Получил свою первую награду - серебряную медаль "Начинающий комментатор". Немножко приятно. Не то чтобы теперь есть повод чаще сюда писать и зарабатывать эти награды, но какое-то вознаграждение есть. Может быть когда-нибудь начну радоваться мелочам. С кислой моськой ходить и самому неприятно.

Подавленное состояние, отчужденность, ощущение, что ты не подходишь для этого мира или мир не подходит для меня. Чего-то в жизни не хватает, чтобы придти в норму. Но чего именно? Не совсем и понятно. А если даже и получишь что-то, где гарантия, что жизнь придет в нормальное русло.

Каждый год теряются люди. Тускнеют эмоционально, подобно краскам на давно написанных холстах. Они продолжают пить с тобой кофе, так же звонят, рассказывают последние новости, делятся мыслями. А ты смотришь прямо в глаза и понимаешь, что давно их потерял. Внутреннее состояние, сложное для передачи словами. Вдохновляешься, проживая с каждым маленькую жизнь, а потом вдруг открываешь глаза и что-то безвозвратно теряешь — не цепляет. И так год за годом хранишь в телефоне кладбище из телефонных номеров. Есть люди для жизни. Они, словно деньги, которые не выходят из оборота. А есть люди... как коллекционные монеты. Выпущенные для особого случая, после, гордо положенные на полку памяти. Цинично пожалуй, но так случается.



Хорошая реплика конечно. Одиночество что это быть без друзей семьи да или в семье разочерование от работы от жизни от любви. От того что выходя на улицу видишь толпы людей куда то бегущих как муравьи и тебе кажиться что их там обязательно ждут.Счастливые влюблённые парочки сидящие в обнимку в парках или идущие вдоль площади держащиеся за руку иногда остонавливаясь для поцелуя а ты идёшь просто в перёд....Что это как понять где была перейдена та грань которой название одиночество...

Долго думал как назвать блог и в голову пришло стихотворение написанное мною лет в 17 гдето

Когда я умер я чужой.
И нет мне место среди Вас,
Живых, стремительных и бодрых,
Таких как-будто в первый раз.
Но я душа во мне нет плоти,
Во мне не чувств,
Не лжи, не правды нет,
Я отпечаток той эпохи,
В которой жил оставив след....

... при хронической тяжелой апатии и депрессии даже пить (алкоголь) не хочеться...
Ведь все дело в том, что раньше, еще будучи подростком, я думал что люди пьют не только изза разочарований в жизни, но так же изза душевной пустоты, нежелания делать что-либо со свой жизнью (хорошего), не говоря уж о желании развиваться...
Да и интернет пестрит статейками о том, что в большенстве случаев при депрессии интенсивно пьют...

Хм, может это у меня уже такая запущенная терминальная стадия, при которой даже пить не хочеться...

Весной я успешно поймала волну...
С апреля по июль я писала...
А сейчас все снова утихло...
Надеюсь временно.
Я приглашена на литературную встречу 15го октября. В голове раздрай. Отмолчаться не получится, а что читать я не знаю...



Вокруг кривые зеркала
И искажения реалий.
Да, я могла, но не смогла
Понять понятия буквально.
Здесь давит свет со всех сторон
И страшно делать шаг за шагом
И нет тут лиц, фигур, имен,
А жизнь считается по шрамам.
Но я пока что помню ночь,
Ее прозрачную тягучесть.
Она поможет мне помочь
Спасти тебя на всякий случай.

Начался очередной день. Хоть и поспал 8 часов, не выспался. Опять ходишь весь уставший, не собранный, витаешь в своих мыслях.

Просыпаюсь резко поднимаю голову и ощущаю боль, тысяи иголок воткнулись в шею. Кажется защимил нерв. Аахахах Вот это доброе утро.
Ни влево ни вправо шею повернуть не могу. Бывает же и смешно, и обидно.
Столько дел, сейчас вообще ни кстати...

Я — тот тип людей, которым нравится быть в одиночестве. Мне нравится ходить домой в одиночестве, слушая музыку. Мне нравится оставаться дома одному в пятницу ночью. Мне просто нравится тишина. Но мне не нравится быть в одиночестве долгое время. Мне нравится быть в одиночестве до того момента, когда плохие мысли берут надо мной верх. Мне нравится быть в одиночестве, но не нравится быть одиноким.

Сон не помог, друг не помог, соц. сети хоть и отвлекали от мыслей грустных, но не помогли....А посему - кофеек, уборка помещения...и пофиг что время 5 утра....
....Стаскиваю себя за волосы с кровати и пинками заставляю двигаться.
....Странное желание не прибраться, а наоборот расколотить все в хлам.
...А вроде и ничего, и не так все плохо.
...А утро то налаживается.
Вывод: не фиг канючить. Встала и пошла дальше.

За то время пока меня тут не было, Честер благополучо себя убил...
А что сделала я?)))

В последнее время у меня чувство,что я чужой в этом мире. Вот смотрю я на своих родных и вижу,что они чуждые. И мать и сестра но сестра понятно у нее муж и дочь своя семья. У матери тоже свои тараканы в голове которых я никогда не приемлю. И когда приходит сестра в гости они с матерью болтают о своем женском. Перетирают знакомых,подруг мужей этих самых подруг зарплату этих мужей, я конечно посижу послушаю 30 минут а потом мне хочется уйти. Утомительно и чужда это все.