Мне кажеться я умираю просидеть на стеле облакотив голову на спинку и реветь отвечать на сообщения,прореветь с 4 до 11 это не нормльно..голова трещит как будто щас умру,ебаное ВСД
а ведь ни кто не лечит меня как будто всем пфиг,умру тогда поймут.а пока лутше лежать и реветь

Маленький лучик котенком забрался в окошко,
Спрыгнул ко мне на кровать, заблестел волосами.
Я сплю свернувшись клубочком, как сытая кошка,
С мягкой улыбкой встречая рассвет с чудесами.

Яркое утро и зайчики пляшут по шторам.
Солнце, большое, как в детстве, любуется небом.
Чистые мысли летят ко мне с утренним ветром
И нету вкусней ничего молока с теплым хлебом.

Что еще нужно для счастья? Широкие крылья,
Чтобы лететь в небеса и не ведать печали,
Чтоб все мечтанья и сны наконец стали былью,
Чтоб посмотреть и исследовать дальние дали.

Так бы хотелось летать!.. Я сижу на балконе,
Я балансирую смело на тонких перилах.
Нужен лишь легкий толчок, чтобы мой разум понял:
Можно летать и без крыльев... Секунд пять, от силы...

Я бы хотела летать, но внутри, в сером доме,
В этом жестоком, безликом и глупом мире
Спит на кровати мое безмятежное Солнце,
Тот чью любовь не сменяю на белые крылья :)

Сегодня такой спокойный день, просто чудо какое-то. Хоть и все наперекосяк, хоть вокруг суета и дурдом, все куда-то спешат, на работе завал и нужно как-то заставить себя уже собирать вещи для переезда, а я спокойна как спящий слон. За окном долгожданный дождь. Я очень люблю дождь и возможно поэтому мне легче.
Сегодня вечер безделья и стихоплетства. Жаль только, что стишки у меня получаются обычно такие детские по звучанию, но совсем не детские по содержанию. Те стихи, что я пишу сейчас, совсем не располагают к позитиву и это меня огорчает.
Конечно моя потеря тяготит меня, но не так уж сильно, как я ожидала. Все-таки и вправду, дружить с ним мне даже легче, чем жить семейной жизнью... только вот куда же мне девать всю ту нежность, что есть во мне и которая раньше вся доставалась ему. Впрочем, я стараюсь быть полезной на работе больше обычного и снова, как в детстве, появилось желание выучиться на врача или хотя бы на медсестру, чтобы помогать людям.
А еще снова начало зудеть "приключенческое шило", забытое на время серьезных отношений, которое частенько заставляет меня делать глупости, гулять по ночам и искать неприятностей на все места.
Вроде постепенно начинаю приходить в норму. Остается только надеяться, что время действительно лечит...

народ!!!!    мне очень сильно хочется собрать всех в одном месте и пообщаться.и не важно какие монстры современности нас преследуют, вместе мы сильнее чем по одиночки !!!  очень легко ныть дома, а вы попробуйте ныть на публике, тех же кто так же ноет, вы посмотрите друг на друга и подумаете _" вот идиот ", а ведь ты такой же по сути, в той или иной степени,дай те человеку высказаться , если он найдёт в себе силы прийти и показать как ему на самом деле плохо. я надеюсь, что много народу свяжет свою жизнь хотя бы на минимальный узелок с теми с кем посчитают нужным, с теми с кем почувствует на столько реально близкую связь. короче народ, кому надоело сидеть дома, кто не стесняется показать себя , каким бы он не был. могу много написать, пьян, спрашивайте.

Я никогда раньше не писала блоги... или в блогах... Я даже не знаю как правильно назвать этот процесс. Даже дневника не вела. И вот теперь я здесь. А все потому, что меня бросил человек, с которым я прожила почти четыре года. Бросил просто потому, что не видит будущего для наших отношений и влюбился в другую девушку. А мне до последнего момента казалось, что все у нас хорошо. И я старалась как могла.
Честно говоря, я даже жаловаться толком не умею. Да и некому мне жаловаться, потому что я живу сейчас в чужом для меня городе и у меня совсем нет друзей. Я слишком замкнутый человек, чтобы "поплакаться в жилетку" кому-то из знакомых, а родители меня и вовсе не понимают.
Самая, пожалуй, большая проблема в том, что я продолжаю любить его и даже толком разозлиться на него не могу. Только он и был у меня, а теперь стало совсем пусто. Он сказал, что дело не во мне, что у меня все будет хорошо, что мы останемся друзьями и будем свободно общаться... Но почему, если все хорошо... почему внутри так пусто...

