание реагирует. У него начался сердечный кашель, вчера, и сегодня ночью кашлял. Я постоянно просыпалась и гладила его. Вспомнила, как я сидела с Перси (хомяк) в больнице и когда закрыли дверь чтоб его усыпить, а я ревела навзрыв и винила себя во всем. Саша провалился в невиданные дыры нашей жизни. Не пишет, не звонит. От большой любви наверно))) Ну и пусть. Значит так надо. Его друг с женой, почему то зовет  в кафешке посидеть поболтать. Хотя я не особо его хорошо знаю, а жену вообще не знаю. Для чего вообще не понимаю. Уже проходит месяц как я хожу на фитнес, правда в весе не сбросила, но чувствовать себя стала гораздо лучше. Скоро Новый год и радостно и не очень. Потому что справлять его не с кем. Ну есть конечно с кем, но с ними не хочу и дома не хочу, с ним хочу ((Я начинаю верить уже как встретишь новый год так и проведешь его, оно действительно так. Сегодня опять видела сон с бывшим. На этот раз он танцевал, с какой - то девушкой, которая разговаривала как мужик, а сама  вся черная и волосы и глаза и платье. И стоял постоянно на меня смотрел, в то время мы с подругой были на пике веселья, потом врезался в сон Саша. Вообщем  чепуха полная.

Дошла до той кондиции, что хочеться или напиться или потеряться что бы никто не нашол, устала претовряться!!!
У меня така я же проблема как и у многих...
Выходишь из дому утром на работу и начинаеттся притворство, что у тебя всё хорошо всё замечательно жизнь кепит и бурлит..
А на самом дели всё на оборот рутиная жизнь вот на протяжение пяти лет не менялась работа-дом-работа.
Скажите меняй так жить нельзя, отвечу немогу потому что дорожу своей работой, в отпуск идти не вижу смысла что бы еще хуже стало, так хоть работой отвлекаюсь.
На работе хоть не думаешь о своём оденочистве, а как вечер приходит все сотрудники в пять как штыки бегут домой и голова у них совсем занята другим, а я вот специально тяну время и задерживаюсь на работе пото му что дома хочеться выть волком, дома никто не ждёт и в холодильнике мышь повесилась, мусор не кому вынести та потому что его никто не набрасывает.Сотрудники видят во мне успешного человека, у которого всё есть, это по их словам и завидуют техонько, но мне не нужно завидовать узнали какая уменя жизнь испугнулись. Личной жизни никакой, та ворбщем её у меня совсем нет, друзей так же всех растеряла, вернее перестала обшатся после некоторых поучений (как я вот такая и не могу некого найти, и умница и красавица и всё у тебя есть, а всё в старых девах сидишь.) мне их не понять а им меня не понять.
Ну как как встретить того с кем мир перевернёться с ног на голову...................................
И если честно то я уже смирилась со своим оденочеством, больно, обидно, но живу дальше
Какждое утро одиваешь маску и с улыбкой на лице идёшь на работу а на душе паршиво и гадко....
А вечерами ревешь на пролёт, и думаешь чем я хуже других девушек.Вон Валька бухгалтерша и та смогла оторвать себе мужчину красавца и выйти за него замуж, хоть сама никакая (без слёз не глянешь), и в который раз не допонимаешь что этим мужчинам нужно......????????????????????????

Прошел день. Прошел два. Прошел час. Прошла секунда. Я не задумываюсь. Я не думаю. Я не страдаю и не испытываю счастье. Никаких эмоций. Никаких. Я не знаю как это - быть любимым. Я не знаю как это - любить...
Сейчас. Я просто дышу. Дышу тяжело. Мое сердце бешено стучит, ноги не держат. Я испугалась. Испытала панику. Настоящий кратковременный приступ.
Не помню тебя уже. И если пытаюсь вспомнить начинает болеть голова. Веки закрываются. Сил не хватает.
Я не стараюсь сделать жизнь ярче. Я опускаю руки при каждом твоем обидном высказывании. Знаешь. Мне не нужен такой друг. Я не хочу чтобы он мне вот так вот ножом в живот. .
Ухожу. Ускоряю шаг. Спотыкаюсь,  нервно одергиваю плащ. Ищу глазами оправдания в глазах людей. Зачем? Что за зависимость?
Иди на кладбище. Живи с воронами. Не с людьми тебе дано, не дано тебе среди людей...
А бывает так часто. Ну вот много же таких как я. Ну давай общаться. Помогать друг другу. Нет. Каждый мимо пройдет. Не поздоровается даже. Не скажет. Я знаю тебя. Ты как я. Давай не будем умирать. Хотя бы в одиночестве. Давай. Знакомимся? Знакомимся. Люблю осень. Молчание. Пение птиц. Увлекаюсь тем то тем то. И я. Люблю то то то то. Не поболтают вот так. Нет. Не заговорят. Кому это нужно. Я жалуюсь. Делюсь с кем то своей болью, переживаниями. Что сижу в четырех стенах. Половинки нет, друзей нет, надежды веры любви нет, денег нет. Есть тупое одиночество, мысли о самоубийстве, боль обида скорбь.. И что, после такого я буду улыбаться? Буду с удоволЬСТвием знакомится даже с себе подобными? Вы в своем уме? Буду как и раньше валяться на кровати, прислонившись носом к стенке, придумывать сны.  И не представляю как мы будем разговаривать. Ты будешь слушать мой бред? Мне кажется ты и сам не прочь как я поведать о своем. Давай обнимемся, друг? ДРУГ.... Ты мой ДРУГ....

