Реально кому плохо пишите море поправит, я приеду на вокзале встречу)))

lonely soul, Сегодня в 13:47   

Солнце у меня был день рождение) Приходили гости племянник который оккупировал комп) Который целыми часами за компом сидел

Натали, Сегодня в 13:48   

у тебя мо й номер телефона был. этот день тебе плевать на меня было.вали давай. с прошедшим.

Утром час с лишним бегал в парке, потом лупил грушу. С женой состояние неопределенности. Сегодня приступов боли не было. Ровное состояние, мысли работают более менее четко. При любом раскладе я буду победителем. Я всегда побеждаю.

Как мне все надоело... На словах ты весь такой замечательный, такой хороший! А на деле ты считаешь, что это женщина всегда не права, не ценит тебя, не любит и не заботится. Ты не замечаешь моих усилий, стараний и слез. Не считаешь нужным подойти и извиниться. Считаешь нормальным нахамить и называешь это правдой в лицо. Не считаешься с моим мнением, потому что "ну что ты в этом понимаешь!".
Самое страшное, что других мужчин я не встречала...
Почему ты считаешь, что тебе хуже, чем мне? Почему бабы - холодные стервы, а вы - несчастные, непонятые романтики? Неужели ты правда думаешь, что я легко переношу ссоры и расставания? Хоть раз ты попробовал поставить себя на мое место и взглянуть на свое поведение со стороны?
Надоело выслушивать лживые обещания каждый день и чувствовать себя приживалкой, а не любимой...

Когда только знакомишься с кем-то (будь Вы парень или девушка)надеешься, что эти новые отношения привнесут в твою жизнь, то чего тебе не хватает. Почему знакомятся люди? Кто-то ищет просто приключений, кому-то скучно, кто-то надеется изменить свою жизнь. Но мне кажется, что каждый в глубине души надеется на то чудо, которое называют любовью. Знакомясь на улице, в клубах, не важно где еще с понравившимся человеком, каждый подсознательно стремится заполнить ту пустоту внутри, что мешает полноценно наслаждаться жизнью. Каждый раз надеешься, что уж в этот раз точно встретил того самого человека, который не оставит тебя никогда.
  И вот, как было сказано в одном мультике, "в саване расцветает новая любовь". Сначала все идет прекрасно. Тот самый пресловутый "конфетный-букетный период" кружит голову, заставляя испытывать самые глубокие эмоции и чувства и жизнь кажется прекрасной и не напрасно прожитой. Далее наступает привыкание. Цветы по воскресеньям уже привычны, встречи менее жарки, телефонные разговоры более короткие. И тут надо делать выбор: либо завязывать с этими отношениями и искать другие (это ведь так просто), либо придумывать что-то, что освежит чувства (это уже сложнее), либо назвать это уже серьезными отношениями и жить вместе (что тоже, своего рода, "освежение"). Кто-то сказал, что выбор - это самое страшное что есть у человека. Начинают одолевать сомнения: а вдруг встречу лучше? Вдруг разочарую/разочаруюсь? А не рано ли начинать такую "взрослую" жизнь? И т.д.
  Конечно, есть счастливчики, не знающие сомнений. И таких много. Но я не о тех, кому повезло. Там все просто.
  Я хочу поговорить-написать о тех, кто решился на продолжение отношений и совместную жизнь.

Здравствуйте дамы и господа.
Почитала несколько блогов. Стало интересно следующее. Почти все проблемы психологического плана решаются одним единственным средством: усилием воли. И это, в общем-то, не секрет. Так почему же люди забывают об этом и ждут добрых волшебников, которые все исправят сами? Сейчас нет волшебников. Все в Вас самих!!! Мы должны стать сами себе теми чудотворцами, которые изменяют жизни и судьбы. Я только недавно это поняла и сейчас работаю над этим. Я плюнула на все и поступила в универ наконец-то, собрала храбрость в кулак и в корне поменяла отношения со своим мужем, я поменяла работу. Знаете что выяснила? ЭТО НЕ СЛОЖНО!!!!!! Самое сложное начать, решиться. Так почему же я, девушка 24 неполных лет это смогла понять, а другие не могут?
Где я ошибаюсь? Напишите мне.

Разум не для счастливых, счастье не для разумных... Вот уж верно... Привычка к самокопанию привела к тому, что знаю в чем мои проблемы, знаю как их решить, но с каждым днем все больше и больше хочется сдаться и не вырываться из этого болота... При том, что я уверенна, что ресурс человеческих сил бесконечен. И какого мне понимать, что я поступаю наперекор собственным советам и убеждениям? Чувствую себя как-то жалко... Тряпка. Самосознание препротивнейшее... А еще бороться и бороться.... Эх....

Мне так одиноко! Вроде и семья есть, и родители (слава Богу!) живы, и работа, и учеба, и даже парочка друзей найдется... Но как же мне одиноко!!! Я ни с кем, ни с с кем не могу поговорить! С одной стороны, это никому не интересно, с другой нет в моем окружении людей, которые хотели бы и одновременно могли помочь. Что мне делать?! Я так устала от этого одиночества! Я устала плакать по ночам в подушку! Я не хочу больше это чувствовать!!!
И самое страшное - сколько бы я не меняла что-то в своей жизни, ЭТО НЕ ПРОХОДИТ. Это уже константа. Я не знаю, что должно произойти, чтобы это изменилось.
Пожалуйста, пусть у вас получится убедить меня, что все изменится и все будет хорошо!

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...
Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня, пожалуйста» и «спасибо», и все те слова любви, которые ты знаешь.

Периодически мне в голову приходит мысль, что я слишком много читаю. Поймите меня правильно, я не хвастаюсь, но читаю ОЧЕНЬ много. Рано научившись, я ни дня не провожу без книги. И ладно бы это было что-нибудь "умное, светлое, вечное". Так нет - все подряд. От современных детективов (кроме Донцовой!) до классики (но редко и под настроение). И ведь почти не запоминаю ничего. Так, в общих чертах... Если долго не читаю - начинаю жутко скучать. Мой парень шутит, что это "информационная ломка". )) Одну книгу по несколько раз перечитываю, для меня сам процесс важен. Насколько это нормально?
При этом, я не зациклена на книгах, как может показаться. Есть друзья-приятели, личная жизнь, работа и т.д. Но как-то начинает напрягать такая зависимость. Может, психолога найти, посоветоваться?