Привет всем! Меня зовут Андрей. У меня проблема. Хочу ею поделиться. Я можно сказать страдаю от логоневроза (как эту гадость ещё называют заикание). Со мной стараются не общаться. Друзей у меня нет. Да и женщины тоже. Бывает иногда очень одиноко. Спасает только занятия живописью. Уйдёшь полностью в написание картины и как-то чувство одиночества начинает отходить на задний план. Потом снова возвращается. Хочу здесь найти единомышленников если таковые найдуться.

Вчера послушала песню "Олеся - Прыгай вниз". Говорят, настраивает на эмо-лад. Ну, это и по названию понятно)
Вот припев:
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся.
Тихо шепчет мне в душу дождь.
Прыгай вниз и не беспокойся о том,
Куда ты попадёшь.

Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся.
Твоя жизнь сплошная ложь.
Прыгай вниз и ни о чём не беспокойся.
Всё равно когда-нибудь умрёшь.
В общем, эта Олеся была то ли наркоманкой, то ли болела раком, но на самом деле она вполне нормальная певица)
...
А ещё три недели назад из окна соседнего дома выбросился мужчина. Этаж девятый. Врачи, приехавшие забрать труп и установить личность, рассматривая паспорт, долго над чем-то смеялись. Оказалось, ему было 54 года...
...
Недавно одна знакомая сказала в раздумье: "Интересно, что чувствует человек, находящийся на расстоянии одного шага от смерти?.." Я вот не знала.
...
Сегодня в 19:45 открыла окно(у нас дом старый, поэтому внутри дома подоконников нет, просто окно и дальше покатый железный подоконничек, снаружи), залезла на стул, потом на стол у окна. Эх...
...
Стою в окне. Людей вокруг нет, слава богу))) Смотрю на деревья, противоположные дома, потом далеко-далеко за горизонт, едва проглядывающий между кроной. Один шаг, и... И что же я почувствовала? Почувствовала, что я полная дура. И ощутила непреодолимое желание жить.

Ничего не происходит, все стоит на месте.
Со времени моего последнего сообщения ничего не изменилось.
Плачу, молю Бога о помощи, надеюсь жду, но итог один..........
Не могу смотреть на него, не потому что злюсь на него, просто вижу как человек просто погибает на глазах, ни ест, ни пьет, а тут позавчера еще сказал, что жить не хочет
Господи Дай мне сил!!!!!!!!!!!!!!! ((((((((((((((

А знаете,ведь люди очень интересные бывают...Большинство.Их характер,поведение,манера разговора.С недавнего времени начала замечать различные мелочи и отличия одних от других.С того момента стало намного легче распознавать ложь,ловить взгляды и понимать,что они означают.Начала ловить грусть в глазах...Оказывается люди не такие сложные существа как казалось.Не такие коварные.Наблюдая со стороны,понимаешь насколько мы просты.И врать-то по сути никто не умеет..

Не о чем говорить. мне просто обидно, но я не знаю кто из нас прав.

Y
привет. Как твое здоровье? Хотела тебя попросить...дедушка болеет...ты уж возьми все домашние хлопоты на себя(стирку,уборку,готовку)...я понимаю ты дружишь и работаешь...но они столько лет о тебе заботились,теперь пришло твое время позоботиться о них...я думаю ты меня поймешь...им когда-то тоже надо отдыхнуть от заботы о детях и внуках... 29.09.11
Я
я и так их взяла. не надо из меня монстра делать. делаю то что нужно делать. а если ему хочется что то приготовить и ему скучно сидеть без дела, я ему что буду запрещать? понятно что пылесос стирка и прочее на мне.

ну а потом мне пришла смс что это очень хамский ответ. ну не стану же я отвечать что мне не понравился вопрос!

Боль подкатывает комком к горлу, кажется, что сейчас я задохнусь. Слезы? Нет, я уже не могу плакать. Просто сердце в такие минуты начинает усиленно биться, его звуки отдаются эхом у меня в ушах. Только в такие моменты я еще ощущаю себя живой, но хочу ли я этого? Я по привычке продолжаю жить, дышать, смеяться, как будто все прекрасно, это уже часть меня, я не могу не претворяться. Когда же мне все это надоест? Я уже опустила руки, и медленно умираю... Я сломалась, разбилась вдребезги, от меня прежней ничего не осталось!
Как странно, но мне уже плевать на эту боль, я и к ней привыкла. Как бы убийственна и жестока она не была, без нее я уже не могла. Это мой наркотик. Пусть лучше так, ломка еще хуже. Умереть наверное было бы самым простым решением, но нет, я же мазахистка, и выбрала медленный, изощренный суицид — умирать от боли.

O die roten Abendstunden:
Flimmernd schwankt am offenen Fenster
Weinlaub wirr ins Blau gewunden,
drinnen nisten Angstgespenster.
Staub tanzt im Gestank der Gossen.
Klirrend stolt der Wind in Scheiben.
Einen Zug von wilden Rossen
Blitze grelle Wolken treiben.
Laut zerspringt der Weiherspiegel.
Mowen schrein am Fensterrahmen.
Feuerreiter sprengt vom Hugel
und zerschellt im Tann zu Flammen.
Kranke kreischen im Spitale.
Blaulich schwirrt der Nacht Gefieder.
Glitzernd braust mit einem Male
Regen auf die Dacher nieder.
....
Эти красные закаты!
Виноградом перевиты,
Голубою тьмой объяты,
Страхи в окна бьют сердито.
Пыль взбегает в сток вонючий,
Звон стела в дрожащей раме.
Жеребцов горячих тучи
Хлещет молния кнутами.

