в начале недели такой сон приснился,в среду по-моему)

я его целовала,но мы не встречались,но это так было сладко..ммм))) потрясающе,настроение на весь день!
вот к чему это интересно,я его знаю,очень хороший человек


может кто знает что это значит,напишите,кто там в снах шарит)) спасибо :)

есть люди искренне болеющие за тебя душой..они хотят помочь,они верят,они видят тебя таким какой ты сейчас и кем ты можешь быть!
возможно,даже точно,что они знают кем ты станешь и они хотят помочь!

и тут ты обижаешься..."- и почему они от меня так много требуют?! почему придираются?!я же всё делаю как надо.."и пока ты обижаешься на весь белый свет,такой бука,ты стоишь на месте и бесценные секунды твоего времени,которое НИКОГДА НЕ ВЕРНЁТСЯ они утекают,как песок,сквозь пальцы.

ты вот капризничаешь,это так можно назвать.а можно сказать просто,по русскиВЫ*БЫВАЕШЬСЯ ты!
________________________________________________________________________
люди разные бывают люди разные важны-давайте держаться за тех кто истинно болеет за нас душой!

Однажды в жизни наступает момент ,когда ты лежишь на полу,смотришь вверх и понимаешь-тебе больше не хочется бороться...
какое-то странное ощущиние...циклически накатывает,вот как в природе у нас,на смену яркому красивому,теплому лету приходит холодная,задумчивая,тоскливая зима...так и в душе...было все хорошо,она пела,а теперь в ней холод и тьма...и когда наконец наступит весна я не знаю.пока метели злые,мороз...на севере наверно теплее...да,бывают моменты,когда вроде лучше и показывается солнышко,пропускает лучики...становится как-то легче,а еще странно и страшно,что становится на некоторое время безразлично-пусто к нему,у меня всегда так в жизни,если были истерики,если сердце невыносимо болело по нему,то потом как будто оно онемело и пока не реагирует,ПОКА...потом опяяять все заново.сейчас ощещение,будто мне вкололи лекарство,чтобы не чувствовала,но ведь его срок действия ограничен...сегодня меньше старалась искать такую же модель машины как и у него,мысли не мучали,сегодня даже песни в голове не те были,кторые мы с ним всегда слушали...скоро у него день рождение...наверно в этот день я проснусь,посмотрю в окно и пожелаю,чтобы у него все было хорошо и он был счастлив.а мне бы потом опять обезболевающее в душу...

Знаете, я просто не понимаю зачем так поступать, говорить Зая давай я перезвоню тебе позже, просто сейчас я занят...но в итоге он не звонит...и так третий день. Зачем это все, неужели просто нельзя написать sms о том, что просто занят или, что ложиться спать...ведь мы и так редко видимся из-за его учебы, а сейчас я вообще и не вижу его и не слышу. А, что самое интересное, ведь можно предположить, что ему на меня все равно, но нет же, он говорит, что я ему нужна, что он скучает...Я не понимаю, что делать, я устала от этого. Да зачем мне вообще нужны какие то отношения, если все так получается...Я просто хочу, чтобы обо мне думали, а у меня такое чувство как будто ему вообще все равно где я и с кем...Я думаю все хватит, самой мне уже надоело звонить, а толку...Если захочет  - найдет время!!!!!!!!

Ничего в жизни не писал, но думаю попробовать можно...
23 ноября 3 года назад, я понял что встретил девушку ту единственную. Встретил я ее раньше но этот день изменил всю мою жизнь.
Как обычно все как в сказке мы не выходили из дома по несколько дней. В общем у нас последний год трудные отношения... Позавчера я узнал, что когда я лежал в больнице МОЯ жена гуляла с другим, у нас с ней разница в возрасте 6 лет. Этот хер был младше меня... работая в театре звукачом пить могу все время... ощущение что ничего не хочется - гулять видеть кого либо...апатия абсолютная...