Я - самый одинокий в мире человек. У меня нет друзей, и девушки нет. Подозреваю что причина этому - социофобия. То есть когда я общаюсь с людьми, особенно с незнакомыми, я очень волнуюсь, все мышцы напрягаются, я не знаю что говорить и т.д. и т.п. Подозреваю что это может исправить психотерапевт, но денег в данный момент у меня нет. Может кто-нибудь знает бесплатного психотерапевта в Москве? буду благодарен... кроме того у меня много лет уже депрессия, из-за этого все время чувствую себя уставшим, ни на что нет сил и желания нет... лечился я в псих.-невр. диспансере, таблетками, уколами лечили несколько месяцев, но как-то не помогло... как же всё плохо... надо найти работу а сил нет никаких, встаю по утрам как будто ночью с такой усталостью будто тяжести таскал хотя я спал конечно... с прошлой работы меня просто выгнали потому что я заторможенный...

Пока так и не у шёл(((  хотя долго негативно общался с отцом
Не знаю зачем пишу (может чувстваю ответственность перед теми кто меня с наачала читал)
Но забавно (тока для мня и друзей)паранойя сформировалась я почти как 117 ый тока нет помощи пока что((( да  инет стрёмный сейчас
Хотя бы (что не может не радывать) плохо бывает тока во сне (редко уже) но я не забыл пчему сюда писал тока не пойму почему легче не стало (хотя подозреваю) что не понял сначала зачем я тут зарегился
Лан если хоть кто  это читает УДАЧИ ВАМ (в поиске смысла посещения этого сайта) я нашёл ((не всё так плохо, зарегиться на подбойный сайт почитать себя сравнить с таки меже и послать всё это... <Зато полегчает маленько>))

Время двадцать минут двенадцатого. Пора спать а то завтра опять зевать буду. Болит горло. Как я завтра говорить буду не знаю. Еге я провалила конечно. Нефиг было считать себя вундеркиндом и пытаться сдать почти с нулевой подготовкой.
теперь вторая попытка будет в августе. Из кожи вон но я попаду туда. Это цель. Я хочу быть такой - сильной, умеющей совмещать и успевать все. Кто то же может. Почему не я?
Оживился Денис. После моих метаний я не ожидала поворота разговора в эту сторону. Прошу судьбу чтобы не пустила меня туда. Но похоже так  будет. Я рада что работаю. Теперь есть время поговорить и подумать. Нужна комедия. Думаю.
Работа - спасение или проклятье? Не думаю что я там продержусь хотя бы год. Я не умею втюхивать и я честная там где не надо.
Стиснуть зубы и терпеть. Пока. Может мне стоит подумать чего я хочу.
Мама не понимает что оклад пятерка и процент это нормально и врядли я где то получу больше тех же семи тысяч.
Правда вкалывать за нх придется серьезнее. На ногах я не могу. То есть продавец или кассир не мое. Бухгалтер - не дай бог...
Подведу под монастырь своей невнимательностью.
А вот секретарь, помощник - мое. Я вообще идеальный исполнитель если посудить.
Но только исполнитель. Как импровизатор я оочень плохая.
Надо думать.
У нас год знакомства. Так тепло вспоминать как все начиналось... Несмотря на неприятности которые этому сопутствовали.

Сегодня я хоронила себя. Под песню Самойлова. Надо быть еще лучше. Предыдущая никуда не годится. Надо лучше... До изнеможения, недосыпа, слез в подушку, разбитых о стену пальцев... Но по другому нельзя. Мне нужно сломать себя  построить заново. не с нуля. но нацепить броню и переделать мозги надо. Нетронутым и живым останется только сердце. Оно любит.Это непркосновенно.

Надо жить. Надо строить счастье. Оно не придет ко мне само - я создам его сама. По кирпичикам, крупицам...
Я не хочу как мама... Как сестра... Как бабушка.
Я буду другой. У меня будет по другому.
И никак иначе.