Как уже говорил, состряпал на скорую руку сайт, конечно ещё сыроват и будет дорабатываться, но вместе с тем клиентам уже есть что предложить, чтобы они определились с выбором товара и оформили заказ

Думаю, на этом сайте критика будем самая жесткая)) Но хотелось бы все же чтобы она хотя бы отдалённо была конструктивна)

Прошел очередной день. Утром казалось что завяжет в узел. выехал, вроде чуть отлегло. День прошел спокойно, никаких сверх задач не ставилось. Но в груди такое ощущение стоит ком, который хочется вырвать. Сейчас одолевает только одна мысль - почему я не рискнул отказаться? Неужели это состояние никогда не кончится, не думал что может быть ТАК хреново....

Попрошу только не смеяться, возможно мои проблемы покажутся глупыми, но все же:
Дело в том, что мне уже за 30, а у меня никогда не было девушки, все из-за размера моего достоинства(5 см)
Я когда-то давно встречался с девушкой, все было хорошо, ухаживал за ней, дарил цветы..но когда все дошло до постели..она сняла с меня штаны и увидела это.рассмеялась и ушла..
После этого пропали желания заводить отношения. Без нормального достоинства - ты не нужен девушкам.
Нахожу спасение в работе.

Проболел ровно 3 дня, первый день лечился по своей методе, 2 день прикупил эргоферона по совету одной очень хорошей девушки и сейчас рекомендую сам. Отличное противовирусное средство, реально лечит, а не глушит симптомы. Настроение приподнятое, даже чуть позанимался с гантельками, За это время пока болел сделал таки Магазин) Завтра снова в бой

постоянно тЕплится ощущение что отдельные сложности связанные с межнациональной напряжённостью можно решить легко и быстро но когда доходит до дела, то оказывается, что эта напряжённость многим нравится, да и мне если уж копать глубоко. так же как нравится вот это состояние того что "мне плохо". например, даже к очень милым и добрым хорошим цыганам не могу/не хочу быть лояльным и дружелюбным. но это бред, слабость и поэтому мне плохо. но и нравится что мне плохо в этом смысле. а слово смысл не нравится

Как же одиноко,так хочется ощущать себя нужным кому-то, даже поговорить не с кем.

Есть у меня странная такая особенность.
В общем иногда ночью просыпаюсь, и находясь вне сознания, мне возле стены видиться что-то. Я даже не могу описать, что именно поскольку вот этот обрезок вне сознания как раз никогда и не удаеться вспомнить.
Но главное не это. Главное - то, что я потом резко поднимаюсь с кровати и наношу сильный удар либо ногой либо рукой в сторону того что якобы привидилось.
И все бы ничего, вот только заканчиваеться подобные случаи мягко говоря не очень приятно. В итоге я остаюсь из ссадинами, вывихами и царапинами, поскольку, оказываеться, что наношу удары я по тому, что расположено рядом - будь то кресло, тумбочка или просто стена, и потом пол ночи заснуть уже не могу от жгущей боли.
Ну и во-вторых, есественно, я так же ломаю или просто наношу вред тем предметам. Сломал стенку тумбочки, расцарапал обои и т.д.

Сама загвоздка в том, что контролировать в эту пару секунд я себя вообще не способен. Это такое себе состояние, когда ты вроде как проснулся но еще не проснулся - твое сознание все еще полностью в руководстве той области мозга, которая отвечает за сон.
И ничего поделать тут не сможешь.
Я боюсь что однажды я могу так доиграться и нанесты куда более существенный вред себе.

