Примерно месяц назад, я съехался со своей девушкой. Я снял комнату в трёх комнатной квартире. Соседи молодая семья: двое детей, мама и папа. В общем по началу всё было просто здорово, мы проводили очень много времени в магазинах, покупали всякую хрень которая нужна для дома, стол, посуду, одинаковые кружки, рамки для наших фотографий... И всё бы ни чего, если бы не оказалось что наши соседи наркоманы, дети которые не ходят в школу и проводят весь день на улице, в холодильнике вечно пусто и начала пропадать наша еда. Прошло три недели и теперь они каждый день просят  в долг, вечно в невминяемом состоянии. Мужа два дня назад посадили в тюрьму вроде как на 10 лет(жена утверждает что мужу подкинули наркотики, я же уверен в обратном). Так без него тут вообще ад какой то, дети приходят ко мне и просят поесть или посидеть у меня.. ключи они свои все потеряли и от дома есть только у меня. Я вообще с трудом понимаю почему этого всего я незаметил раньше??!!!! Вчера моя девушка уехала от меня из за очередной сссоры, я её понимаю сдесь очень тяжело. Я незнаю что мне делать, с учётом того что заплатил я за два месяца вперёд и денег уже не вернуть..

Как много всего уже было сказано, написано, выплакано и нарисовано о любви...Сим грешили и непревзойденные классики,и девочки среднего школьного возраста. И вот,пройдя все перепетии первой любви с меньшими или большими потерями каждый в этом мире сталкивался перед вечным и железобетонным понятием "семья". Массивность и значимость данного понятия употреблены мною, конечно,в положительном смысле. Думаю, лукавят те, кто утверждают,будто они по жизни одиночки и "ячейка общества" как институт устарела, за подобным высказываением,скорее всего, кроется страх...страх того,что ты не сможешь найти такого человека,с которым семья "получится". Приводить официальную статистику нет смысла, у каждого из нас есть друзья, знакомые или родственники в разводе. Вот к примеру-я!
И думаете, кто-то хочет быть разведенкой?Ага, конечно!Да,я выходила замуж далеко не за того,кого любила,но зато уважала и искренне желала быть рядом с ним, родить детей и жить счастливо.Так что же произошло?Отчего мы так и не смогли найти общий язык, ведь он,кажется любил меня...кажется...Стоп!Любил,люблю-что это?Есть ли оно,то самое чувство о котором так много сказано и написано? Когда мы влюбляемся,нам всегда кажется-вот оно!Любовь пришла!Но каверза вся в том,что мы ВЛЮБЛЯЕМСЯ,а не любим... И способны ли мы вообще чувствовать любовь в браке?Или это отговорка и миф для сплочения молодых и неопытных душ, которым велено быть вместе лишь потому,что в семье выжить легче,чем одному...В моей голове такая каша относительно любовного вопроса, что я уже и не знаю во что верить и что ждать.Должна ли я искать "спутника жизни" или ждать свою "вторую половинку"?Похоже,что дилемма начинает отдавать старой доброй философией о наполненности стакана...
И лично я до сих пор не знаю, чего сама я хочу в этой жизни....и без чего я не смогу:без семьи или без любви?!И насколько верно разделять эти понятия...Ведь кто-то меняет и любовь и семью на...карьеру или деньги..стало быть,уравнение включает в себя более чем 2 неизвестных...

"Ты лучше голодуй,чем что попало есть.
И лучше будь один,чем вместе с кем попало"...
О чем бишь он-Великий Хаям,сам не раз любивший злоупотребить женщинами и вином...

