Вчера ночью заболела...всё в принципе к этому и шло...сначала 3 часа на улице с субботы на воскресение в поисках сумки...потом поездка в электричке в Москву за ключами...и вообще шапки у меня теперь нет...вот и просифонило...Результат практически бессонная ночь,температура,заложенный нос,больное до ужаса горло,нереально воспалившиеся гланды...пол ночи пила чай с мёдом и малиновым вареньем...сбивала тем-ру чем могла...в 7 утра уснула...а мне сегодня к 11 часам в ЛОВД за справкой..надо было ехать,встала  через силу,через не могу,через какую-то там маму...вызвала такси..поехала....Сделали мне там справку,что я такая то такая,проебала свой паспорт и водительское...а мне значит сотрудник и говорит:-"Счастливо,как что найдется позвоним..."А я:-"Это что и всё???Ждать....а как же сумка?ключи?..."
-"Ну...знаете...уборщиц мы допросили,а вот машинисты в рейсах всё время их прям ни как не выловишь...Ну мы работаем над этим...До свидания..."Выйдя на улицу по направлению к маршруткам медленно пошуршала к остановке...Снова всё вспомнила...снова разозлилась на себя...хотела было прослезится,но тут же взяла себя в руки,и подумала:"Не здесь...лучше дома...."По дороге зашла в аптеку набрала "чудо-средств"которые должны спасти мой больной организм...Пришла...Разревелась...Смотрю на себя в зеркало и удивляюсь...что за приведение там?Лицо бледное,обветренное,глаза слезятся то ли от гриппа,то ли от обиды...под глазами синяки появились огромные в результате-бессонной ночи,не восстановленных нервных клеток...выпила терафлю...включила   омп...Заварила фруктовый чай...может он успокоит....
Завтра ещё последний экзамен-хвост...не знаю как поеду...сил не осталось не моральных не физических..измоталась вся...устала...как восстановится,понятия не имею....

Спасибо.
За редкие встречи и радость свиданий,
За слезы в подушку и счастье любви.
За тихие речи и нежность признаний,
За то, что любили так ветрено вы.

Спасибо.
За то, что со мною впервые познали
Вы первую, чуткую близость.
За то, что всегда вдохновенье давали,
За то, что ночами мне снились.

Спасибо.
За боль, за отчаянье, злость и усталость,
За то, что меня научили прощать,
За то вам спасибо, что самую малость,
Но дали мне жизнь испытать.

Спасибо.

Лазил по интернету и наткнулся на эту картинку и сразу подумал, вот бы мне такую кнопку, очень хочется. А потом представил как я её нажимаю, и проходит боль и переживания. Но ведь вместе с ними и пропадет все хорошее что было, а ведь было, и самое главное не будет полученных уроков и опыта и тогда я буду обречен совершать все те же ошибки. Вот блин! Придется все таки пока помучиться.

Прощай.
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги...
Как мост.
Да будет мужественен
Твой путь,
Да будет он прям
И прост.
Да будет во мгле
Для тебя гореть
Звездная мишура,
Да будет надежда
Ладони греть
У твоего костра.
Да будут метели,
Снега, дожди
И бешеный рев огня,
Да будет удач у тебя впереди
Больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
Бой,
Гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
Которым с тобой,
Может быть,
По пути.

В субботу забыла сумку в электричке...там было всё,абсолютно всё,вся моя жизнь была в этой сумке...паспорт,водительское,телефон,фотоаппарат,косметичка,украшения,кошелек,пластиковая карта,все деньги,ключи от дома...у меня больше нет ничего..и что мне дальше делать не знаю...просто аут...у меня истерия....вторые сутки почти ничего не ем,все время плачу...

