Блоги
|
Очень часто люди надевают маски....маски разные, у кого то их много, а у кого то она одна
и чаще всего это маска радости и счастья, и хотя в душе ураганы и веют холодные ветра, одеваешь маску и все...мир прекрасен, у тебя нет забот....но главное не заиграться иначе настанет время когда маска будет тебе тесна и сама спадет, но никто не поверит....так как уже поздно....и только если ты сильный то сквозь боль напяливаешь ее на себя и молишься что бы никто не заметил что она тебе мала. И только лишь придя домой, оставшись на едине с собой, снимаешь ее усталой рукой, завариваешь кофе и затянувшись сигаретой понимаешь что лишь одиночество твое счастье.....ибо только перед ним можно скинуть все маски и отдохнуть душой.....
Din
3 августа 2011
+2
3 комментария
|
|
вчера я еле еле уговорила съездить родителей на ночь с палаткой на речку. мы собрались, приехали, разложили палатку, стали жарить шашлыки в мангале. уже вечером поднялся ветер, сверкнула молния. мы собрали палатку и поехали домой. на следующий день папа разбудил меня в 5:00 мы поехали на дачу. но я заметила что родители не разговаривают. я спросила что случилось а они мне говорят. сколько мы времени на тебя потратьли вчера. у меня сразу возникла мысль а это что ли погоду испортила.
|
|
Вот моя первая запись...
сейчас я приехала в Питер из маленького городка, потупила в институт...Здесь у меня ни друзей, ни знакомых, никого нет. Впереди еще целый месяц до учебы,а сейчас мне безумно скучно,единственное мое развлечение это сидеть по вечерам в интернете...Я очень скучаю по своим друзьям, я бы осталась в своем городе,но все мои подруги разъехались,да и мне не хотелось мучится воспоминаниями в своем городе,вот я и уехала. Мне совсем ничего не хочется,казалось бы,новый город,новая жизнь,но все как-то не так. В конце августа я заезжаю в общагу,ужасно боюсь,что там будет...и вообще как там все сложится в институте?больше всего наверное и пугает эта неизвестность... |
|
Утро заладилось хорошим. Легла в 5 утра, разговаривали с О. Сегодня ночью именно душевно поговорили, оказалось наши жизни так похожи. Хотя может такое у всех...один самый счастливый год, когда ты добиваешься всего, а затем все идет в бездну. У него также. И он щас одинок, лишь 2 друга, которые понимают, как и у меня. Еще оказалось, он почти не пьёт, что удивительно из той тусовки, в которой он раньше был. Меня это сразу порадовало. Он тоже любит ночь и дождь. Только мы ссоримся каждый день, то он чего ляпнет, а я разъярюсь, то я чего ляпну, он обидется а я еще и подливаю масла в огонь. Но и так хорошо, перед сном сказал что нужно меньше ссориться. А еще сказал "Давай всегда будем вместе, и не будем расставаться?" .. я отшутилась, тем что со мной расставаться просто невозможно. Не могу..не могу я серьезно к этому всему относится. Человек живёт в соседнем районе, а мы болтаем о таких вещах по интернету. Но я не хочу всё переносить в реал, я боюсь встретить его на улице. Я боюсь себя. Вчера поссорились, а затем помирились смотря на разводящие мосты в Питере. Выпрашивает фото каждый день...этим он меня достал меня. Наверное ждёт что скину ему фотку в полный рост. А я не скину, еще такого жира ему не хватало увидеть. А он мне всё кидает свои, хоть я и не прошу, мне не нужны они. Мне не очень важна внешность.
