замечательное время для нового поста)

после прочтения пелевина сознание изменяется,не важно ,что читаешь,просто пелевин способствует этому

полмесяца наверное,как преследует мысль: идешь по городу и думаешь,как же всё засрано,извините.
весна только оголяет всю эту грязь.вот так своими руками, и живём в этом и ещё и ЛЮДЬМИ нас называют! потрясающе просто!с себя нужно начинать,так только возможно что-либо изменить..
не начнём. не изменим."вопрос"
а потому что удобно.не хотим!само собой всё пойдёт.пусть кто-нибудь начнёт- тогда и я . а сам?-нихрена,я не такой дурак

информация к размышлению,вот так

это так бонально...но блииииин... почему же так...(((
многие девушки хотят любви, семью, детей... я одна из таких девушек...
про меня можно сказать Дура начитавшаяся романов...и я не обижусь... но мне бы так хотелось родиться тогда, когда были пышные платья, баллы, коваллеры и трепетная честь девушек...
мне 20 лет... в такие года, тогдааа девушки уже имели по одному двое детей...
мне так хочется что бы у меня был любимый человек... хочу рожать ему деток! вынашивать их под сердцем... готовить любимому вкуснятинку... создавать тепло и уют домашнего очага...
но как... сейчас у мужчин в голове либо карьера, либо тупой секс... да я не спорю, девушки тоже изменились... время идет, менталитет людей меняется... как же мне то быть(((

Моя способность делать из маленьких проблем (а то и вовсе из пустого места)глобальные наверное меня когда-нибудь погубит...
И вот одна из абсолютно пустяковых мелочей. Моя девушка очень редко пишет мне сама. Казалось-бы чего проще-написать первым, вообщем-то как я и поступаю, но неприятный осадок на душе остаётся. Глупо, конечно, заморачиватся по таким мелочам но всё-же, стот ждать её сообщений, или продолжать писать первым?

Помню, в школьные годы моей реакцией на миф о ящике Пандоры было крайнее недоумение. Почему же надежда оказалась в том ящике и какое отношение она имеет ко всем этим напастям? Ведь надежда - это хорошо, разве нет? Похоже, жизнь сделала всё, чтобы объяснить мне. Теперь я ненавижу надежду, эту безумную дрянь, ибо она и только она не позволяет мне прекратить этот чёртов садомазохизм под названием "Моя жизнь". Я разумом всё понимаю, что сделанного не воротишь и всё такое. И, в общем-то, уже нет даже отчаяния, ничего, кроме сухой покорности обстоятельствам. И вроде, всё готово к тому, чтобы нажать на спусковой крючок... Только тихий, но настойчивый голосок где-то внутри предательски нашёптывает: "Подожди ещё чуточку и всё встанет на свои места, вот увидишь, всё будет как в сказке..." Мне кажется, что я не верю этому абсурду, и всё ж таки почему-то продолжаю жить.

Как определить, что любишь по-настоящему? Иногда мне кажется, что я придумала чувство к нему со скуки. А иногда я искренне верю, что просто он тот самый, единственный. Я не могу определить, какая из двух точек зрения верная. Меня это сводит с ума.

в темноте сижу,с компом,в комнате)) шарюсь везде по сайтам
у соседей телевизор говорит..обычный вечер воскресенья..

мама на кухне хлопочет
чай с конфетами пили..спокойно и как-то замирает сердце.но в темноте приятно и хорошо..)

Знаю, что звучит ужасно, но я всерьез подумываю чтобы переспать с женатым мужчиной! Понятное дело, от хорошей жизни мне бы такие мысли и в голову бы не пришли... Но мне так плохо. С моим "любимым" мы постоянно играем в игру "кто больше ранит другого"... Это невынросимо... Просто быть вместе мы не можем - пробывали, но и оставить друг друга в покое не можем тоже...
А теперь на горизонте нарисовался этот мужчина!!! Он так хорошо собой, умен... но женат... По-началу я думала, что это потому что хочу сделать больно своему "любимому", но теперь понимаю что это тут не причем... Нас с ним просто тянет друг к другу... Я реально не знаю... С одной стороны, я свободная девушка и могу делать все что захочу! Но с другой стороны, я понимаю что это идет наперерез моим моральным принципам и эти мысли нужно гасить на корню...

Не вижу смысла в своей жизни.
Моя жизнь - унылая тягомотина и бесполезное убийство времени. Так вышло что у меня ни осталось друзей, а круг знакомств ограничился институтской группой в которой к четвертому курсу сложились обособленные коллективы ни в один из которых я не вписался. У меня нет совершенно никаких врожденных талантов развитием которых я мог бы заняться (по крайней мере ничего я в себе открыть не смог), я много за что брался, но почти ничего не доводил до конца, обычно просто надоедало. Образование которое я сейчас получаю - просто потеря времени, я все равно не буду работать по этой специальности. Никаких радужных перспектив на будущее.  
Долгосрочные цели ставить у меня не выходит (что мне кажется сегодня важным - завтра начнет казаться полной ерундой), и я все еще не знаю чего я хочу в этой жизни. Хотя уже очень давно стоило с этим определится.

Разумеется девушки у меня то же нет. Вообще такая сторона жизни как "человеческие отношения" остается для меня совершенно темным лесом, который я теперь стараюсь обходить стороной. Конечно мне одиноко и это мягко говоря не приятно, но я уже не вижу смысла это менять. Если задуматься и посмотреть со стороны вся эта суета вокруг "любви" и отношений выглядит довольно... неприглядно. Любовь - природный механизм, естественное помешательство, просто гормоны. Все красивые слова в конце концов сводятся к химии. Всего лишь окситоцин, дофамин, тестостерон. Счастье - эндорфины, по структуре сходные с опиатами. Естественные наркотики. К тому же это все временно, и как правило заканчивается через пару тройку лет. В результате умники женящиеся "по любви" рискуют через два-три года очнутся с похмельем и увидеть друг в друге совершенно не тех людей что раньше. По статистике большинство браков разваливается через год - два как раз из за этого.
Однако легче от знания этого совершенно не стает.

Вообще все как то печально складывается. Уже очень скоро надо будет начинать строить свою жизнь, а фундамент для нее какой то прямо скажем дерьмовый. Еще и эта сраная рашка (поцреотов обидеть не хочу но по иному сегодняшнюю Россию назвать нельзя) "вперде". Дикая страна в которой простым людям надо не жить а выживать.
Хрен его знает что из этого всего выйдет.

недуг. сколько лет было проведено в бессильной борьбе. и вот я сдался на радость психологу. куча тестов, анализов, опросов и вот я пью таблетки)) кстати, они волшебные))) сейчас я почти всех люблю. но состояние аткое.....мне не нравится. голова кажется наполненая ватой и опилками. может я превращаюсь в вини-пуха?))
медикаменты глушат мое второе я. и я начинаю побеждать...
в душе я понимаю, что таблетками не поможешь. а сил на борьбу остается все меньше и меньше.

Не могу отпустить. В душе серо-черно-красная боль.Знаю что нужно общаться с людьми, но я не могу никому ничего дать.я как парализованная, нет энергии, нет желаний. Только хочется чтоб стало легче.Не могу показывать эмоции близким, кажется никому это не надо. Знаю, что если напишу ему - ответит, но не хочу давить на жалость, не хочу чтобы человек из-за этого снова вернулся. Не хочу чувствовать себя ненужной.Не справляюсь!