[/h1][/i][/b]

Как мне одиноко, просто схожу с ума!!….. Как я устала от лицемерия, от равнодушия, одиночества… Вокруг меня сотни людей, но я одна… телефон разрывается, почтовый ящик переполнен.. но я никому не нужна..Одиночество… оно во мне… оно меня убивает… есть тысячи мест, куда бы я могла сходить, но я сижу дома… я хочу спать… но не могу сомкнуть глаз…. я устала, я очень устала от всего и от всех, а от себя в первую очередь… мне сложно говорить, я не хочу просто ни с кем говорить. Я пишу, пишу незнакомым мне людям, получаю письма в ответ… я не вижу смысла не в чем.. жизнь не идет, она проходит мимо… она плывет своим непонятным мне руслом. уходит все дальше от меня…. Я никого не виню.. Сама виновата, я отталкиваю людей, которые хотят мне помочь.. Я раздражена ихними повседневными советами… Ихними лживыми улыбками, ихними обидиными разговорами, затасканными темами… Я не хочу так больше жить, уже идет третий месяц моего существования  крыша едет… в моей голове такое количество мыслей, что голова вот-вот взарвется… Больше всего меня убивает чувство того, что мне не хватает, не хватает того человека, с которым бы мне было  хорошо.

Вот все тут пишут и говорят что мне надо изменится тогда все наладится,а я не пойму что изменить то надо.Я такойже человек как и все не лучше не хуже,так почему у других все хорошо,а мне чтоб было хорошо изменится надо.Почему других принимают такими какие они есть,а меня нет.А главное ЧТО ИЗМЕНИТЬ В СЕБЕ НАДО?

Наверно это какое-то наказание. Если он есть, то почему он так поступает, почему забирает у меня самых дорогих людей, у меня почти никого не осталось. Я похоронила семь близких родственников и двух подруг. Месяца два назад я узнала, что у моего сына спазмы сосудов в головном мозге, грозит отек мозга. Наша доблестная бесплатная медицина сказала, сделайте массаж головы, попейте витамины и приходите через полгода!!!!!!!!! Ладно хоть финансы позволяют идти к платным врачам, прошли обследование, получили лечение, сейчас наблюдаемся у двух врачей и так пока на полгода. Месяц назад был приступ у бабушки, понимаю возраст, все равно жалко безумно, она была мне всю жизнь вместо матери.  Сейчас состояние не очень хорошее, но стабильное. А две недели назад я узнала, что мой любимый брат умирает. Я ни чем не могу ему помочь, он неизлечим, он угасает прямо на глазах. Меня убивает беспомощность, это очень страшно видеть как теряет жизнь дорогой тебе человек. Мне никогда не было так больно и страшно. Еще совсем недавно он жил обычной жизнью, а сейчас умирает. Родственников много, и многие враз сказали, мы поможем, но куда-то их решимость помочь пропала, даже обещание приехать не выполняют.  Получается, что кроме меня, у него никого нет. Разочарование. Мне давно плевать практически на всю родню, они по большей части отвечают мне тем же. А вот брат то с ними роднился, а сейчас увидел истинное лицо близких людей. Я стараюсь подбодрить брата, не раскисать при нем, он даже представить не может какими силами мне это дается. Я реально не знаю, что мне делать и пытаюсь понять почему я в такой ситуации осталась одна. к алкоголю всегда была равнодушна, а тут впервые в жизни поняла почему люди спиваются, смотрю на бутылку и понимаю, что легче не станет, но по крайней мере думать меньше стану. Лишь только сын сейчас меня удерживает на плаву. Я впервые в жизни так беспомощна, и никто, абсолютно никто не может помочь............ все опять реву.

Вот уже 30 лет я живу один. Были несколько попыток познакомится с девушками. Но эти попытки не увенчались успехами одной девушки были нужны деньги а не я. Другая была помешена на гороскопе. Все время твердила что по гороскопу мы не савпадаем. Живу я с мамой которой на следущий год уже на пенсию. И сестра истеричка

Нет мне не плохо мне ужасно плохо Приходит момент когда ты не понемаеш за чем жить,32 года а вжизни ни чего нет ни семьи ни детей друзей тоже нет.В прошлом ни чего нет в будущем ни чего не будет.Каждый день одно и тоже работадом.дом работа и все.Я ни чего не хочу,у меня даже мечты нет.