Корпоративные тарифы Билайн для юридических лиц это такие тарифные планы доступные для приобритения исключительно для предприятий, но форма управления не имеет значения, и содержит индивидуальных предпринимателей. Своим покупателям Билайн Москва предлагает нестандартные тарифы, которые не доступны широкому кругу абнентов. Данное обуславливается тем, что корпоративные абоненты есть интересной таргет аудиторией, соответственно им конструируются более лучшие тарифы, подчеркивающиеся суть коммерческой деятельности. Билайн корпоративный - отличный комбинация к оптимизации трат для фирмы, какой бы деятельностью она ни функционировала. Если компания вовлечена в сферу услуг и нуждается в повышении лояльности из ракурса потребителей, то прямой номер билайн сыграет в этом весомый вклад.

Часто, как работники компании так и менеджерский состав нуждается в неограниченной соединении. Безлимитные тарифы юридическим лицам обеспечивается на приоритетных условиях и предоставляется как с прямым так и федеральным номером. Причем безлимитный тариф билайн возможно выбрать под определенные потребности, и зону охвата. Данное говорит о том, что если персонал ограничены рабочими связями лишь в рамках Москвы, то соответственно наиболее рациональным вариантом станет использовать корпоративный тариф обеспечивающий безлимитным тарифом в рамках Москвы, что существенно понизит издержки компании на мобильную связь. Примером данного шага является тариф тариф опора. Учитывая это вырисовывается заинтересованность высшего круга организации обладать свойством производить корпоративные звонки откуда угодно и постоянно являться достижимым для контакта. В подобных случаях может быть применен задействовать тарифный план международный.  

В конце стоит заметить, что Билайн Москва имеет мощь предоставить универсальные решения для юридического лица: с постоплатной и препейдной способами расчета, даровав в пользование как городской так и федеральный номер билайн москва.

Я не живу проблемами мужчин,
Я только создаю для них ПРОБЛЕМЫ.
Всегда найдется множество причин,
Чтобы мужчины встали на колено.

Не на колени, чтобы унижать,
А на одно колено грациозно.
Чтоб руку женщине по локоть целовать,
Купать в Шампанском, этоль не возможно?

Какой пустяк, но как приятно мне.
Я так живу, от всех печали пряча.
Придуманное счастье "как во сне"
Я задаю мужчинам как задачу.

В моих глазах им не найти ответ,
А сердца нелегко добиться.
В воздушных поцелуях мой ПРИВЕТ
С улыбкой адресатам разлетится.

Мне нелегко досталась эта жизнь.
Не АНГЕЛ я, или по крайней мере падший.
Когда, любя, мне говорят ДЕРЖИСЬ,
Сквозь слезы я пытаюсь улыбаться.

"Из глаз долой и вновь из сердца ВОН"-,
Я говорю тому, кто испугался.
Кто посчитал, что глуп или смешон,
Кто не готов за ЖЕНЩИНУ сражаться.

Я не живу проблемами мужчин,
Я только создаю для них проблемы.
У них найдутся тысячи причин,
Чтоб предо мною преклонить колено

Одиночество, самое страшное понимать, что вокруг так много людей. Бесполезность, ненужность, бессилие, неуверенность...замкнутый круг. Нет стимула жить, стараться, биться, стремиться...устал, устал надевать счастливые маски, верить в светлое будущее, людей, в то что что-то может измениться. Время доказывает с каждым разом всё жестче и жестче, что я здесь лишний...нет мне места, ничего и никого....

Итак, апофеозом мирового безумия стала эта гигантская помойка для тех, кого отторгла реальная жизнь. Как и всё, что ориентировано на забитых и несчастных, Интернет широко распахнул свои волосатые паучьи лапки для всех и каждого, кто жаждет чего-либо - чего угодно. Плацебо, не более.  Наш мир полон стереотипов, а многие стереотипы порождают новые стереотипы. И каким же больным сознанием было вылеплено место, которое, мало того,что не существует, так ещё и формирует собственные нормы и,опять-таки, собственные стереотипы?!  Нет, конечно, образовательный аспект, доставка новостей,бизнес - это всё понятно - Интеренет удобен. Великое детище, вместо того, чтобы объединять миллионы людей в разных частях этого голубого шарика, порождает новую, особую форму одиночества. Интеренет - это крайность.  Всё, что было придумано ненасытным человечеством - хорошего и плохого - находится условно в одном месте и доступно практически из любой точки мира. Детское порно, кинохроники зверств всех войн, убийства и надругательства, акты, нарушающие естесство природы, подробные инструкции по изготовлению оружия, взрывчатки, наркотиков, описания техник мастурбации,способов убийства и самоубийства, миллионы фотографий и видео некрофилического содержания, зоофилия,капрофилия,геронтофилия,канибализм,фетиши всех оттенков - и всё это на одной стороне весов. И всё это жужжит, блестит и вертится в слабоумном водовороте дымящихся неоновых фекалий, сгущаясь, образуя невероятных размеров чан пахучей булькающей жижи, по виду напоминающей протухшую сукровицу, вытекшую из носа французского солдата времён первой мировой после лёгкого соприкасания с распылённым в воздухе фосфором. И, как обычно, критика, не имеющая подспорья в виде альтернативы критикуемого объекта напоминает "неправильно это всё - а как правильно? - а хер его знает".

