Мне стоило бы подумать,
Прежде чем позволить тебе уйти,
Бывают такие времена, как сейчас,
Когда мне не справиться одному.
Пустые дни, бессонные ночи,
И я не могу дождаться, когда увижу тебя снова.
Я замечаю, что провожу всё время
В ожидании твоего звонка.
Как объяснить тебе, детка,
Что я загнан в угол?
Мне нужно, чтобы ты была рядом
И говорила, что всё хорошо,
Потому что я думаю, что больше не выдержу.

Это любовь - то, что я чувствую,
Это та любовь, которую я искал?
Это любовь - или мне только кажется,
Это должна быть любовь -
Ведь я весь в её власти,
В её власти.


Не могу избавиться от ощущения,
Что со мной уже было такое раньше,
Но только с тобой я обрёл ключи
От всех дверей.
Я чувствую, как моя любовь к тебе
Становится сильнее с каждым днём.
Не могу дождаться, когда увижу тебя снова,
Чтобы сжать в своих объятиях.


Это любовь - то, что я чувствую,
Это та любовь, которую я искал?
Это любовь - или мне только кажется,
Это должна быть любовь -
Ведь я весь в её власти,
В её власти.

Это любовь - то, что я чувствую,
Это та любовь, которую я искал?
Это любовь - или мне только кажется,
Это та любовь, которую я искал?

Хочется создать шар вокруг себя, из красивого синего камня похожего на дианит. Шар расширяется и растет, отодвигая все вокруг меня, я остаюсь один. Вокруг тепло и тихо.

Мне совсем не мало лет и за свою жизнь я пережила достаточно много событий, которые вполне можно назвать трагическими. И вот, всю свою сознательную жизнь, я пытаюсь найти ответ на 2 вопроса: За что? И сколько это будет продолжаться?

За что мне выпало столько испытаний? Я очень серьезно заболела, когда была еще маленьким ребенком. Единственным способом меня вылечить стала больница в нескольких километрах от дома. Родители не мешкаясь увезли меня, надо же было спасать ребенка. Здоровье мое спасли, вот только боюсь жизнь загубили. После 2-х лет лечения, меня выписали. Со здоровьем все стало настолько хорошо, насколько можно. Я не стала инвалидом и могу вести абсолютный нормальный образ жизни соблюдая некоторую осторожность. Казалось бы, все прекрасно. Но худшее было только впереди. Пребывание в этом лечебном заведении зародило во мне психологическую травму, которая с каждым годом только усугублялась. И это было второе - за что?. После такой страшной болезни, мне опять выпадали испытания. Хотя я росла общительным и жизнерадостным ребенком, во мне всегда жил страх уезжать куда-либо из дома. Даже при мысли покинуть свой дом ради, к примеру, поездки к бабушке в гости, на меня находила настоящая паника. Я не знала что мне делать, как можно вообще с этим жить. Жизнь шла, я успешно закончила школу, потом университет, устроилась на работу, но душевное состояние не менялось, страхи не проходили. Никто кроме родителей об этом не знал. Я боялась кому-либо говорить, опасалась непонимания. Несколько лет назад я обратилась к психологу. И он был моей последней надеждой. Уже через год я впервые за многие годы я уехала одна из дома, а еще некоторое время - уже смогла путешествовать с друзьями. Я думала, что теперь уже точно все будет хорошо, но передо мной встала очередная преграда и она оказалась наверное самой страшной - одиночество. Хотя мне и грех жаловаться (у меня замечательная семья и прекрасные друзья), сейчас я ощущаю себя как никогда одинокой. Рядом нет человека, который бы просто обнял, был рядом и любил. Почему, после всех жизненных пререпетий, я не могу быть просто счастлива? И сколько это будет продолжаться?

Я продолжаю задавать себе эти 2 вопроса каждый день. Каждый день пытаюсь найти на них ответ, вот только пока безуспешно. Как ни странно, я - оптимист и все еще продолжаю верить, о в моей жизни все еще будет. И написала это не для того, чтобы меня пожалели (поверьте, ненавижу, когда меня жалеют). Просто хотела узнать, может быть, кто-то тоже задавал себе такие же вопросы и, в отличие от меня, нашел на них ответы.

Реально кому плохо пишите море поправит, я приеду на вокзале встречу)))

lonely soul, Сегодня в 13:47   

Солнце у меня был день рождение) Приходили гости племянник который оккупировал комп) Который целыми часами за компом сидел

Натали, Сегодня в 13:48   

у тебя мо й номер телефона был. этот день тебе плевать на меня было.вали давай. с прошедшим.

