... where you're not supposed to stay.
между мирами живых и мертвый есть место, где нельзя долго оставаться.
с утра протянула руку к голове - что-то липкое, жесткое, и очень много.
- Это конец? Умерла?
- Нет еще вроде бы.
Тайный Знак случайно наткнулся на девушку, которая когда-то была для него большой ценностью(или остается все также?).
Когда он встречает прошлое, у него пустеет в голове, а язык - немеет.

надо перетерпеть темноту.
а потом наступит рассвет.

Последний месяц не могу нормально жить...Думала, что осень так влияет, но нет...Всё хуже( Настоение постоянно плохое, делать ничего не хочется. Учеба только спасает в первую половину дня. Три дня выходных для меня вообще кошмар...Помогите...

Сколько можно терпеть эти проблемы? Парень, родители, друзья. Одно непонимание. Не знаю что и делать. Совсем. Блин! не могу. так. больше. надо что то менять. но как?что? радикально. в какую степь? я запуталась.  
Хочу чтобы меня просто обняли. прижаться к груди... хотя нет . нельзя. я заплачу, но никто не должен видеть моих слез... блин как в песне.. даже от парня не вижу нежности. только грубость и стеб. ну зачем так? слов нет. мысли в куче.. хочу выговориться и не кому. снова сама себе. ну хоть попробую мысли по кучкам разобрать
неее.. тяжело.блин!!!!!!!!!!!  

я хочу рассказать свою жизнь. может это и не правильно делать в социальной сети но я считаю, что вы меня поймете и поймете почему я так одинока(
у меня было очень счастливое детство) у меня была полная семья. сначала я как и все ходила в садик, но как не странно там у меня друзей не было потому, что мама меня забирала всегда в обед, в шумные игры я не играла а тихо и спокойно сидела и собирала пазлы и рисовала. дети в игры меня не брали так как я не баловалась совсем. но в скоро я пошла в школу и в начальных классах у меня появились друзья, но счастье длилось не долго. директор решил разделить детей в 5 классы по уровню их знаний( так мой класс распался и друзья стали конкурентами. те кто попал в классы которые учились на 5 считали , что они умней и им незачем общаться с нами. я попала там где были ученики с результатом "4" и наша классный руководитель не очень поощряла дружбу(всегда рассаживала тех кто дружил)а те кто попал в класс на "3" считал что мы выскочки. я терпела до 10 класса, а потом не выдержала и ушла в колледж и очень надеялась найти друзей, но в клубы я не ходила, не курила, не пила и при том весь первый курс ночи проводила у папы в больнице. вскоре папы не стало и в день его смерти когда я не могла отойти от шока и не как не могла понять, что мне теперь делать дальше все за моей спиной шептались (как я тогда считала мой друзья) что я веду себя не нормально и давно должна была знать как себя вести в таких случаях. но в тот момент рядом оказался близкий мне человек (первая любовь) и он меня поддержал. и я такая тогда еще глупая сделала его после этого чуть ли не богом.я дышала и жила им. но вскоре я попадаю в больницу с диагнозом при котором дети могут быть очень редко(гормоны меня подвели)но он меня поддерживает и говорит, что это не беда мы справимся а когда я вышла из больнице то узнала, что любит он другую, а со мной только из-за жалости( для меня это был шок в колледже все считали, что н сделал правильно (какой с меня спрос как они тогда сказали). с парнем мы расстались. я долго не могла прийти в себя гуляла до ночи лишь бы дома не быть( я живу одна). и вскоре как мне казалось встретила человека который любит меня(честно я его не любила). и все в наших отношениях было как бы хорошо, но когда после года встреч я стала намекать на свадьбу его родственники сказали, что я не благодарная и должна ждать его столько сколько он решит и все в наших отношениях изменилось. раньше он следил за собой ходил опрятный и более менее как все. но сейчас после ссоры он достал самые страшные и грязные свитера и джинсы которые не носят даже старики, стал одеваться как бы ему не 21 год, а все 40. и при этом он каждый раз тащит меня куда то где много молодежи, что бы они видели как он одет и как он ко мне относиться(он постоянно мне делает замечания, критикует). говорит что тратит на меня состояние хотя я об этом не прошу и сама могу себя обеспечить. само больше ему удовольствия доставляет сравнивать меня со своей мамой, что мне очень не нравиться.
вот такая история. может вы сочтете ее глупой но меня это очень волнует. может быть я не правильно все понимаю а может не правильно себя виду. посоветуйте пожалуйста.

Ну почему все так плохо?или мне кажется...
Учеба проходит нормально,любимый тоже есть(Юрка,очень люблю тебя...даже не знаю,что без тебя делала...),вроде как-то и все остальное получается,но...так одиноко..ужасно одиноко,что жить не хочется и такое вот состояние у меня почти всегда...Ну блин,надоело.
Почему-то считаю себя ужасно не привлекательной и это не дает мне покоя...
Вот и сегодня очень расстроилась,когда посмотрела в зеркало..не могу больше смотреть на это уродство,даже плакать хочется.что в принципе и случилось..уже пару раз за день!Было бы дома одна разревелась бы к чертям,но при родителях не буду,мама расстроится,а я ее очень люблю и не хочу такого.
Вон даже нашла этот сайт.Ну что ж,сделаю себе здесь свой уютный уголок,что-то вроде дневника,пускай впитывает мои плохие эмоции,ибо не хочу их чувствовать...пускай они уходят,выговориться мне все равно некому.
Постараюсь писать тут иногда,может поможет)

