Привет всем. Сейчас нахожусь на распутье, в тяжелой жизненной ситуации(хотя есть и тяжелее гораздо), и поэтому регистрируюсь здесь для того чтобы высказаться, поделиться чем-то с тем, кому будет интересно. Даже и не знаю с чего начать.

помогите мне понять... неужели я одна такая глупая может, почему все чаще начинаю сталкиваться с тем, что в отношениях начинают ценить только коммерцию, любовь ни для кого ничего не значит, главное чтобы удобно было, а как же тогда найти свою вторую половинку и быть с ней всегда, нисмотря на все проблеемы, где все это? куда идет мир? почему все продается и покупается... и неужели я одна осталась с какими то романтическими взглядами на жизнь... а еще мне постоянно говорят что могила тебя даже не исправит, что все уроды и надо быть со всеми такой же ...а у меня не получается..вот поэтому в очередной раз сижу опять обманутая и снова спущенная с небес каким то предателем, а еще недавно говорил, что меня никому не отдасть, и ни с того ни всего все прощай, ты лучшая.я знаю что больше такую не найду.люблю тебя.. но ты не для меня...попробую тебя забыть..не хочу портить тебе жизнь....потому что ты идеал...  ну за что такое... почему неужели мне одной так с людьми не везет.... помогите понять ..неужели я одна такая "глупая" и в сказки до сих пор верю...или меня просто любят все обманывать и особенно тот кто был самым близким

наша соц. сеть сегодня потеряла одного человека. не могу сказать хороший он был или плохой, это каждый для себя определяет сам. по крайней мере мне он нравился,хоть я провел в беседе с ним не очень много, но я успел понять что этот человек искренен ( очень многим поучиться бы у него ). возможно мои отзывы в его сторону очень лестны, но это по тому, что я почувствовал родственную душу. не в плане любви и так далее и тому подобное,просто у человека была широкая душа. это человек INMAN911. я знаю что своими немногочисленными советами и проницательными блогами он затронул много сердец, пусть некоторые не сильно, но затронул. мой блог посвящён скорби тому, что этот человек покинул нашу соц. сеть. МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, ЧТО ОН ОТ НАС УШЁЛ.

я люблю петь,не зря я маленькая (с 3 до 11)ходила в кружок так скажем петь,выступала на сцене)..вроде хорошо пела..

ушла из кружка..просто стало лень..но душа хочет петь,но того голоса почти нет(плачу)
а так охото всё вернуть,хочу!хочу!
но ни как..иногда кого нет пою дома..когда  близкие услышат мне стыдно становиться(
ингда я у мамы спрашиваю красиво пою она смееться говоорит отстань(
с девчоной с работы пели,я стеснялась но спела..она сказала хорошо,я смутилась и решила больше не петь,ну не получаеться! (плачу)
но так хочу иметь голос,петь хочу,душа поет(

ИДЕЯ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА

Идея перфекционизма - это совершенно изумительная, отточенная идея о том, какими мы должны быть в идеале. Когда человек имеет такую идею и при этом знает, что этому идеалу не соответствует, внутри него происходит расщепление - он не хочет быть тем, кем является в данный момент. Он сам себя не устраивает и поэтому контролирует себя и свои действия, постоянно сверяя их с собственным идеалом, и от этого, буквально, разрывается на части. У него не прекращаются самодиверсии, он становится полипсихичным и, практически, сходит с ума от недовольства собой. Внутри него разгорается гражданская война.

Когда человек не может быть таким, какой он есть, когда он себя не принимает, то искусственно создает другую личность, абсолютно другую, и проявляет ее в мире. Именно поэтому люди так гордятся тем, что они собой представляют в социуме, например, они известные художники, артисты, музыканты, бизнесмены... Крайняя степень такого раскола - деперсонализация.

Мы не можем предстать в том виде, в котором существуем - нам нужны маски. Одев их, мы попадаем в чудесную галлюцинацию, в самообман. Теперь то, кем мы являемся, нас совершенно не волнует, мы это подавляем и, выходя на улицу, во внешний мир, начинаем играть спектакль, чтобы, не дай бог, нас никто не разоблачил. Мы делаем то же, что и актеры в театре, отличие лишь в том, что сцена - это маленький театр, а жизнь - большой. Как сказал Шекспир: "Жизнь - это большой театр, а люди в нем актеры".

Мы не слышим то, что было в нас от природы, а сразу становимся на беговую дорожку и начинаем бежать от самих себя. Нам кажется, что все вокруг такие умные, такие незаурядные, такие красивые, а мы хуже всех. И мы знаем, что должны скрывать от них свою истинную суть. Поэтому мы натягиваем маски, поэтому у нас самодиверсии, поэтому стремление к перфекционизму.