Вот она-эпоха машин и компьютеризации. Единственный,кому я смогла доверить свое одиночество -это Яндекс. Самый верный друг,между прочим, развеселит анекдотом, расскажет обо всем на свете, подкинет адресок, где можно смело хандрить и упиваться одиночеством...Ееее...
Если так глянуть,на что мне жаловаться? Работа-как у всех, ведь есть и больше вкалывают,ну и что что нелюбимая?! Личная жизнь-по нулям (да еще и в разводе 0_о)-а кого сегодня этим удивишь?! Друзья-ну да,бродят какие то,есть даже те,кто с чистым сердцем даст в долг есиче, кого выручу я...да только некому сказать,как паршиво на душе.Так у кого иначе то? Со здоровьем швах-ну и ладно, сейчас здоровы тотально только космонавты, выращенные в инкубаторе,а у остальных - Спида нет и слава Богу...Собаки вот у некоторых милые, ласковые, добродушные-меня от такой Бог миловал, но свое чудовище я люблю любым...сына-как никак...
Так что же? Получается,что в целом тотально несчастлив каждый второй??? Возможно...Просто у многих хватает оптимизма...или пофигизма...а может,и идиотизма не обращать на все это внимания, а вот у меня-нет.
Мне бы хотелось относится ко всему проще, радоваться мгновению-но почему-то так тяжко зацепиться за тот самый лучик, который идет от большого, такого круглого и теплого солнца...
Вот я и пришла сюда, чтоб ,так сказать, в компании размазывать сопли, утирать нюни и, может, наконец уже научиться жить с верой в светлое будущее?!...
Ведь счастье-это когда тебя понимают...(с)

Ходил по этому городу, курил (спасает, но не надолго), читал что пишут люди и думал - зачем? Зачем все это, кто придумал так и не этак, кто решает жить или умереть? Пишут дети - "..папа не купил "варианты", все жизнь кончилась и "варианты", "...мальчик не пришел и "варианты"."  Дети у вас, как ни банально это звучит, ЖИЗНЬ впереди - в 12-18лет не нужно читать Кафку и считать что несданный зачет это конец жизни! ЖИВИТЕ - все что с вами происходит и есть жизнь. А вот когда вы захотите её отдать тому кто заполнил весь ваш мир, и он\она приняв это выжжет вашу душу своим (не знаю какое слово подходит больше - предательство слишком громкое, а пох..изм нецензурное) отношением - вот тогда больно будет по настоящему. И многое позади, лет то уже за 40, и единственной мыслью станет - ПОЗВОНИ! Ведь мы любили друг друга, не в сети, не в кино, а в жизни! Я могу уничтожить все что ей и ему сейчас дорого - это не сложно, но разве я могу причинить ей боль? И вот тогда возвращается все от же вопрос - ЗАЧЕМ? Зачем все? Было бы просто списать это на бОга, а если веры нет? Вот и вою по ночам, а днем улыбаюсь и курю (первый раз за 40 лет)и не знаю кому вылить мою тоску.....

Сегодня я поняла, что я не могу делать то, что хочу. Знаете, вот так смотришь программы, фильмы, слушаешь истории - и думаешь:"Я бы так никогда не поступила, я же все знаю, не дура". Ан, нет. Понимаю, что надо "любить себя и тогда все тебя полюбят". - не получается. Страшная я.Не сильно конечно(по-моему мнению волосы красивые)). Что тут поделаешь...Каждый день стараюсь, составляю программу самоусовершенствования(прямо как Толстой;)). Но нет же. Ещё я нервная истеричка. Тут уже без преувеличивания. По любому поводу психую, часто капризничаю,  вообще всех часто бешу..я это чувствую. Характер у меня дурацкий. Мне мама часто говорила, что я буду расплачиваться за него...только сейчас поняла.
  Однако есть плюс-я учусь хорошо, точнее отлично...У меня нет никаких особых способностей, я не зубрила, но я умею учится. Это помогает, а ещё часто помогает "синдром отличника". Из-за этого я тоже иногда не нравлюсь.
   После прочтения преступления и наказания, почувствовала, что как то мне близок Раскольников - я теперь тоже боюсь и отделяюсь от людей....

Странно.Люблю одно человека.Точно знаю,что люблю.И он меня любит.Сильно.Очень.Однако меня мучает абсоютно странное желание.Хочу,чтобы меня любил мой бывший.Очень хочу.Это вообще реально как-то объяснить?

Oн приходит ко мне домой,
когда я сплю.
забирается под одеяло,
кусает за плечо
и начинает говорить какие-то
глупости на ухо,
пока я не пойму, что это он.
а затем тихо шепчет:
"я тебе снюсь. не просыпайся"