... но есть смысл... В прочем, если он отстуствует, его всегда возможно создать... По крайней мере сама жизнь предлагает такую возможность..

Я рисую круги на полях.
Мне так скучно, что хочется выть,
Но запутавшись в разных ролях,
Я пока что пытаюсь их жить...

Пусть упрямая правда в лицо,
Вызывает ответный обстрел.
Я шлифую обиду винцом
И ищу свой свинцовый предел...

Только стоя на самом краю,
Я держусь очень крепко за свет.
Еще шаг и я буду в раю.
В том, которого, кажется нет...

Строишь планы, но жизнь всё равно вносит корректировки. То болезнь, то новые нюансы какие - то.
Ладно, сроки песок, цели камень. В этом месяце не всё получилось, в следующем значит.

Кто как бережет свой биоматериал ?

не знаю точно в чем дело - то ли в магистратуре как таковой, то ли в хорошем преподавательском составе, но факт остается фактом: за неполных полгода я очень часто задумываюсь о том, кто я и зачем я. для чего я живу и зачем я пошла в магистратуру.
я ведь уже поняла, что практикующий психолог - это не я. так зачем снова в эти же двери? неужели с первого раза не дошло?
зачем сейчас я трачу свое время на обучение? что я хочу в итоге, какова цель?
возможно, это был некий буфер-адаптация. но ведь невозможно не вкладываться в это. и я вкладываюсь, я стараюсь. я погружаюсь.
но зачем? что на выходе?
сегодня опять психанула. надо консультацию проводить будет. одно дело что почти не с кем. это ладно. варианты найти можно всегда.
другое дело - что я боюсь. я боюсь работать с человеком. я боюсь навредить, и, по-моему, я совершаю все ошибки и делаю всё то, что нельзя.
короче, по-моему., я неудачник.
в Фроммовском смысле, я потребитель, а не субъект. и это не имеет ничего общего с хорошими оценками и успеваемостью.
хотела себя поддержать, а получилось еще хуже.
пока работать будем с тем, что есть.
альтернативой учебе будет работа - в той же области, скорее всего. ибо планка поднялась и работой абы кем без образования я уже не удовлетворюсь. хотя если денег не будет - куда я денусь нахер.
проблема в том что если я учусь - я только учусь, потому что очень большой объем. больше я не могу ничего, я просто не успеваю.
а если в итоге я не реализую это в практику - то нафига? а деятельность ради самой деятельности - это тем более глупо. бессмысленно.
и со здоровьем плохо. и я еще усугбляю тем, что ем сладкое. сорвалась.
интересно, попасть к бюджетному врачу - реально или за гранью фантастики?
впрочем, врачи-то при чем. неудачник - это я.

А как часто вы задумываетесь о том что ваш ум это ваш враг? Ведь наверно было много раз когда вы все проанализировав в уме отказались от какого то поступка, вы подумали что надо приглушить чуства, вы так и идете постоянно по жизни отказывая себе в многом потому что вы можете, вы обладаете умом, который может выстроить весьма верные логические цепочки... но стоит ли это того? ведь часто видишь людей не сильно далекого ума, которые не думают о последствиях, они просто делают, вышло зашибись, в жопе они оказались? но ниче все разрулится, они не порятся, просто живут и радуются жизни, делая что хотят, их ум не напрягает их что этот и то не разумно делать, они делают все исходя из желаний, а не ума....
А вы бы хотели тоже чтобы ваш ум не мешал вам жить как хочется?

Посоветуйте что-нибудь с фантастики: боевая, космическая, научно-популярная.
Только не фентези и не постапокалипсис.
И не надо ничего тошнотного вроде "Соляриса", но и перебора не люблю вроде "Гипериона".

Лаком покрою, дома поставлю в прихожей)

Мне 31, был недолгий брак, затем новые отношения 4 года, расстались. У меня в душе такое ощущение,что всегда буду один, не встречу поминающегося человека, с которым будет семья и дети по любви.