тяжело. каждый вечер, после насыщенного дня, улыбок, смеха или просто суеты.. я сажусь за ноутбук, и накатывает..тоска, тяжесть в груди. это глупая, идиотская ситуация, я сама себя в ней держу, но избавиться тоже никак не получается. я люблю тебя. люблю. мы общаемся больше года. ты меня не любишь и не ответишь никогда...может, это и не нужно, может, не суждено. но я страдаю. сводят с ума твои загадочные посты в жж, которые, ты думаешь я не читаю..обращение к неизвестной.  меня душат мысли о том, с кем ты проводишь время, о ком думаешь, я сама додумываю ситуации, диалоги...пишешь мне через день "как дела", а потом игноришь. мне так необходима поддержка, хотя бы пара теплых слов, и так хочется услышать их от тебя...но тебе плевать. мне безумно не хватает тепла и заботы. я безумно устала быть сильной, красивой, самодостаточной. мне больно видеть других, тех, кто вдвоем. они ругаются по мелочам или делятся впечатлениями о совместных приключениях.. неважно, что, главное, они вместе. у них все ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! я забыла, каково это - быть вместе..даже не знаю, было ли это чувство вобще когда нибудь у меня. ощущение единства, со-бытия, со-единения с человеком, что он - часть меня, мой тыл, мой оазиз в безумной сутолке дней. что в самые критичные моменты я могу обратиться за помощью и утешением.. есть близкий человек, есть мама, но это не то! нет любимого, которому мне хотелось бы отдавать, дарить, чувствовать, что ему хорошо со мной и быть счастливой от этого. и который бы встречал меня дома, после тяжелого дня, тренировок, нервов, репетиций - без лишних вопросов. просто обнимал бы за плечи и целовал в лоб. я проецирую эти потребности на тебя, т к влюблена. но понимаю, что ты не такой, как мне надо. соль в другом..я не могу избавиться от привязанности. три месяца разрыва и молчания только усилили эту ломку, буквально физическую ломку по тебе. теперь мы снова общаемся, но я чувствую, что интересую тебя больше в постели. это отвратительно и мерзко осозновать, но я не могу уйти вновь..мне некуда и не к кому. мне больно. я не могу найти человека, которого смогу полюбить. как тебя. что же мне делать? почему так все? почему другие не ищут никого, расставаясь с любимыми, и у них все налаживается со временем? почему у меня - НЕТ??? почему у меня всю жизнь так?? колапс.

как хорошо мы плохо жили...тяжело расставаться с местом, где прошло твое детство, где была первая любовь, лучшие друзья..все осталось там..до сих пор не могу свыкнуться с этой мыслью, поэтому никак не могу приспособиться к новым условиям..одно радует-родителям здесь хорошо, нельзя только о себе думать..но мое прошлое не отпускает меня. Я не могу ни с кем познакомиться, все время плачу, вспоминая своих друзей, молодого человека, уже бывшего к сожалению...хорошо сейчас учеба, отвлекает от мыслей, что будет летом, не представляю....скоро поеду на ежегодные встречи одноклассников, только не знаю, стоит ли, смогу ли вернуться с адекватной психикой, боюсь что станет еще тяжелее..

все, мы расстались окончательно...после нескольких лет отношений.планировали летом свадьбу.а теперь конец. я не представляю дальше свою жизнь...у меня нет и не было кроме никого никого: ни родных, ни близких....опять одна.