ОДИНОЧЕСТВО
Когда теряет равновесие
Твое сознание усталое,
Когда ступеньки этой лестницы
Уходят из под ног,
Как палуба,
Когда плюет на человечество
Твое ночное одиночество, -
Ты можешь рассуждать о вечности
И сомневаться в непорочности
Идей, гипотез, восприятия
Произведения искусства,
И кстати - самого зачатия
Мадонной
Сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
С ее глубокими могилами,
Которые потом,
За давностью,
Покажутся такими милыми.
Да, лучше поклоняться данности
С короткими ее дорогами
Которые потом до странности
Покажутся тебе широкими
Покажутся большими, пыльными,
Усеянными компромиссами,
Покажутся большими крыльями,
Покажутся большими птицами.
Да. Лучше поклонятся данности
С убогими ее мерилами,
Которые потом до крайности,
Послужат для тебя перилами,
/Хотя и не особо чистыми/
Удерживающими в равновесии
Твои хромающие истины
На этой выщербленной лестнице.

В последние время на меня напала дипрессия. Такое ощущуние, что меня никто не понимает. Общаясь с друзьями я всегда весёлая, но когда на едине с собой, то я не редко плачу, иногда не из-за чего, просто так. И не смотря на то, что меня окружает много людей, я не могу выделить даже одного человека, который меня мог бы понять и которому я бы могла доверить что либо.

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.

Профессор спросил, "Если Бог создал все,  значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих,  значит, Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.

Есть продолжение. Но это позже.

Может действительно в этом есть смысл? Почему здесь нас так много? И с каждым днем становится все больше и больше. Может там забыли о нас? Или мы в чем-то повинны? Или небесам мы безразличны...

Нууууууу)) снова я)) не могу сказать что плохо на душе)) нет,не плохо, да и после ваших советов как-то по спокойнее ситуации стали...
Но мой МЧ ни капли не изменился) ведет себя как прежде..ни звонков, мало общения, очень редко приходит...это жуть как раздражает...хотя..хотя говорит что "Просто так он бы не встречался" и "Ничего никогда просто так не бывает"...
Народ я влюбилась,жуть... как будто всю жизнь любила... не могу ему об этом сказать. почему? потому что говорит,что в нашем возрасте рано любить, а любовь только у бабушек с дедушками, а у нас симпатия,обожание, и влюбленность... Говорит мне что обожает меня, но только после того как я скажу..) настораживает... я боюсь очень, что если я ему признаюсь, он мне не ответит взаимностью и отдаляться начнет... я не могу его потерять..по крайней мере сейчас......ппц)))

Тут решила на Новый год в любви ему признаться...ну там новогодняя ночь, шампанское, веселое настроение и все такое..подходящий момент кажется...
только мучает вопрос: Нужно ли это ему? Надо ли мне это говорить? Как мне это сказать? как сказать,чтобы допустим после его безответного чувства не стало ужасно больно..да ещё и в Новый год? с ума сойти)

Ещё одно смущает, что он будет с друзьями, а когда он с друзьями на меня времени не хватает) вот так и живем..друзья,друзья друзья..

Что мне вот делать???? и как не получить отказ???? помогите мне пожалйста советом)

(извиняюсь за ошибки очень быстро писала)))

Может  я Аам и надоела со своей проблемой..но просто мне очень хочется высказаться.а подруги не понимают..их заботят больше свои проблемы ,чем мои...Я не понимаю...что со мной .я как половая тряпка ,он вытирает об меня ноги..что хочет .то и делает..а я не могу ему сказать нет.я низнаю ,язык обрывается....неужели я такая слабая???????Нет я не слабая.....Но только с ним...я тряпка.что мне делать ,он просто меня использует...А САМ С ДРУГИМИ ,ТО ВСТРЕЧАЕТСЯ.ТО...ЕЩЕ ЧТО -НИБУДЬ.А МЕНЯ ИСПОЛЬЗУЕТ??чТО МНЕ ДЕЛАТЬ ...РЕШИТСЯ И СКАЗАТЬ ,ЧТО С МЕНЯ ХВАТИТ??НО ТОГДА ОН ПЕРЕСТАНЕТ СО МНОЙ ВООБЩЕ РАЗГОВАРИВАТЬ.А ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!!!!!!!!!ПРОШУ ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