как то вот все ужасно....

рубикон перейден. дальше некуда. как же я устала. скорей бы все вошло в русло. какое тяжелое выдалось лето

Как я уже говорила, увлекаюсь убийством Кеннеди.
Однажды мне стало за это стыдно.
Потому что старший брат, который был для меня большим авторитетом (и, честно говоря, остается им до сих пор), когда узнал, сказал "Глупо интересоваться малоизвестным историческим событием. Поэтому у тебя нет друзей, которые интересуются нормальными вещами. Смени тему."
Пытаюсь сменить до сих пор. Не получается, все равно мне интересна именно эта тема. Все время ругаю себя за это (мысленно), было несколько попыток суицида. Понимаю, что поступаю глупо, но все равно. Однажды чуть ли не влюбилась в Ли Освальда, все стало еще хуже, страдала, опять же попытки убить себя, часто плачу. Мне так стыдно за себя.
Попытка смены интересов - стала слушать группу Metallica, притворяюсь фанаткой Хэтфилда (солист группы). Чисто для брата, чтобы он не ругался.


Просто хотела душу излить, чтобы хоть немного легче стало.

Меня зовут Даша, мне 13 лет, родилась и живу в Екатеринбурге.
Раньше у меня были друзья, но из-за того, что я начала увлекаться историей ХХ века, а особенно убийством Кеннеди, нам с друзьями стало не о чем поговорить, они покинули меня. Я стала очень замкнутой, много читала. Посмотрела отрывок из фильма Оливера Стоуна, убедилась, что это заговор, каждый день рисовала на планшете Освальда (до сих пор иногда рисую), стала очень много думать об этом и потеряла ВСЕХ друзей окончательно. В интернете у меня есть пара собеседников, с которыми можно поговорить на эту тему, но в реальной жизни не с кем, да и в реале не хочу ни с кем говорить об этом. Хочу просто найти друзей 13-15 лет. Если вы тоже хотите, пишите.

Я рядом, в сантиметрах от тебя,
Ты стал еще роднее мне и ближе.
Но по щеке твоей рукою проведя
Я чувствую, что ты уже не дышишь...

Сегодня целый день шумит гроза
И яростно стучит по стеклам ливень,
Как будто бы решили небеса
Оплакивать безвременную гибель.

Ведь 20 лет - совсем еще не путь.
И я кричу охрипшим голосом от боли:
"Любимый, я хочу тебя вернуть!"
Но тишина в ответ в его притихшем доме.

И пустота вокруг, и ты не оживешь.
Не улыбнешься, не придешь и не обнимешь.
И исчезая, ты с собою заберешь
Мою любовь, что вечно не остынет.

Сегодня целый день шумит гроза.
Сегодня для тебя цветы приносят.
Я завтра провожу тебя туда,
Куда отныне приходить  смогу лишь в гости.


               (for М.И)

Много разных мечт всегда посещало меня. Однако на всем моем жизненном отрезке пути, длинною в 24 года, было несколько основных мечтаний, с которыми я носилась довольно продолжительное время.

Итак, мечта № 1.

Когда мне было 10 лет, я мечтала оказаться дочкой Харатьяна. Бредовая идея, хе-хе. Даже не помню по какой причине мне так хотелось. Но я все время подваливала к своей маме с вопросом: "мам, а я точно не дочка Харатьяна?"))). Бедная моя мама))).

Мечта № 2

В 11 лет мечта кординально поменялась. И пока  все подруги лелеяли мечту стать актрисами/учеными и просто богатыми женщинами, у меня зрела безумная идея стать бомжом и жить в вагончике. Когда я поведала ее маме, она, мягко говоря, была в шоке: откуда у ребенка такие фантазии?)))Эта мечта была из цикла начать жизнь с нуля и достичь всего со  временем.

Мечта № 3

Пожалуй, самая приличная и благородная из всех моих мечт: я мечтала стать великой певицей, накопить большую кучу денег и построить огромный детский дом со всеми удобствами, либо дом престарелых, либо просто приют для нищих. Причем, обязательным условием было то, что он должен быть построен как раз напротив моего дома в деревне, где я жила. У нас перед окнами как раз был пустырь, и я в те годы имела на него виды

Мечта № 4

Она появилась где-то лет в 17. Я страстно мечтала родить тройню. День и ночь я жила только этой мечтой. Конечно, сейчас я понимаю, что с ума бы с ними сошла, да и риск это очень сильный для детей и для матери. Но тогда мне этого очень хотелось.

А сейчас у меня мечтаний образовалось так много, что даже не решусь какой-либо из них отдавать приоритет. Собственно, это уже не мечты, а цели, которые я поставила перед собой.

Сегодня стало хуже. Наверное просто потому что воскресенье и нечего делать. Работа все-таки отвлекает и загружает. Хотя на то она и работа.
Я очень стараюсь не впадать в уныние и депрессию. Пытаюсь смотреть что-нибудь смешное... отвлечься...
А может нужно просто тихо поплакать... Не знаю)) Буду искать ответ.

а вы кролика не Видали ?
хехе шучу  

ну да ладно Сон очень странный  и его сложна объяснить словами но вот то что Всё что снилась я почувствовала на себе после сна  это да ,Снится Кошка какая та  она  вялая и грустная  я её поднимаю и нежусь и тут приходит какая та баба и говорит что тип  я почувствовала боль  и  я Магу получить какую та бутыль  она мне её даёт на бутылки какая та маска нарисована наверное мая  та говорит что если выпью Что то произойдёт ну вощим выпиф я резко просыпаюсь и вижу какой та силуэт  в зеркале но не мой  не тот к какому я привыкла смотря в зеркало  резкая дрож что то вроде шокера и я просыпаюсь....

Я отличаюсь удивительным свойством - я частенько умудряюсь сама себя загнать в угол. А потом метаться и искать пути выхода.
Был у меня в молодости парень, который все готов был отдать за то, чтобы быть со мной. А я что-то все тянула и тянула, и к себе не приближала, и отпустить до конца не могла. До сих пор, когда вижу его теперь - сердце сжимается. Любила или не любила? Фиг знает. Прости меня, А.Б. Может, и любила. Только не хотела этого признать. Теперь у тебя все хорошо. У тебя жена, дочка. Я рада за тебя. Правда, где-то глубоко в душе, я ощущаю болезненный укол ревности. Наверно я до сих пор не отпустила тебя до конца. А помнишь,ты тогда начал фанатеть от Эми Ли, солистки Evanescence? Я тогда не понимала что тебе нравится в ней. Злилась. Ревновала тебя к ней, наверно. А теперь поняла. Мы похожи с ней. Внешне. И духовно. И игрой на фортепиано - тоже)).Эх...8 лет прошло. Четырех последних из них я почти что не заметила. Сколько нам тогда с тобою было? По шестнадцать.Вроде мы договорились, что мы будем лучшими друзьями. И чего я тебя тогда полезла целовать в тот вечер - ума не приложу))). До меня только потом дошло: что я наделала  и какую надежду тебе подала...Наверняка я что-то испытывала к тебе.Стопудово. Ну не могла я, не имея чувств никаких, 6 часов подряд целоваться с кем-то. Восемь лет почти прошло, а я до сих пор думаю: почему я тебя тогда все-таки отвергла?Почему я тебя 4 года после этого продолжала отвергать? А знаешь, у меня даже ответ есть на эти риторические вопросы. Наверно для того я тебя отвергала, чтобы вляпаться потом в такую ж..., в которой я нахожусь сейчас.
Никогда не знаешь где найдешь, где потеряешь.