Но это всего лишь идея. Если мы каждый день, глядя на себя, будем сверяться со своей идеей о себе, то будем ненавидеть и презирать себя. Нам понадобится еще больше макияжа и раскраски для того, чтобы другие не обнаружили наше ничтожество, нашу неумелость и несостоятельность. Мы выходим в мир во всеоружии, то есть, в полной закрытости. Но никто этого не замечает, потому что другие поступают точно так же. Но когда коснется того, из чего состоит наша жизнь - счастья, любви, - мы будем тосковать, мы будем мечтать об отношениях, о сердечной радости, о том, чтобы с нами случилась близость, чтобы мы отогрелись. Однако, мечтая, бредя о любви, мы не сможем никого подпустить к себе близко.

Воспитание человека сориентировано на амбицию, тщеславие и честолюбие. Как только он приходит в этот мир, ему сразу дают план, карту, по которой он должен осуществлять себя в жизни. Он еще не осознал, кем он хочет стать, что принесет ему радость, что сделает его удовлетворенным, как его тут же программируют. Получив такой план, он уже не сможет прожить собственную жизнь. Это будет любая жизнь, но не его. Он никогда не заиграет всеми цветами радуги, он никогда не станет незаурядным и непосредственным, возможно, он будет великим и известным, но его сердце будет мертвым.

Люди рождаются разными. Каждый человек уникален. Мы не должны сравнивать себя ни с кем. Мы уникальны, такие, какие мы есть. Но мы себя не устраиваем, потому что у нас есть совершенная, отточенная идея о том, какими мы должны быть. Но тогда наша жизнь так и не исполнится, потому что мы потеряемся еще с самого начала. Мы будем жить с закрытыми глазами, постоянно отворачиваясь от себя, оставаясь недовольными собой, и при этом будем мечтать об успехе и вере в себя. Однако, это несовместимые понятия.

Поэтому, прежде всего, нам надо отучиться наносить себе урон. Когда мы видим, что мы трусливые, робкие и неуверенные - на то есть свои причины, и нам надо принять это. А когда мы принимаем то, что есть, с нами что-то начинает происходить, мы начинаем преображаться. Вера в себя приходит к человеку, который стал целостным, однажды сказав себе: "Я принимаю себя таким, какой я есть". Такой человек больше ничего в жизни не отвергает. А если жить, ничего не отвергая, тогда придется жить просто, спонтанно и естественно. И получить собственное, неповторимое направление в жизни.

Знаете, я всё чаще начинаю задумываться, что проебал свою жизнь.
Слушайте мою историю. Я родился в небольшом городке, про детство особо рассказывать нечего, болтался с дворовыми по стройкам да по чердакам. В школе из предметов ничего не интересовало, перекатывался с тройки на четвёрку, один раз остался на второй год. Основным развлечением для меня тогда был телевизор. Со школьными товарищами общался мало. В 91 году от алкоголя умер отец, оставив выживать мать со мной и моей четырёхлетней сестрой. Зарплаты матери не хватало, и мне пришлось идти работать. Надо сказать, что в нашем городе, по большому счёту, есть два типа работы: либо на градообразующем предприятии, либо мелкая обслуга вроде продавцов и дворников. К сожалению, без высшего образования на предприятие прорваться не получилось, пришлось зарабатывать деньги вот на таких малоприятных работах. С одноклассниками начал терять связь, стал больше замыкаться в себе. В то время я пытался периодически знакомиться с девушками, чтобы хоть как-то разнообразить себе жизнь, но нищенские условия существования и моё воспитание, в котором отец особого участия не принимал, приводили к тому, что девушки у меня надолго не задерживались. У меня была мечта накопить на квартиру и жить отдельно от матери, но с современными ценами на квартиры эта мечта за мою жизнь не осуществится. Живу до сих пор с матерью, по привычке. Сейчас даже не хочется снимать квартиру. Сестре 24, она получила высшее образование и хочет уехать в крупный город. Она умница, надеюсь, придёт к успеху и удачно выйдет замуж. А мне в голову лезут плохие мысли, что для меня должно всё было быть не так. Мне 39, не знаю куда себя девать. Да и стоит ли? Сейчас разношу газеты по подьездам. На жизнь хватает. Вроде бы мне не на что жаловаться - в меня не стреляют, я не голодаю, руки-ноги на месте. Странное чувство. В последнее время я стал очень много пить, чтобы заглушить в себе такие мысли. Сейчас почти ни с кем не общаюсь, живу как какой-то робот. Интернет хоть как-то спасает.
Не знаю, зачем я это всё написал. Я не прошу совета, просто мне надо было высказаться, накопилось...