Наверно это какое-то наказание. Если он есть, то почему он так поступает, почему забирает у меня самых дорогих людей, у меня почти никого не осталось. Я похоронила семь близких родственников и двух подруг. Месяца два назад я узнала, что у моего сына спазмы сосудов в головном мозге, грозит отек мозга. Наша доблестная бесплатная медицина сказала, сделайте массаж головы, попейте витамины и приходите через полгода!!!!!!!!! Ладно хоть финансы позволяют идти к платным врачам, прошли обследование, получили лечение, сейчас наблюдаемся у двух врачей и так пока на полгода. Месяц назад был приступ у бабушки, понимаю возраст, все равно жалко безумно, она была мне всю жизнь вместо матери.  Сейчас состояние не очень хорошее, но стабильное. А две недели назад я узнала, что мой любимый брат умирает. Я ни чем не могу ему помочь, он неизлечим, он угасает прямо на глазах. Меня убивает беспомощность, это очень страшно видеть как теряет жизнь дорогой тебе человек. Мне никогда не было так больно и страшно. Еще совсем недавно он жил обычной жизнью, а сейчас умирает. Родственников много, и многие враз сказали, мы поможем, но куда-то их решимость помочь пропала, даже обещание приехать не выполняют.  Получается, что кроме меня, у него никого нет. Разочарование. Мне давно плевать практически на всю родню, они по большей части отвечают мне тем же. А вот брат то с ними роднился, а сейчас увидел истинное лицо близких людей. Я стараюсь подбодрить брата, не раскисать при нем, он даже представить не может какими силами мне это дается. Я реально не знаю, что мне делать и пытаюсь понять почему я в такой ситуации осталась одна. к алкоголю всегда была равнодушна, а тут впервые в жизни поняла почему люди спиваются, смотрю на бутылку и понимаю, что легче не станет, но по крайней мере думать меньше стану. Лишь только сын сейчас меня удерживает на плаву. Я впервые в жизни так беспомощна, и никто, абсолютно никто не может помочь............ все опять реву.

Вот уже 30 лет я живу один. Были несколько попыток познакомится с девушками. Но эти попытки не увенчались успехами одной девушки были нужны деньги а не я. Другая была помешена на гороскопе. Все время твердила что по гороскопу мы не савпадаем. Живу я с мамой которой на следущий год уже на пенсию. И сестра истеричка

Нет мне не плохо мне ужасно плохо Приходит момент когда ты не понемаеш за чем жить,32 года а вжизни ни чего нет ни семьи ни детей друзей тоже нет.В прошлом ни чего нет в будущем ни чего не будет.Каждый день одно и тоже работадом.дом работа и все.Я ни чего не хочу,у меня даже мечты нет.

в начале недели такой сон приснился,в среду по-моему)

я его целовала,но мы не встречались,но это так было сладко..ммм))) потрясающе,настроение на весь день!
вот к чему это интересно,я его знаю,очень хороший человек


может кто знает что это значит,напишите,кто там в снах шарит)) спасибо :)

есть люди искренне болеющие за тебя душой..они хотят помочь,они верят,они видят тебя таким какой ты сейчас и кем ты можешь быть!
возможно,даже точно,что они знают кем ты станешь и они хотят помочь!

и тут ты обижаешься..."- и почему они от меня так много требуют?! почему придираются?!я же всё делаю как надо.."и пока ты обижаешься на весь белый свет,такой бука,ты стоишь на месте и бесценные секунды твоего времени,которое НИКОГДА НЕ ВЕРНЁТСЯ они утекают,как песок,сквозь пальцы.

ты вот капризничаешь,это так можно назвать.а можно сказать просто,по русскиВЫ*БЫВАЕШЬСЯ ты!
________________________________________________________________________
люди разные бывают люди разные важны-давайте держаться за тех кто истинно болеет за нас душой!

Однажды в жизни наступает момент ,когда ты лежишь на полу,смотришь вверх и понимаешь-тебе больше не хочется бороться...
какое-то странное ощущиние...циклически накатывает,вот как в природе у нас,на смену яркому красивому,теплому лету приходит холодная,задумчивая,тоскливая зима...так и в душе...было все хорошо,она пела,а теперь в ней холод и тьма...и когда наконец наступит весна я не знаю.пока метели злые,мороз...на севере наверно теплее...да,бывают моменты,когда вроде лучше и показывается солнышко,пропускает лучики...становится как-то легче,а еще странно и страшно,что становится на некоторое время безразлично-пусто к нему,у меня всегда так в жизни,если были истерики,если сердце невыносимо болело по нему,то потом как будто оно онемело и пока не реагирует,ПОКА...потом опяяять все заново.сейчас ощещение,будто мне вкололи лекарство,чтобы не чувствовала,но ведь его срок действия ограничен...сегодня меньше старалась искать такую же модель машины как и у него,мысли не мучали,сегодня даже песни в голове не те были,кторые мы с ним всегда слушали...скоро у него день рождение...наверно в этот день я проснусь,посмотрю в окно и пожелаю,чтобы у него все было хорошо и он был счастлив.а мне бы потом опять обезболевающее в душу...

