Одно дело - знать о чем-то и совсем другое - то же самое пережить. Можно располагать сведениями о том, что такое любовь, но из этого не не следует что ее можно, опираясь на эти сведения, пережить. Для этого нужно что то другое что мне неизвестно.

Как же так может быть? Сколько можно терпеть... А ты должна, должна прощать, забывать и любить... они родители твои. Ты обязана им.
Чем ? Тем что родили? А через год бросили бабушке как устаревший холодильник. Понимаю, 90-е тяжело. Но тяжело то всем. Почему моих знакомых не бросили? Не забыли? Мама... Я недавно познакомилась с тобой. Но понимания между нами не будет. Пусть и отношения хорошие. Ну не могу я понять, как она могла меня забыть на годы? Не давала даже намеков о своем существовании.
Папа. Тут еще хуже. Дожилась... Папа пьяный выпрашивает у меня сигареты. Или на пиво. Так противно и тяжело. А мои любимые бабушка и дедушка - им еще тяжелей. Меня еще ломает от того что они не принимают меня как взрослого. привыкнуть к пьянству отца тоже тяжело. Хотя... Трезвым я его и не знала. С трех лет железное правило - к нам пришел папа, прячься в угол и сиди тихо... Не попадайся на глаза. 18 лет - все тоже. Что будет дальше?

всем привет!!!  люди посоветуйте пожалуйста что мне делать. я до сих пор люблю своего бывшего парня хотя прошло 9 месяцев. он меня бросил из за того что кто то сказал ему что я ему изменяла. он поверил. я пыталась с ним поговорить, объяснить что этого не было но он мне не поверил( вот теперь страдаю

ищу психотерапевта в москве! помогите, пожалуйста, найти такого, который поможет!

мысли....чувства....чужие слова...
я в ваших руках как музыкальный инструмент. мысли...чувства....чужие слова...они как невесомые ноты играют во мне. я растворяюсь в вас. я плыву на волнах, я лечу на встречу.
мелодия разливается по мне, по моим венам. отдаваясь тихими нотами в моих клетках. я стремлюсь в вас. вы слушаете меня. вы понимаете меня???

Видимся мы с моей не так часто. Дай бог один-два раза в неделю. Тому есть вполне логичное обьяснение: учёба. А во всяких аськах-контактах всё ограничивается буквально парой фраз. Видимо, не жалует их она.
Вот и хожу всю неделю подавленный, а толком и отвлечся особо не на что. А тут ещё всякие глупые мысли в голову лезут: мол избегает она меня, общатся не хочет, надоел я ей.
Но вот, наступают выходные, и снова всё хорошо, все дурные мысли уходят прочь. Но с новой неделей всё возвращается.

Ненавижу писать "эмоциональные" тексты/посты. В голове всегда все складно и ясно, но когда пытаешся это записывать мысли сбиваются в кучу и выходит не пойми что. Слова лгут, язык ограничивает, не возможно преобразовать закат в цепочку похрюкиваний и закорючек ничего при этом не потеряв. Поэтому для выражения чувств/эмоций нужно хотя бы какое то подобие таланта, художественного вкуса (и всего такого чего у меня в жизни не было) что бы передать как можно больше, и не превратить при этом текст в нечитаемую белиберду с кучей многоточий.
Но раз уж это "первая в мире социальная сеть для нытиков" почему бы и мне не попробовать.

Как же можно любить, если это очень больно! Поймут те кто любил!!! Физическая боль это - пыль!!! Душевная боль - это смерть души!!! я надеюсь кто-нибудь меня поддержит!!!

"Мне нужна ещё неделя. Одна чёртова неделя". Так я оправдываюсь. Я всегда оправдываюсь. Потому что мне стыдно на самом деле. Но я ничего не могу сделать со своим складом характера, со своей привычкой лежать на диване и тихо себя ненавидеть, вместо того чтобы что-то изменить в конце концов. Мне нужно на кого-то опереться. Но не на кого, я всех прогнала сама.

решили сходить в театр  

так давно не была уже..
выпили кофе,поболтали) пришли,льготные билеты (если так вобще можно назвать) оказались не 700,а на 50 рэ дороже
мы сооветственно ожидали просто шикаарный спектакль)
а он подкачал,смеялись только бабушки,которыми весь зал полон был,сказать  что  я была в полном "цензура" ничего не сказать! просто поражена,как за совершенно неинтересное действо можно деньги брать..и в макдак не успели хД
лажовый денёк)