Крик истерики в больнице.
Синий посвист в перьях ночи.
И внезапно, как зарница,  
Дождь сверкнул ей прямо в очи

Утро. Снился, какой- то дебильный сон, даже не запомнила его. Написал утром смс, обрадовал. Я решила заговорить о высоком. Потому что не  люблю жевательные отношения. Когда все весит в воздухе и не понятно вместе мы или нет. Написала ему, что  как бы нам  поговорить не мешало, на что получила ответ "блин нет, не надо говорить". Эк что это, почему не надо то. Мы живем в разных городах неизвестно кто, чем или с кем занимается. Это мне зеленый  свет  живи, как хочешь. Ну и ладно я написала, не хочешь, не будем говорить. Вывернем ситуацию в свою сторону. Сам же взвоешь от этой неопределенности, когда будет уйма звонков не понять от кого. А лучше я заведу виртуального поклонника, который не умолимо, будет  отвечать на мои статусы и ты их будешь видеть. Брр вот поиграю я на твоих нервишках. Я это умею. Лишь бы не психануть и не послать тебя куда подальше.

Ну, вот все вернулось, все на местах, но уже прохавано и раздражительно. Целый вечер, где то ошивался, написала смс не ответил. Второе уже с издевкой написала, кипишь, перезванивает. Хм я его не узнала. Вот это да если б не его номер наверно и не признала бы. Так отвыкла, оказывается. Боюсь его, что он еще придумает на мою участь. Замечательно зависимость от ситуаций. Теперь жди подвоха. Скоро косоглазие получу постоянно кошусь на телефон. Ну, давай поиграем, кто из нас заговорит о высоком, кто решится решить старые проблемы, от которых ты убежал как трус. Для чего ты продолжил. Я бы в субботу наигралась и все продолжала бы жить дальше. Ой, что я за человек и иди ко мне и пошел вот одновременно. Не я то за стабильность за любовь и за мы счастливы, но я же знаю, что ты не сможешь  сделать как надо, поэтому  сижу в сторонке и наслаждаюсь. У меня вообще такое чувство что скоро что то случится очень хорошее и то что я очень долго ждала. Надеюсь, что так оно и будет. Подруга сказала сегодня, что на 12 неделях. Я не за кого  так  искренни, не радовалась как сегодня за нее. Маленький внутри, это как чудо, произошедшее под сердцем, а ты не знаешь когда именно. И я знаю точно, что она любит своего парня и что это самый желанный ребенок. ААА рада очень рада. Ха телефон  три раза замигал косоглазие оправданно и не так жалко))) Записала его под именем Предатель. И подумала  о том, что когда то в моей телефонной книжке было имя Любимый. Такое  слово теплое. Дай Бог, конечно, каждому  это имя в телефонной книжке. Помню, как выбросила твою фотку 3х4 с кошелька. Фу опять о нем вспомнила. Когда уже забуду. Я себе уже испытания придумываю, как бы мне тебя забыть. Я стараюсь целый день не думать о тебе, но не получается, что то где то да напоминает. Вот  если охватить взглядом всю квартиру я найду, то, что с тобой связанно. Взять хотя бы ту кровать двуспальную,  на которой мы спали, а теперь я  сплю на ней одна и даже постельное бельё наше. И в данный момент твоя мышка под моей рукой))) весело живет на свете винни-пух. Надо прекращать это самоедство.

Привет. Превый день прошел. Сам день дался легко, а вот вечер тяжко. Немного переела, уснула почти в 4, в шесть проснулась в холодном поту. Говорят, что один из симптомов никотиновой отмены - легкое недомогание. Было. И какой-то такой пик еще был часов в 11 вечера, что пришлось зажмуриться, так сильно чего-то захотелось. Я не успела разобраться чего именно, потому что это было минут пять и мозг как-то плохо соображал.

Блин, купила вчера внешний жесткий диск на 3 Тб. И зачем-то решила его перед переносом данных форматнуть в ntfs. Форматнула так, что его теперь винда не видит. Это к тому что я с ним до трех ночи возилась. Жалко, что безрезультатно. В 12 спать хотелось, но я была в азарте исправления, а в три уже весь сон снесло. За ночь раза три ела.

Решила эту недельку выдержать, физическое "легкое недомогание" перетерпеть и со след недели начинаю внедрять спорт. А то я такими темпами в косяк свой через месяц не пролезу.

Вообще я вчера вечером настраивалась на тренировку, но какой-там. Поняла, что пока так себя чувствую, о тренировках и речи быть не может. Сорвусь через пять минут. Слишком стрессово будет.

Я живу, но как-то пока сложно. Хотя однозначно лучше, чем раньше. По-другому, привыкая, но чувства вины и того, что все пока катится вниз, нет, а это уже хорошо. Я ничего не ухудшаю, я уже хотя бы не ухудшаю, а может быть будет и лучше. Надо сформировать равнодушное отношение к посиделкам в одного со стаканом водки с соком и пачками сигарет, когда они уже не лезут, но делать-то больше нечего. За руль нельзя, для чтения соображаю плохо. Вообще ни к чему не способная. Сейчас я могу выбирать. Уря