Выучила наконец то глаголы английские. Проснувшись, сделала задания. Остался лишь пересказ текста. Погода радует 3ий день. Пасмурно и очень холодно, почти все куртки по одели. Еще вчера хорошая знакомая скинула фотографию с 2009 года, 31 декабря, мы с моей А. Единственное наше фото вместе с тех времён, просто мы с ней со злости всё поудалили. А еще -4кг с моей тушки. Очень, очень рада, даёт стимул не есть дальше. Недавно встала на весы и заметила что за месяц без диет, потеряла 2 кг. Решила скинуть побольше с диетами, -2 за 2 дня. В общем рада я. Но всё равно что то тяготит, наверное работа и О. Завтра на работу...работааать. |
|
Странно начался этот 2011 год. все указывало на то, что он будет одним из самых ужасных в моей жизни. началось с того, что в конце декабря 2010, перед самым новым годом, я попал в аварию с трупами, но остался жив, как видите, вынеся при этом головой лобовое стекло. примерно в середине января начались головные боли, продолжаются до сих пор. возможности обследоваться нет. заперт в медвежьем углу. в самый новый год я жутко напился (после ЧМТ это был ПОСТУПОК) и с позором провалил свидание с миловидной барышней, "распугав всю аудиторию" своим диким поведением, которого я, если честно, не помню совершенно. в январе же я понял, что год этот будет очень тяжелым, если вообще не убийственным для меня. на работе дела сразу не заладились, никак не мог въехать в ритм после выходных. потерпевшим по делу об аварии меня не признали - "не причинило вреда здоровью". мудозвон-эксперт. в прошлый раз ЧМТ с сотрясением мозга автоматически указывала на средней тяжести вред здоровью. ну да ладно. все начало разваливаться с самого начала года. в феврале я познакомился с Ней. с Ней я чуть не рехнулся окончательно. делал все, что мог, чтобы быть ближе. мы сблизились, весьма тесно...было много хорошего, хотя она довольно жестоко иногда себя вела, мы собрались уехать отсюда. в середине этого года грянул кризис - "любимый муж" узнал о нас. она решила расстаться со мной. но не смогла. 10 дней. за это время я окончательно разуверился в людях и полностью потерял смысл жить. сейчас мы общаемся. встречаемся. скорее даже просто видимся. на работе как началось с января, так и по сей день не могу въехать. с коллегами не общаюсь, замкнут, мало делаю, но сильно устаю. сейчас появилась злоба. на что? не могу объяснить. домашние дела забросил. с родителями общаюсь крайне редко. с друзьями - тоже. с родственниками - тоже. книги перестали меня интересовать. все, что интересовало, интересовать перестало. будто взял и выключился из жизни. даже Она, которую я так хотел вернуть, меня сейчас интересует мало. бессмыслица какая-то творится вокруг. люди-тени. сам тень. тень среди теней. поступки мои сейчас содержат мало смысла. а вообще я не знаю, зачем это написал.
|
|
Вчера зарегистрировалась, хотела написать что-то о себе, но начала читать, что пишут другие и о себе забыла :).
Раньше задавала себе вопросы о смысле жизни, сегодня такой потребности уже не существует. Много других вопросов. 10 принципов, которые помогают мне в жизни... 1. Несмотря ни на что улыбайся 2. Тебе никто ничего не должен 3. Все приходит во время к тому, кто умеет ждать 4. Проси прощения у близких сегодня, завтра может быть поздно 5. Верь 6. Не иди на компромиссы со своей совестью, всегда есть другой выход 7. Смотри на жизнь с конца (люби свою старость) 8. Учись думать 9. Будь тем, кем хочешь быть 10. Мечтай!!! Если у вас есть какие-то собственные - пишите... |
|
автор Грустная Нота с сайта www.stihi.ru
Кружила разноцветно карусель, Мелькали дней нечёткие объекты, Я в бурном море села вдруг на мель И потерялась в океане «Где ты». Вопросов точки таяли в ночи, Крючки повисли, воздух протыкая, Задачу под названием «Молчишь» Решаю, ничего не понимая… Не билась птицей раненной в стекло, И не стояла нищенкой у двери, Иллюзий не питала о «могло», Поняв дежурность постоянных «веришь?» И только каплей теплилось «а вдруг?»- Процент мечтаний никогда не грешен, Но весом раздавил процент разлук, Он был тяжёл и глупостью рассержен. Пусть. Отряхну от плесени мечты, Открыв окно ветрам, летящим с юга. Я книгу новую куплю «Не ты», Начав листать её в часы досуга. |