Я не могу понять,что происходит с моим организмом...у меня совершенно ни на что нет сил...
У меня уже долгое время глючит ноутбук,мне друг с ноября месяца говорит скинь всё что нужно с компа отдай его мне,я все переустановлю...козалось бы что тут сложного,найти недорогой компьютерный магазин,купить флешку,все необходимое на неё скинуть,позвонить другу договориться о встрече,встретиться и отдать комп...оказывается,что бы это провернуть мне понадобилось пару месяцев...и того комп я только завтра отдам...
Я с детства очень люблю рисовать и делать всякую милую фигню...а после эксцесса с сумкой у меня как будто всё отрезало....ни одной каракульки не чирканула-а это очень серьезный показатель того,что то у меня не так...как все исправить,не знаю....Я была уверна,что отпуск поставит всё на свои места...а отпуск сорвался...как будто в моей жизнь,всё происходит на зло мне...и я ничего не могу изменить...
Раньше бывало проснешься с утра,а настроение-до обеда свернуть пару гор,а к вечеру захватить весь мир...
Сейчас же просто ужас-для меня целое дело проснуться,умыться,позавтракать,помыть за собой посуду...и всё я устала...и причём я хочу сказать,что я не ленивая,я всегда любила трудиться,и сейчас хочу,но сил у меня на это нет,вот и злюсь сама на себя...что изменить ничего не получается...я уже весь интернет перелопатила,как силы восстановить...и чай зеленый пробовала,кофе,душ контрастный,ну в спорт зал мне нельзя пока,а если пойду,то мне кажется меня оттуда вынесут)))И витаминчики пью,и таблеточки повышающие тонус,и неделю питалась по рецепту особенному...И скажу,что ничего мне из этого не помогло...просто руки опускаются...замкнутый круг како-то...
сил нет=ничего не делаЮ=злюсь сама на себя=изза этого,нервы не выдерживают...и так уже очень давно...

Последнее время стала замечать за собой ненормальное поведение...стала какая-то вся нервная и взвинчанная,слово против мне не скажи,загрызу...за три дня переписки с Мёдом успела пару раз с ним поругаться по смс,причем совершенно БЕСПРИЧИННО!!!Считаю это ненормально,купила валерьянки,пью потихонечку...Да и самочувствие плохое,после гриппа и ангины,пошли небольшие осложнения сгорлом,мне антибиотик прописали,а он мне как нож к горлу...(летом,трех-месячный курс антибиотиками проходила-это был полный аут,я осталась без волос,с желтыми ломающимися ногтями,и полной потерей имунной...)я прекрасно помню какое это страшное время было для меня...а делать нечего,врач знает что делает...пропила...сказали перегружать организм строго запрещено!!!
А у меня на этой почве истерия пошла...Бросила курить,могу поправится,срочно надо в спорт зал,а мне нельзя-нагрузка видетели большая!Хотела пойти на йогу-нельзя,организм еще не восстановился полностью...на конец февраля мы с сестрой хотели сьездить в Египет на 2 недели отдохнуть...мысли в порядок привезти...Ага..как же...сьездили...вон там что твориться сейчас...ужас...а мы так давно мечтали уехать вдвоем...а в другое место не уедишь...Бюджет не позволяет...Ну и скажите как тут не получить нервный срыв...а у меня сессия скоро...диплом летом...переезд весной...я так хотела подготовится к этому морально и физически...Приехать с отпуска полной жизни и энергии...и принятся за работу...

Извела ты мне душу, любимая.
Растоптала ногами, хорошая,
Разорвала руками нежными,
Как же ты так могла, моя милая?

Отпустил я тебя, любимая.
И на веки оставил, хорошая.
Не услышишь меня постылого,
Не увидишь меня нелюбимого.

Мне теперь всё-равно, хорошая!
Я тебе всё простил, любимая
Не сердись на меня, моя нежная
Вспоминай, как мы были счастливыми

Извела ты  мне душу, любимая...
Отпустил я тебя, хорошая...
Только мамка раненой птицею
Над моею бъётся могилою

Скоро 5 февраля. День Его рождения. Ему было бы 30.
5 февраля моему начальнику 60. Пригласил на юбилей.
5 февраля 10 лет назад они вместе отмечали 20 и 50 лет.
Коллеги и друзья считают, что я должна пойти на юбилей.
Я считаю в этот день моё место на кладбище, у могилы сына.
Возьму шампанское, Его любимых печенюшек "Орешки" МП3шник...
Как жить после смерти?

Я не знаю что и написать здесь, это мой первый блог в жизни, так что если хотите, поздравьте меня с дебютом!)
Ну так вот зачем я здесь, начну думаю с этого, мне всегда было интересно что творится в головах у людей, как они переживают, кого они обвиняют, что их радует, проблемы которых я не знаю и быть может никогда с которыми не столкнусь, проще говоря - чужой жизненный опыт. Я хочу чтобы здесь, в интернете, где мы имеем возможность не обнажая своих лиц, искренне и честно не озираясь на мнение общества, говорить о том что творится внутри нас.