хорошего мне не сказали.
итог таков - "пока не планируешь беременность, пей таблетки".
когда я робко уточнила, что не планирую ее ближайшие годы, ответ не изменился. типа "ну и чо? другого выхода все равно мы тебе предоставить не можем".
т.е. по факту, ближайшие три-пять лет я беспрерывно должна принимать гормоны. постоянно. всё время.
я молчу о том, что одна упаковка (одна упаковка-один месяц) стоит тысячу рублей/больше. это неприятно и дорого, но не самое страшное.
страшное то, что, по сути, меня садят на таблы и я становлюсь аптечным наркоманом. и мой день зависит от этих таблеток, потому что я должна постоянно помнить, выпила ли я эту таблетку, поела ли я, чтобы выпить таблетку, в какое время я выпила эту таблетку....
Я начинаю понимать людей, которые отказываются от химиотерапии. Лучше недолго, но спокойно, чем вот так.
И я впервые вчера поняла... ощутила некую собственную Субъектность. Что только Я управляю своей жизнью и решаю, что мне делать.
Я не обязана слушать врачей. Это не очень хорошо: обычно я в точности выполняю все рекомендации и лечусь.
Но не в этом случае.
Пока что мне не хватает информации (будет еще как минимум две консультации у других специалистов), но с вероятностью в 90% я не буду больше принимать гормоны. Я не побегу в аптеку, чтобы оставить там последнюю тысячу и закинуться очередной дозой таблеток.
Нет. Хватит.
Это мое осознанное решение - избавить свой организм от этого. Да, мне будет не очень хорошо.Но последние четыре месяца (пока проходили консультации) я как-то без них жила и вроде ничего. Я чувствую себя лучше, потому что на полке нет очередной пачки, которая напоминает о том, что я ущербна и не протяну без таблеток.
Я вполне могу без них. Я вряд ли умру без этого, бесплодие мне, скорее всего, не грозит, у меня в принципе цикл раздолбан и беременность наступить не может.
Да, когда спросила насчет ребенка, мне ничего не сказали. Только то, что надо будет прекращать пить гормоны, там посмотрим.
Надо закрыть эту тему раз и навсегда. Наверное, не стоит ни с кем говорить об этом - это очень больно.
Пожаловалась вчера лучшей подруге, в ответ "ну я же говорила, что только таблетки".
Людям, которые никогда не принимали таблетки годами (у меня до этого были курсы гормонов по году и по полгода... да черт побери, они у меня были последние лет пять-восемь с перерывами), очень легко говорить, что надо пить таблетки и слушать врачей.
Я понимаю, что нет смысла обвинять никого - они хотят помочь, они переживают, но они не понимают и не слышат меня. Также как и я не слышу их - мне слишком больно говорить на эту тему и я срываюсь в эмоции.
Впрочем, это не имеет значения. Тело мое, решение тоже мое.
И только я могу собой распоряжаться.
И это так прекрасно, что я могу управлять своей жизнью сама.
И расплачиваться за последствия.

Сегодня очень необычный день… ведь именно сегодня я почему-то вдруг вспомнила песню, которую слушала лет эдак 8 назад, нашла ее в интернете и была поражена, как же точно текст песни отображает то, что я переживаю сейчас. Я вдруг вспомнила что-то… что-то такое, очень важное, что я забыла о себе, как будто последние несколько лет я была не собой, жила чужой жизнью, не понимая, что происходит вокруг. Слушая эту песню на душе становилось очень тепло и легко, все проблемы отступили. Стало немного грустно, но это приятная, ностальгическая грусть. Мне кажется, что я никогда не вырасту, навсегда отсанусь вечным тинейджером, вечным ребенком. И это не имеет ничего общего с инфантильностью. Я не знаю… разве это так уж плохо? Видеть этот мир сквозь розовые очки, видеть больше тепла, больше доброты, больше доверять, больше любить. Мне так не хватает сейчас чего-то «того», далекого и доброго. Кажется, что я это потеряла, но может это на самом деле всегда со мной и мне просто нужно это вспомнить? Мне сегодня впервые за много лет моей жизни захотелось написать. Наверно, выглядит глупо, а может даже не уместно, но мне сейчас так хорошо. Как будто пелена спала с глаз. Я ведь умею мечтать, я ведь люблю жить, я ведь могу находить прекрасное во всем, могу видеть как замечательно вокруг, какие удивительные люди меня окружают, они как книги, непрочитанные и глубокие и мне предстоит их узнать, предстоит с ними познакомиться, прочитать и понять не только прямой смысл, но и тот, что спрятан между строк. Мне интересно. Мне, блин, наконец-то стало интересно! Снова! Как раньше! Ностальгия принесла с собой новое начало, я это чувствую, начало чего-то хорошего, теплого, светлого и уютного.)