|
Добро пожаловать! У меня наконец дошли руки до регистрации, а значит с сегодняшнего дня я буду радовать любопытствующих различными интересными мыслями, заметками и наблюдениями. Этот блог в первую очередь будет предназначен для помощи тем, кто не удовлетворен своей жизнью и несчастлив. В меру своих скромных сил и возможностей я буду делиться полезными на мой взгляд книгами и практиками. Коротко о том, что вы сможете прочесть в моем блоге:
1) Различные мои мысли и теории о человеке, его месте в этом мире, взаимоотношениях с другими людьми, страхах, надеждах, мечтах и прочих вещах, с которыми мы каждый день сталкиваемся. 2) Отзывы о психологической и метафизической литературе, фильмах, практические упражнения и различные техники, помогающие в тех или иных сферах жизни либо глобально воздействующие на жизнь человека. 3) Просто интересные заметки и впечатления о жизни. Скорее всего, четкого разделения этих пунктов не будет, а будет некий винегрет из всего вышеперечисленного. Заходите, присматривайтесь, комментируйте, буду рад. |
|
Вот и август. Остался еще месяц и снова простите, но дрочение жизни в школе учителями, вставание в 6 утра. Кажется только месяц назад, я мечтала быстрей о сентябре, но вот..он уже скоро. Впринципе и хорошо, доучиться бы этот год и всё спокойно.
Август. Ты наверное будешь у меня рабочим месяцем. К. уезжает уже 5 на соревнования, а А. в санаторий 8. Как же я буду скучать по своим двум любимым и самым дорогим. К А. буду хоть в санаторий приезжать, а К. сказала звонить будет. Сегодня ездила на работу, рассказывали что нужно будет делать и знакомились мы все между собой. Господи, всё так не понятно...Приходишь раньше..идёш к стенду, берешь ключи от раздевалки, идёшь на кпп, идешь в раздевалку, переодеваешься, потом где то берёшь бланки и подарки, которые будешь выдавать, идёшь работать... Просто в шоке. Ладно, надеюсь справлюсь. Затем 4 часа стоять. Хорошо у меня 5 и 6 числа листовки раздавать, там наверное уж всё то что выше не нужно проделывать. В общем, удачи мне на этот месяц. Также нужно сходить к любимому эндокринологу и окулисту. Купить вещей и предметов к школе. Этот месяц кажется безумно тяжёлым "Он" не пишет 2ой день, мне без него не плохо и эти слова уже полностью искринне. Кажется О. меня вылечил от той привязанности к нему, но привязал к себе. Вчера снова смотрели с ним разводящие мосты в Питере...и как то это уже не так как в первый раз, наверное я его отпугиваю от себя. Я ему не говорю не настоящую фамилию, не кидаю ему кучу своих фоток...какже меня бесит когда он просит моих фоток. Страшная я, с т р а ш н а я. А еще меня выбешивает, когда он зовёт меня в скайп. Обязательно, щас в час ночи, за стеной родители, к тому же я не накрашена и не выпрямлена, буду с тобой общаться, ога. Но в то же время он мне чем то очень очень нравится...Наверное просто тем что ведет себя со мной ласково. И всё. Характер...не могу назвать какие то его черты, которые мне нравятся, но и не могу назвать плохих. В общем, моментами я ненавижу за что то он неделю назад кликнул на добавить в друзья. А вообще я же сначала не хотела его к себе подпускать, не хотела так всё запускать..Но в какой то момент я просто расслабилась и позволила себе тоже самое что и он. Хорошо, пока удается контролировать эмоции и не запускать себя в эмоциональном плане. Я боюсь встретить О. на улице, я боюсь работу, я боюсь эндокринолога и август в общем. Ах даа, забыла. Сняла я весь свой пирсинг как и планировала. Посмотрим, как будет без него житься. Говорят, без него лучше, да я и сама вижу. Так не привычно.. Девчонки поспорили на то одену ли я весь пирсинг обратно  Вряд ли.. |
|
я уже ничего не хочу,
Мне уже ничего не надо, Ожидания тяжкий крест, Одиночество как награда. Ожидание стука в дверь, Ожидание тайной встречи, Только ты никому не верь, Только время совсем не лечит... |