Не могу поверить, он меня поцеловал!! Я уже и не надеялась... Сам поцеловал!! Первый!! Неужели такое бывает???
Я схожу с ума от счастья :)))))))))) Народ, такое бывает!!!! Сказать, что я счастлива - это ничего не сказать!!! Еще две недели назад это казалось невозможным!!!
Простите за этот поток сознания :)))) Я вам всем желаю такого же огромного счастья!!!!!! Всех вас люблю :))))

Так тяжело осознавать себя не нужной любимому человеку.Такое ощущение что жизнь заканчивается,но ты прекрасно понимаешь что нет она продолжается.Я 2 года подарила человеку которого очень сильно любила и люблю.А он очень странно себя ведет,говорит что любит но никогда не звонит и не пишет,иногда даже груб,но как только я собираюсь уйти он не дает.Да я понимаю что дело все во мне,но от этого мн легче не становится. Во всем виновата только я.И хочется исправить в себе ошибки но уже наверное не с ним.Потому что сегодня я снова нашла в себе силы сказать этому человеку прощай.Хочется сделать это навсегда но боюсь как только он снова поманит пальцем и я вернусь как миленькая.Помогите мне плохо...

Мне стоило бы подумать,
Прежде чем позволить тебе уйти,
Бывают такие времена, как сейчас,
Когда мне не справиться одному.
Пустые дни, бессонные ночи,
И я не могу дождаться, когда увижу тебя снова.
Я замечаю, что провожу всё время
В ожидании твоего звонка.
Как объяснить тебе, детка,
Что я загнан в угол?
Мне нужно, чтобы ты была рядом
И говорила, что всё хорошо,
Потому что я думаю, что больше не выдержу.

Это любовь - то, что я чувствую,
Это та любовь, которую я искал?
Это любовь - или мне только кажется,
Это должна быть любовь -
Ведь я весь в её власти,
В её власти.


Не могу избавиться от ощущения,
Что со мной уже было такое раньше,
Но только с тобой я обрёл ключи
От всех дверей.
Я чувствую, как моя любовь к тебе
Становится сильнее с каждым днём.
Не могу дождаться, когда увижу тебя снова,
Чтобы сжать в своих объятиях.


Это любовь - то, что я чувствую,
Это та любовь, которую я искал?
Это любовь - или мне только кажется,
Это должна быть любовь -
Ведь я весь в её власти,
В её власти.

Это любовь - то, что я чувствую,
Это та любовь, которую я искал?
Это любовь - или мне только кажется,
Это та любовь, которую я искал?

Хочется создать шар вокруг себя, из красивого синего камня похожего на дианит. Шар расширяется и растет, отодвигая все вокруг меня, я остаюсь один. Вокруг тепло и тихо.

Мне совсем не мало лет и за свою жизнь я пережила достаточно много событий, которые вполне можно назвать трагическими. И вот, всю свою сознательную жизнь, я пытаюсь найти ответ на 2 вопроса: За что? И сколько это будет продолжаться?

За что мне выпало столько испытаний? Я очень серьезно заболела, когда была еще маленьким ребенком. Единственным способом меня вылечить стала больница в нескольких километрах от дома. Родители не мешкаясь увезли меня, надо же было спасать ребенка. Здоровье мое спасли, вот только боюсь жизнь загубили. После 2-х лет лечения, меня выписали. Со здоровьем все стало настолько хорошо, насколько можно. Я не стала инвалидом и могу вести абсолютный нормальный образ жизни соблюдая некоторую осторожность. Казалось бы, все прекрасно. Но худшее было только впереди. Пребывание в этом лечебном заведении зародило во мне психологическую травму, которая с каждым годом только усугублялась. И это было второе - за что?. После такой страшной болезни, мне опять выпадали испытания. Хотя я росла общительным и жизнерадостным ребенком, во мне всегда жил страх уезжать куда-либо из дома. Даже при мысли покинуть свой дом ради, к примеру, поездки к бабушке в гости, на меня находила настоящая паника. Я не знала что мне делать, как можно вообще с этим жить. Жизнь шла, я успешно закончила школу, потом университет, устроилась на работу, но душевное состояние не менялось, страхи не проходили. Никто кроме родителей об этом не знал. Я боялась кому-либо говорить, опасалась непонимания. Несколько лет назад я обратилась к психологу. И он был моей последней надеждой. Уже через год я впервые за многие годы я уехала одна из дома, а еще некоторое время - уже смогла путешествовать с друзьями. Я думала, что теперь уже точно все будет хорошо, но передо мной встала очередная преграда и она оказалась наверное самой страшной - одиночество. Хотя мне и грех жаловаться (у меня замечательная семья и прекрасные друзья), сейчас я ощущаю себя как никогда одинокой. Рядом нет человека, который бы просто обнял, был рядом и любил. Почему, после всех жизненных пререпетий, я не могу быть просто счастлива? И сколько это будет продолжаться?

Я продолжаю задавать себе эти 2 вопроса каждый день. Каждый день пытаюсь найти на них ответ, вот только пока безуспешно. Как ни странно, я - оптимист и все еще продолжаю верить, о в моей жизни все еще будет. И написала это не для того, чтобы меня пожалели (поверьте, ненавижу, когда меня жалеют). Просто хотела узнать, может быть, кто-то тоже задавал себе такие же вопросы и, в отличие от меня, нашел на них ответы.