здоровье портится,уже капли от сердца заканчиваются,пытаюсь ими себя в чувства после очередных истерик приводить,чтобы дальше нормально хоть выглядеть,смешно конечно,но людей учусь лечить...иногда даже помогало,вдавалась в чужие проюлемы,тем самым отвлекаясь от своих,но сейчас не берет уже.одногруппница недавно сказала,что я задумчивая...хм.,странно,я думала у меня не плохо получается улыбатся,смеятся...не хочу всем этого показывать да  и если честно самой даже такое мое выражение лица не впечатляет.по дороге домой опять одни и теже песни в наушниках,смтрю в небо,как-то легче,повторяю все это время зачем-то "пусть только все у него будет хорошо".наверно Бог меня слышит,он недавно в статусе у себя написал,что "все будет хорошо...я знаю!"...а мне бы как-нибудь...чтобы все шрамы хоть на немного начали затягиваться.

Сказать что-то сложно. Это просто вой на луну - плохо то как... Одиночество среди живых людей. Осознание того что тебе тупо использовали выжгло все внутри. Весь мой мир рухнул в одну минуту. Не надо комментариев - просто подумайте о мне, может легче станет....

Мне часто одиноко. Даже не знаю почему. девушка с которой я хочу начать отношения в другом городе, Друзей как таковых нет. Лишь одно спасение: Интернет. Тут у меня много знакомых (с рядом из них я даже подружился)но большинство все-таки дружат со мной лишь "для галочки". Вот пожалуй и все

Боже , какая же я  дура. я не знаю, что мне делать . у мееня все идет на перекосяк , учеба , отношения с родителями . я все прекрасно понимаю , что в моем возрасте нужно думать не о парнях , а об учебе и прочих кирпичиках из которых выстроится мое будущее, но не могу , я думаю толдько о нем . о том какая я дура . как у меня могло быть все с ним , но не осталось ничего кроме тупых его фраз и слез по ночам . ясейчас пишу этот бред , который абсолютно никому не будет нужен , как в принципе и мне после  , но попробовать стоит . наверное не зря говорят , что передав свои переживания и мысли другим становится дегче. и даже если зря , все равно , стоит попробовать .

сегодня как и всегда...с утра все о нем...по дороге в институт-мысли о том,что было сделано не так и что могло было быть,если все было хорошо,если бы ничего не случилось...фотография на заставке телефона,как подмога,как ощущение уже несуществующего тепла.дома-нервы,нервы,нервы...сегодня-очередная истерика,душа как будто вырывается,хочется просто "заорать" так сильно-сильно,думаешь,что будет легче,а оно ведь еще хуже...если бы наверно дома была атмосфера более нормальная,наверно,все переносилось бы не так обостренно...устала от ощущения бесконечно влажных щек...еще нужно набраться сил,что выучит все на завтра.многие говорят: "уарься в учебу,да и все." нет,ударится не получается,все делаю как и раньше.только между строк всплывает все эти давящие все внутри воспоминания...но нужно,ПРОСТО НУЖНО заставить себя опять вернутся сюда,к книгам,учить,вникать,понимать,а наутро опять встать еле,и вдыхать утреннюю свежесть с порванной душой и сердцем.идти навстречу потоку людей,одногруппников,родственников и стараться не показывать на лице всю эту боль.Трудно.Больно.

интересно, а почему люди собственными руками чаще всего разрушают свое счастье? почему у каждого так много гордыни, чувства собственного достоинства, и страха что меня не любят?

Есть реальная возможность выиграть грант на обучение и все мои проблемы, по крайней мере большая часть будет решена. Пожалуйста, помогите, очень прошу, проголосуйте за меня.

http://edu.jobsmarket.ru/index.php?view_dream=24144

Что это? Что это за погода? Весна пришла. Окончательно и бесповоротно. Солнце светит в глаза и кажется, что это какой-то ирреальный мир, сон. Что-то не так.
Что это? Весенне счастливые парочки идут по весенне тёплому городу, все радуются весне. Это не мой мир, не моя история. Диссонанс.
Меня устраивала зима. У меня в душе ещё снег лежит. Ничего, я надеюсь, что по-тихоньку его растоплю. Он будет бежать по щекам и пусть.

любовь и    боль всегда рука об руку. какая вчера была ужасная ночь... холодная, больная, одинокая. из за пары фраз разгорелась ссора. слезы резали глаза. и снова повторяешь себе- ну вот зачем так глупо? и так больно? никогда... ничем давала клятву не обидеть и не задеть... и вот снова! Опять... опяять. спиной к холодной стене. боль в груди уже столь привычна. и телефонный звонок, наступив на гордость. и тихое слово. способное разрушать и создавать. все... утро. муки ожидания возобнвились. торопливый шаг. взгляд. губы. тепло... солнце. дом. музыка. веселье смех и пение дуетом любимых песен. усталость... умиротворение. сон. а я страж сна. будишь - взгляд топит тебя в любви. до краев души и больше.... ничего не надо больше. разбудить и улыбнутся. и понять - что счастье - это просто, но хрупко. нужно быть осторожным... ибо его осколки могут изрезать в клочки и душу и тело... осторожность. тишина. сон.