Знаете, я просто не понимаю зачем так поступать, говорить Зая давай я перезвоню тебе позже, просто сейчас я занят...но в итоге он не звонит...и так третий день. Зачем это все, неужели просто нельзя написать sms о том, что просто занят или, что ложиться спать...ведь мы и так редко видимся из-за его учебы, а сейчас я вообще и не вижу его и не слышу. А, что самое интересное, ведь можно предположить, что ему на меня все равно, но нет же, он говорит, что я ему нужна, что он скучает...Я не понимаю, что делать, я устала от этого. Да зачем мне вообще нужны какие то отношения, если все так получается...Я просто хочу, чтобы обо мне думали, а у меня такое чувство как будто ему вообще все равно где я и с кем...Я думаю все хватит, самой мне уже надоело звонить, а толку...Если захочет  - найдет время!!!!!!!!

Ничего в жизни не писал, но думаю попробовать можно...
23 ноября 3 года назад, я понял что встретил девушку ту единственную. Встретил я ее раньше но этот день изменил всю мою жизнь.
Как обычно все как в сказке мы не выходили из дома по несколько дней. В общем у нас последний год трудные отношения... Позавчера я узнал, что когда я лежал в больнице МОЯ жена гуляла с другим, у нас с ней разница в возрасте 6 лет. Этот хер был младше меня... работая в театре звукачом пить могу все время... ощущение что ничего не хочется - гулять видеть кого либо...апатия абсолютная...

Вот она-эпоха машин и компьютеризации. Единственный,кому я смогла доверить свое одиночество -это Яндекс. Самый верный друг,между прочим, развеселит анекдотом, расскажет обо всем на свете, подкинет адресок, где можно смело хандрить и упиваться одиночеством...Ееее...
Если так глянуть,на что мне жаловаться? Работа-как у всех, ведь есть и больше вкалывают,ну и что что нелюбимая?! Личная жизнь-по нулям (да еще и в разводе 0_о)-а кого сегодня этим удивишь?! Друзья-ну да,бродят какие то,есть даже те,кто с чистым сердцем даст в долг есиче, кого выручу я...да только некому сказать,как паршиво на душе.Так у кого иначе то? Со здоровьем швах-ну и ладно, сейчас здоровы тотально только космонавты, выращенные в инкубаторе,а у остальных - Спида нет и слава Богу...Собаки вот у некоторых милые, ласковые, добродушные-меня от такой Бог миловал, но свое чудовище я люблю любым...сына-как никак...
Так что же? Получается,что в целом тотально несчастлив каждый второй??? Возможно...Просто у многих хватает оптимизма...или пофигизма...а может,и идиотизма не обращать на все это внимания, а вот у меня-нет.
Мне бы хотелось относится ко всему проще, радоваться мгновению-но почему-то так тяжко зацепиться за тот самый лучик, который идет от большого, такого круглого и теплого солнца...
Вот я и пришла сюда, чтоб ,так сказать, в компании размазывать сопли, утирать нюни и, может, наконец уже научиться жить с верой в светлое будущее?!...
Ведь счастье-это когда тебя понимают...(с)

Ходил по этому городу, курил (спасает, но не надолго), читал что пишут люди и думал - зачем? Зачем все это, кто придумал так и не этак, кто решает жить или умереть? Пишут дети - "..папа не купил "варианты", все жизнь кончилась и "варианты", "...мальчик не пришел и "варианты"."  Дети у вас, как ни банально это звучит, ЖИЗНЬ впереди - в 12-18лет не нужно читать Кафку и считать что несданный зачет это конец жизни! ЖИВИТЕ - все что с вами происходит и есть жизнь. А вот когда вы захотите её отдать тому кто заполнил весь ваш мир, и он\она приняв это выжжет вашу душу своим (не знаю какое слово подходит больше - предательство слишком громкое, а пох..изм нецензурное) отношением - вот тогда больно будет по настоящему. И многое позади, лет то уже за 40, и единственной мыслью станет - ПОЗВОНИ! Ведь мы любили друг друга, не в сети, не в кино, а в жизни! Я могу уничтожить все что ей и ему сейчас дорого - это не сложно, но разве я могу причинить ей боль? И вот тогда возвращается все от же вопрос - ЗАЧЕМ? Зачем все? Было бы просто списать это на бОга, а если веры нет? Вот и вою по ночам, а днем улыбаюсь и курю (первый раз за 40 лет)и не знаю кому вылить мою тоску.....