Двадцать восемь коротких зим,
Двадцать девять неполных лет...
Ты ушел в никуда один,
Дождь заплакал тебе во след.

Обливалась дождём земля,
Из-за тучи вставал рассвет.
И не могут понять друзья
Почему тебя рядом нет.

Двадцать восемь коротких зим,
Двадцать девять неполных лет...
Двадцать восемь колючих роз
На могиле твоей лежат

Как так можно жить, нельзя никак, вот так никак...нельзя это точно, надо как-то выходить из этого грёбанного состояния, не знаю как, не знаю как научиться не принимать близко к сердцу проблемы, не отчаиваться по пустякам, просто любить парня, а не ревновать его к каждой его продружке, он и поводов не даёт, это я слишком боюсь его потерять, как не обращать внимание на то что я себе не нравлюсь, и можно сказать просто себя не навижу, а ведь надо себя любить, как все говорят...только вот не говорят как этому научиться., как не принимать близко к сердцу проблемы дома, ну как их можно не принимать??? как на работе со спокойствием относиться к неудачам,. Быть сильной, но мой стержень очень похож на желе, он такой шаткий, но пока стоит на месте, всё так сложно...я схожу сума

                              

тяжело. каждый вечер, после насыщенного дня, улыбок, смеха или просто суеты.. я сажусь за ноутбук, и накатывает..тоска, тяжесть в груди. это глупая, идиотская ситуация, я сама себя в ней держу, но избавиться тоже никак не получается. я люблю тебя. люблю. мы общаемся больше года. ты меня не любишь и не ответишь никогда...может, это и не нужно, может, не суждено. но я страдаю. сводят с ума твои загадочные посты в жж, которые, ты думаешь я не читаю..обращение к неизвестной.  меня душат мысли о том, с кем ты проводишь время, о ком думаешь, я сама додумываю ситуации, диалоги...пишешь мне через день "как дела", а потом игноришь. мне так необходима поддержка, хотя бы пара теплых слов, и так хочется услышать их от тебя...но тебе плевать. мне безумно не хватает тепла и заботы. я безумно устала быть сильной, красивой, самодостаточной. мне больно видеть других, тех, кто вдвоем. они ругаются по мелочам или делятся впечатлениями о совместных приключениях.. неважно, что, главное, они вместе. у них все ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! я забыла, каково это - быть вместе..даже не знаю, было ли это чувство вобще когда нибудь у меня. ощущение единства, со-бытия, со-единения с человеком, что он - часть меня, мой тыл, мой оазиз в безумной сутолке дней. что в самые критичные моменты я могу обратиться за помощью и утешением.. есть близкий человек, есть мама, но это не то! нет любимого, которому мне хотелось бы отдавать, дарить, чувствовать, что ему хорошо со мной и быть счастливой от этого. и который бы встречал меня дома, после тяжелого дня, тренировок, нервов, репетиций - без лишних вопросов. просто обнимал бы за плечи и целовал в лоб. я проецирую эти потребности на тебя, т к влюблена. но понимаю, что ты не такой, как мне надо. соль в другом..я не могу избавиться от привязанности. три месяца разрыва и молчания только усилили эту ломку, буквально физическую ломку по тебе. теперь мы снова общаемся, но я чувствую, что интересую тебя больше в постели. это отвратительно и мерзко осозновать, но я не могу уйти вновь..мне некуда и не к кому. мне больно. я не могу найти человека, которого смогу полюбить. как тебя. что же мне делать? почему так все? почему другие не ищут никого, расставаясь с любимыми, и у них все налаживается со временем? почему у меня - НЕТ??? почему у меня всю жизнь так?? колапс.

как хорошо мы плохо жили...тяжело расставаться с местом, где прошло твое детство, где была первая любовь, лучшие друзья..все осталось там..до сих пор не могу свыкнуться с этой мыслью, поэтому никак не могу приспособиться к новым условиям..одно радует-родителям здесь хорошо, нельзя только о себе думать..но мое прошлое не отпускает меня. Я не могу ни с кем познакомиться, все время плачу, вспоминая своих друзей, молодого человека, уже бывшего к сожалению...хорошо сейчас учеба, отвлекает от мыслей, что будет летом, не представляю....скоро поеду на ежегодные встречи одноклассников, только не знаю, стоит ли, смогу ли вернуться с адекватной психикой, боюсь что станет еще тяжелее..