мне всё время хочется худеть,мне страшно есть,каждый приём пищи для меня пытка.,боюсь поправиться.но мне очень всё это надоело, все эти мысли дурацкие о калориях и т д, если я ем то у меня истерики и я себя ненавижу а если не ем то тоже плохо,становится обидно что всем можно а мне нельзя...,я постоянно себя виню, все мысли связаны только с едой и днем и ночью, недавно вскочила посреди ночи от того что во сне я ела чипсы , но когда проснулась стало так легко что я этого на самом деле не делала.
как избавиться от этих мучений? я хочу жить радостной жизнью... а на данный момент меня в этой жизни ничего не привлекает... мне ничего не интересно.. я чувствую себя как одинокое ненужное растение... как от этого избавиться? (((

Если бы вы могли выбирать, каким бы вы животным хотели бы стать в следующей жизни?
Я хатела бы быть дикой рысью, которая бежит по прериям, незная страха, боли, одиночества.Ею движут инстинкты, она сильная, смелая, за ней не угонишься, она свободна, грациозна и прекрасна.

Сегодня утром меня спросили - ты что заболела? Наверно за этот месяц я пострашнела...Я пыталась не впадать в дипрессию.Отвлекала себя чем могла.Но по жизни я писсемист.И дипрессия постепенно ко мне подкрадывалась. Теперь я погружаюсь в себя с каждым днем все больше.
Я никогда не была особо общительная.
Теперь я не общаюсь вообще.Мне просто не хочется.Никуда не выхожу.Тоска меня съедает.
Каждый день одинаковый.Учеба - работа - дом. Я не вижу будущего, живу прошлым, где я была счастлива...

Я рада, что у тебя все так закончилось)У меня муж очень самолюбивый, гордый и упертый.Он много раз говорил, что если собирется уйти, то уйдет навсегда.Сначала я в это мало верила.Тем более, свадьба, я думала только укрепит нас.ведь он настаивал на ней.И вот в итоге как получилось...( Я ему не звоню, но мы все равно периодически видемся на автобусных астановках.Он выглядит таким счастливым, просто опьяненным свободой. Если он и переживает, то это где-то савсем далеко..Я надеюсь, он одумается..Но, идет время и мне кажется, что чем дальше, тем меньше надежды, что еще через пару месяцев, он савсем вычеркнет меня из своей жизни. А самое ужасное, что если он и сомневается, если ему плохо без меня, то его неимоверная гордыня не позволит ему вернуться.

мгновение не измерить.
ты живешь каждое мгновение.
представь, что существуют параллельные миры. и после каждого наступившего мгновения как причины могут быть самые разнообразные следствия.
представь себе теперь, что после каждого мгновения как причины возникает следствие в виде параллельного мира, где все происходит иначе.
число таких миров неисчислимо. я не могу представить себе это число, я не могу представить даже часть этой сети причин-мгновений и следствий.
при этом в каждом параллельном мире как в следствии образуется новое мгновение-причина, порождающее новый параллельный мир как следствие.
ты идешь по улице. миг. если ты в этот миг чуть замедлил шаг, образовался параллельный мир, в котором ты так же идешь, но все совершенно иначе. возможно, из-за этого замедления шага где-то не взорвется бомба.
я задаю себе вопрос: сколько раз уже я умер в этих параллельных мирах, сколько раз - баскетболист, сколько раз я - грязный и вонючий бомж, сколько раз я - отец семейства, сколько раз я - калека, сколько раз я - врач-ветеринар в зоопарке Нерюнгри?
бесконечный необозримый укроп миров. именно укроп - так я представляю.
это понять сложнее, чем понять последствия того или иного поступка.
наверное, потому что это - обдумывание неподдающегося обдумыванию.

что я вижу, глядя в зеркало с лютой ненавистью? что я вижу? лицо приобрело правильные, четкие черты. что я вижу? говоря тебе громко, отчетливо, практически не изменяя этого жуткого выражения? что я вижу, говоря: "ты породила это чудовище"?
я вижу, как сквозь мое лицо проглядывает пепельно-серого цвета монстр. я вижу его отчетливо.
ты бы испугалась, уверен. ты бы испугалась этой полярности. ты правильно для себя сделала, что убираешь свое тщедушное тело и черствую лживую душонку отсюда. ты бы испугалась, услышав всю правду, которую я тебе не говорил. ты бы потом говорила, что взгляд был безумным, но это не безумие. это - правда, проблеск истины, неприкрытая правда о тебе, выкрикнутая в отражение.
пепельно-серый монстр.
о нет, ты нисколько не кусала меня словами в последнее время. о нет. это слишком просто - укусить словом.
а ты думаешь, что поняла меня хоть немного, что подвела меня под шаблон и заставила плясать?
убирайся из моей жизни. теперь маска благодушия будет надета и для тебя. ты безо всякой чести присоединилась к когорте предателей.
через рваную душу не проявится ни лучика света. через рваную душу лишь тьма сочится.
мой монстр, теперь я тебя разглядел.

Это на меня не похоже.обычно я не показываю своих плохих эмоций никому,все видят меня всегда позитивным человеком,у которого всё в шоколаде.я не знаю какая публика на этом сайте и будет кто-либо читать моё нытьё,но впервые в жизни мне захотелось кому-то рассказать,что творится у меня в душе...
     меня зовут Таня и мне 22 года.простите,но фото выкинуть своё пока не готова.я учусь на стилиста и, в ообщем, Господь  ко мне благосклонен.но у меня ВОПРОС(возможно банален)но это важно для меня: вот вы живете с молодым человеком,как относиться к тому,что вы периодически находите его переписку с бывшей пассией????ревновать???или просто от него уйти и не мучаться???????