замело, завьюжило.
снег овсяными хлопьями шуршал по синтетике этого дутыша, когда я вышел курить. ноги в сланцах провалились по пятки. пятки почувствовали зиму. и такое яркое все вокруг, белое. невольно проскальзывает мысль, почему же не бывает черной зимы? бывает черная весна. та девушка знает об этом. интересно, она все же послушала эту песню, или как обычно?
на улице не очень холодно. я встал рано. еще не рассвело толком, будто плаваешь в море, только это море наоборот. синее, а в глубине - огромная жемчужина еще не погасшей луны. и тут же собаки какие-то, деревья голые, перетыкиваются веточками, их еще не арестовали за порнографию. думаю, скоро примут закон о порнографии среди деревьев и все наши березки пойдут на дома чжан чжоу и цзы люнь. в общем, я плавал в море вверх ногами. топтался по белоснежному небу и окунался в сонное утро.
холодно. пошли, пудель, будем есть, я сегодня счастлив. вчера я мирно уснул под буквы Джилл.

Все прекрасные те люди
Если б я могла их взять
Все стеклянные те куклы
Если б их могла создать

Сердце дорогое, будь полно любви
Далеко, свободно, милое, плыви

Как под дивный праздник
Как в волшебной сказке

Гадкий утенок в воздушных кустах
Навеки остался в прекрасных стихах
В песне, слетавшей с уст воробья
Что с небесной мечтою в друзьях

Сердце дорогое, будь полно любви
Далеко, свободно, милое, плыви

В грешном моем мире
Чудо для поэтов
Любви не ждать ответа
Спасает только вера эта
Открывает врата в царство света

Еще один рассвет с безмолвным другом –
Наедине поэт с кристальным прудом.

Я справляюсь с депрессией(она в моем характере) и всегда понимаю что депрессировать нет смысла и повода. Ну повод можно найти всегда, но все же это не дело жалеть себя ни за что ни про что.Со времени моей последней записи я много чего начала делать- больше общаться,делать то, что хочу, уделять много времени близким и помогать решать их проблемы, не переживать ни по какому поводу, спокойно и уверенно идти к целям, думать в основном хорошем и.т.п Но вот одна проблемка - все время болею, при чем не локально, а то одно, то другое, все время хочется спать вот и сейчас тоже. С одной стороны это состояние может быть следствием болезней, с другой- болезни следствием этого состояния. Но чем это вызвано и что я делаю не так я не могу понять. Единственное что могу сказать-все время спать хочу и говорю еле-еле. Наверное я преувеличиваю,не могу разобраться честное слово, но у кого такое было может знает что это за хрень и как с ней справится?

Скучно, однако, стало. Попку все не как разглядеть не могу. Сегодня он прям на меня шел, но я блин боком стояла и не увидела, просто боковым  зрением распознала его кофточку. Вчера по всему этажу  за ним носилась, но он поднялся вверх по лестницам и я его потеряла. Мне кажется, ему самому интересно  становится, мы, когда видим друг-друга как то смущаемся))) ой как маленькая)) Песик мой заболел, переживаю за него очень. Он у меня старенький и очень на похолодание реагирует. У него начался сердечный кашель, вчера, и сегодня ночью кашлял. Я постоянно просыпалась и гладила его. Вспомнила, как я сидела с Перси (хомяк) в больнице и когда закрыли дверь чтоб его усыпить, а я ревела навзрыв и винила себя во всем. Саша провалился в невиданные дыры нашей жизни. Не пишет, не звонит. От большой любви наверно))) Ну и пусть. Значит так надо. Его друг с женой, почему то зовет  в кафешке посидеть поболтать. Хотя я не особо его хорошо знаю, а жену вообще не знаю. Для чего вообще не понимаю. Уже проходит месяц как я хожу на фитнес, правда в весе не сбросила, но чувствовать себя стала гораздо лучше. Скоро Новый год и радостно и не очень. Потому что справлять его не с кем. Ну есть конечно с кем, но с ними не хочу и дома не хочу, с ним хочу ((Я начинаю верить уже как встретишь новый год так и проведешь его, оно действительно так. Сегодня опять видела сон с бывшим. На этот раз он танцевал, с какой - то девушкой, которая разговаривала как мужик, а сама  вся черная и волосы и глаза и платье. И стоял постоянно на меня смотрел, в то время мы с подругой были на пике веселья, потом врезался в сон Саша. Вообщем  чепуха полная.

Дошла до той кондиции, что хочеться или напиться или потеряться что бы никто не нашол, устала претовряться!!!
У меня така я же проблема как и у многих...
Выходишь из дому утром на работу и начинаеттся притворство, что у тебя всё хорошо всё замечательно жизнь кепит и бурлит..
А на самом дели всё на оборот рутиная жизнь вот на протяжение пяти лет не менялась работа-дом-работа.
Скажите меняй так жить нельзя, отвечу немогу потому что дорожу своей работой, в отпуск идти не вижу смысла что бы еще хуже стало, так хоть работой отвлекаюсь.
На работе хоть не думаешь о своём оденочистве, а как вечер приходит все сотрудники в пять как штыки бегут домой и голова у них совсем занята другим, а я вот специально тяну время и задерживаюсь на работе пото му что дома хочеться выть волком, дома никто не ждёт и в холодильнике мышь повесилась, мусор не кому вынести та потому что его никто не набрасывает.Сотрудники видят во мне успешного человека, у которого всё есть, это по их словам и завидуют техонько, но мне не нужно завидовать узнали какая уменя жизнь испугнулись. Личной жизни никакой, та ворбщем её у меня совсем нет, друзей так же всех растеряла, вернее перестала обшатся после некоторых поучений (как я вот такая и не могу некого найти, и умница и красавица и всё у тебя есть, а всё в старых девах сидишь.) мне их не понять а им меня не понять.
Ну как как встретить того с кем мир перевернёться с ног на голову...................................
И если честно то я уже смирилась со своим оденочеством, больно, обидно, но живу дальше
Какждое утро одиваешь маску и с улыбкой на лице идёшь на работу а на душе паршиво и гадко....
А вечерами ревешь на пролёт, и думаешь чем я хуже других девушек.Вон Валька бухгалтерша и та смогла оторвать себе мужчину красавца и выйти за него замуж, хоть сама никакая (без слёз не глянешь), и в который раз не допонимаешь что этим мужчинам нужно......????????????????????????