Утром час с лишним бегал в парке, потом лупил грушу. С женой состояние неопределенности. Сегодня приступов боли не было. Ровное состояние, мысли работают более менее четко. При любом раскладе я буду победителем. Я всегда побеждаю.

Как мне все надоело... На словах ты весь такой замечательный, такой хороший! А на деле ты считаешь, что это женщина всегда не права, не ценит тебя, не любит и не заботится. Ты не замечаешь моих усилий, стараний и слез. Не считаешь нужным подойти и извиниться. Считаешь нормальным нахамить и называешь это правдой в лицо. Не считаешься с моим мнением, потому что "ну что ты в этом понимаешь!".
Самое страшное, что других мужчин я не встречала...
Почему ты считаешь, что тебе хуже, чем мне? Почему бабы - холодные стервы, а вы - несчастные, непонятые романтики? Неужели ты правда думаешь, что я легко переношу ссоры и расставания? Хоть раз ты попробовал поставить себя на мое место и взглянуть на свое поведение со стороны?
Надоело выслушивать лживые обещания каждый день и чувствовать себя приживалкой, а не любимой...

Когда только знакомишься с кем-то (будь Вы парень или девушка)надеешься, что эти новые отношения привнесут в твою жизнь, то чего тебе не хватает. Почему знакомятся люди? Кто-то ищет просто приключений, кому-то скучно, кто-то надеется изменить свою жизнь. Но мне кажется, что каждый в глубине души надеется на то чудо, которое называют любовью. Знакомясь на улице, в клубах, не важно где еще с понравившимся человеком, каждый подсознательно стремится заполнить ту пустоту внутри, что мешает полноценно наслаждаться жизнью. Каждый раз надеешься, что уж в этот раз точно встретил того самого человека, который не оставит тебя никогда.
  И вот, как было сказано в одном мультике, "в саване расцветает новая любовь". Сначала все идет прекрасно. Тот самый пресловутый "конфетный-букетный период" кружит голову, заставляя испытывать самые глубокие эмоции и чувства и жизнь кажется прекрасной и не напрасно прожитой. Далее наступает привыкание. Цветы по воскресеньям уже привычны, встречи менее жарки, телефонные разговоры более короткие. И тут надо делать выбор: либо завязывать с этими отношениями и искать другие (это ведь так просто), либо придумывать что-то, что освежит чувства (это уже сложнее), либо назвать это уже серьезными отношениями и жить вместе (что тоже, своего рода, "освежение"). Кто-то сказал, что выбор - это самое страшное что есть у человека. Начинают одолевать сомнения: а вдруг встречу лучше? Вдруг разочарую/разочаруюсь? А не рано ли начинать такую "взрослую" жизнь? И т.д.
  Конечно, есть счастливчики, не знающие сомнений. И таких много. Но я не о тех, кому повезло. Там все просто.
  Я хочу поговорить-написать о тех, кто решился на продолжение отношений и совместную жизнь.

Здравствуйте дамы и господа.
Почитала несколько блогов. Стало интересно следующее. Почти все проблемы психологического плана решаются одним единственным средством: усилием воли. И это, в общем-то, не секрет. Так почему же люди забывают об этом и ждут добрых волшебников, которые все исправят сами? Сейчас нет волшебников. Все в Вас самих!!! Мы должны стать сами себе теми чудотворцами, которые изменяют жизни и судьбы. Я только недавно это поняла и сейчас работаю над этим. Я плюнула на все и поступила в универ наконец-то, собрала храбрость в кулак и в корне поменяла отношения со своим мужем, я поменяла работу. Знаете что выяснила? ЭТО НЕ СЛОЖНО!!!!!! Самое сложное начать, решиться. Так почему же я, девушка 24 неполных лет это смогла понять, а другие не могут?
Где я ошибаюсь? Напишите мне.

Разум не для счастливых, счастье не для разумных... Вот уж верно... Привычка к самокопанию привела к тому, что знаю в чем мои проблемы, знаю как их решить, но с каждым днем все больше и больше хочется сдаться и не вырываться из этого болота... При том, что я уверенна, что ресурс человеческих сил бесконечен. И какого мне понимать, что я поступаю наперекор собственным советам и убеждениям? Чувствую себя как-то жалко... Тряпка. Самосознание препротивнейшее... А еще бороться и бороться.... Эх....