Ну так вот в чем заключается моё "плохо"...сделать акцент на чем-то одном что меня тревожит, очень непростой выбор, но я попробую.)

Меня убивает, то что сейчас творится с людьми, жестокость и безразличие, стали нормой для всех, всем плевать на всех, кроме себя! Людям жалко котенка, но им плевать на зарезанного за углом парня, проклинают и во время гнева готовы убить любого на своем пути, чувство собственности стало выше всех законов, и если на него кто-то имел наглость посягнуть, люди готовы на всё ради его защиты, калечить и убивать - норма в этом деле. Я наверное могу понять даже издевательства взрослых над детьми, но когда ребята в школе устраивают показные издевательства, даже не ради мести или чего-то ещё, но и просто ради развлечения, я понимаю четко, что не хочу даже представлять что будет творится в мире лет через двадцать...Люди, стали невероятно жестокими, слепыми и глухими к чужой боли и страданиям...не знаю что сказать, тяжело осознавать всё это, понимая что ничего нельзя изменить.

С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.

А может она начинается
Со знакомой всем буковки "Ж",
А впрочем, при чем здесь грамматика?
Не девочки мы ведь уже.

С чего начинается женщина?
С момента, быть может когда
Она перестала быть девушкой,
Сказав необдуманно "да".

А может она начинается
Со стирки носков и трусов,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.

С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.

А может она начинается,
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания,
А может со слова "люблю"...

это очень долгая история,очень прошу дайте совета пожалуйста*

Летом, я с подругой поехали к её бабушке,отдохнуть,она там была уже не раз,а я первый, теперь я очень жалею что поехала туда. Там весело,интересно, там сразу все стали родными,близкими. Я начала встречаться с одним парнем (Максим), мы были вместе с ним июнь и июль. Гуляли,отрывались,выпивали по праздниками.

Ко мне все время пытался подойти и познакомится один парень, пытался поговорить со мной, искал какие то причины чтобы обратиться ко мне, а я как дура не замечала его, как глупая себя вела.
С Максимом мы расстались к концу лета, а Ваня добавил меня в контакте,в аське сразу как увидел меня. Я приехала обратно домой, поступила в институт, а он все время писал мне,говорил какая я красивая, что я ему симпатична, что хочет увидеться, погулять. А я все искала причины чтобы не пойти,придумать что-нибудь.

Но однажды,он говорит,что его забирают в армию,я не восприняла это так серьезно,пронесла мимо ушей. Он стал намекать чтобы встречаться, но боляся ошибитться что я не дождусь, сразу же найду другого. И был уже месяц ноябрь, вот вот его заберут. Он сказал приходите с подружкой на квартиру,на проводины.
Мы приехали, и когда я его увидела меня как будто переклинило и до сих пор отойти не могу, он говорит что я красивая,симпатичная но любви нет. А у меня такое непонятное состояние,даже что я чувствую сама понять не могу. Нравится-это точно. Его забрали в конце ноября, уже прошло два месяца, все хорощо, созванивались, общались по смс, много ласковых слов от него, фразы чтобы я его не забывала, ревность к другим парням.

А недавно, мы заговорили на эту тему. Потому что не понятно что мне делать, ждать или не ждать, он ведь ничего мне конкретно не говорил, боялся. Мы начали разговаривать, он не верит что мне он не безазличен, он думает что мне просто с ним интересно общаться и только. Я постоянно ревную его к тем, кто пишет ему, к его бывшей, он меня к остальным.
И последний разговор ничем хорошим не закончился, я спросила "Ты хочешь чего то больше чем дружба", он ответил "Может я когда нибудь об этом пожалею,извини". И у меня слезы, такое чувство что я ему не нужна, а зачем он меня мучал все это время. Он намекает на то что пройдет ццелый год и все может все поменяться.

Сейчас мне так плохо,что я не знаю что делать, безысходность, написала ему большое сообщение,призналась,пока не отвечает, думаю что врят ли уже ответит, настроения нету, такое ощущение что потеряла что то родное,близкое, потеряла то, что искала всю жизнь, а он этого не понимает. Это очень больно, на душе больно..Что делать,как быть с ним, еще 10 месяцев до его приезда