Прошел день. Прошел два. Прошел час. Прошла секунда. Я не задумываюсь. Я не думаю. Я не страдаю и не испытываю счастье. Никаких эмоций. Никаких. Я не знаю как это - быть любимым. Я не знаю как это - любить...
Сейчас. Я просто дышу. Дышу тяжело. Мое сердце бешено стучит, ноги не держат. Я испугалась. Испытала панику. Настоящий кратковременный приступ.
Не помню тебя уже. И если пытаюсь вспомнить начинает болеть голова. Веки закрываются. Сил не хватает.
Я не стараюсь сделать жизнь ярче. Я опускаю руки при каждом твоем обидном высказывании. Знаешь. Мне не нужен такой друг. Я не хочу чтобы он мне вот так вот ножом в живот. .
Ухожу. Ускоряю шаг. Спотыкаюсь,  нервно одергиваю плащ. Ищу глазами оправдания в глазах людей. Зачем? Что за зависимость?
Иди на кладбище. Живи с воронами. Не с людьми тебе дано, не дано тебе среди людей...
А бывает так часто. Ну вот много же таких как я. Ну давай общаться. Помогать друг другу. Нет. Каждый мимо пройдет. Не поздоровается даже. Не скажет. Я знаю тебя. Ты как я. Давай не будем умирать. Хотя бы в одиночестве. Давай. Знакомимся? Знакомимся. Люблю осень. Молчание. Пение птиц. Увлекаюсь тем то тем то. И я. Люблю то то то то. Не поболтают вот так. Нет. Не заговорят. Кому это нужно. Я жалуюсь. Делюсь с кем то своей болью, переживаниями. Что сижу в четырех стенах. Половинки нет, друзей нет, надежды веры любви нет, денег нет. Есть тупое одиночество, мысли о самоубийстве, боль обида скорбь.. И что, после такого я буду улыбаться? Буду с удоволЬСТвием знакомится даже с себе подобными? Вы в своем уме? Буду как и раньше валяться на кровати, прислонившись носом к стенке, придумывать сны.  И не представляю как мы будем разговаривать. Ты будешь слушать мой бред? Мне кажется ты и сам не прочь как я поведать о своем. Давай обнимемся, друг? ДРУГ.... Ты мой ДРУГ....

мне всё время хочется худеть,мне страшно есть,каждый приём пищи для меня пытка.,боюсь поправиться.но мне очень всё это надоело, все эти мысли дурацкие о калориях и т д, если я ем то у меня истерики и я себя ненавижу а если не ем то тоже плохо,становится обидно что всем можно а мне нельзя...,я постоянно себя виню, все мысли связаны только с едой и днем и ночью, недавно вскочила посреди ночи от того что во сне я ела чипсы , но когда проснулась стало так легко что я этого на самом деле не делала.
как избавиться от этих мучений? я хочу жить радостной жизнью... а на данный момент меня в этой жизни ничего не привлекает... мне ничего не интересно.. я чувствую себя как одинокое ненужное растение... как от этого избавиться? (((

Если бы вы могли выбирать, каким бы вы животным хотели бы стать в следующей жизни?
Я хатела бы быть дикой рысью, которая бежит по прериям, незная страха, боли, одиночества.Ею движут инстинкты, она сильная, смелая, за ней не угонишься, она свободна, грациозна и прекрасна.

Сегодня утром меня спросили - ты что заболела? Наверно за этот месяц я пострашнела...Я пыталась не впадать в дипрессию.Отвлекала себя чем могла.Но по жизни я писсемист.И дипрессия постепенно ко мне подкрадывалась. Теперь я погружаюсь в себя с каждым днем все больше.
Я никогда не была особо общительная.
Теперь я не общаюсь вообще.Мне просто не хочется.Никуда не выхожу.Тоска меня съедает.
Каждый день одинаковый.Учеба - работа - дом. Я не вижу будущего, живу прошлым, где я была счастлива...

Я рада, что у тебя все так закончилось)У меня муж очень самолюбивый, гордый и упертый.Он много раз говорил, что если собирется уйти, то уйдет навсегда.Сначала я в это мало верила.Тем более, свадьба, я думала только укрепит нас.ведь он настаивал на ней.И вот в итоге как получилось...( Я ему не звоню, но мы все равно периодически видемся на автобусных астановках.Он выглядит таким счастливым, просто опьяненным свободой. Если он и переживает, то это где-то савсем далеко..Я надеюсь, он одумается..Но, идет время и мне кажется, что чем дальше, тем меньше надежды, что еще через пару месяцев, он савсем вычеркнет меня из своей жизни. А самое ужасное, что если он и сомневается, если ему плохо без меня, то его неимоверная гордыня не позволит ему вернуться.