Пишу текст, не очень типичный для этого сайта. Хочу сказать, пишу, не для того, чтобы кому-то читать морали или с целью уменьшить значимость чьих-то проблем. Это всего лишь запись мыслей, о чем думаю в данное время, не более того.

Приходится признать, что плохие вещи происходят, и мы не всесильны, чтобы отвечать за всё вокруг. Мы не можем вселиться в других людей и заставить их не предавать. Мы не можем повлиять на глобальные процессы в одиночку. И так далее. Поэтому решила постараться не думать о неудачах, потому что что будет то будет. Не стоит бояться тех вещей, которые не могу изменить, они всё равно произойдут, как бы я морально не готовилась, как бы не переживала о них. Мне теперь не хочется тратить время на сомнения. Жить, постоянно ожидая ножа в спину. Тратя время на негатив, места для хорошего не останется.
Я поняла, как устала от серого и пессимистичного восприятия. Попробовав сделать себе хорошее настроение, вспомнила : мне нравится радоваться, нравится получать удовольствие от процесса жизни, и это зависит больше от меня самой. Довольно не обычно не находиться в постоянном беспокойстве о каких-то событиях. Время тикает, каждый момент ценен и можно сделать его волшебным, чтобы почувствовать себя нормально, бодро, весело, не смотря на всё плохое.
Ещё это связано с ценностью отмеренного времени. Я стала видеть жизнь в другом свете, она короткая, очень короткая, почему бы не повеселиться и не сделать её лучше для себя. Если она так быстро уйдёт, а я бессмысленно страдаю. Пускай она ужасная, пускай от разочарований, неудач, зла, болезней, тоски нельзя убежать. Пускай у меня нет всех богатств, успеха. Пускай почва под ногами шаткая и никогда нельзя быть ни в чем уверенной. Но сейчас я рада. Сейчас очень приятно в маленькой комнате, рядом с кошкой в тепле, с чаем. Пусть так и будет

Массаж СПб ищу. Без интима, для релакса

Я даже не знаю с чего начинать , прошёл почти год с моего первого поста , кстати теперь все в норме , так как будто всей этой ситуации и не было.
В последнее время , не знаю что со мной происходит , сначало веселье , улыбки и смех , потом грусть и уныние под найтивыход
я все чаще и чаще начинаю погружаться в уныние и делаю это в полном одиночестве , очень полюбила находится одна , мне намного спокойнее , когда в воздухе царит бездонная тишина , хотя в конце мая я не могла находится в одиночестве мне было не комфортно . С начала лета я начала вспоминать прошедший год и понимать что мне надоели люди и хочется побыть без них , но уже получше так как скоро на учёбу и я уже себя настраиваю на большое скопление людей , я люблю общатся с людьми, но иногда хочется закрыться у себя в шкафу и сидеть там часами . Многие люди прогнили насквозь , я не могу сказать что я идеальная , далеко нет , но посмотрим правде в глаза все хотят считать что в них нет недостатков , но к сожалению они есть и даже больше чем вы себе можете представить . Я не знаю зачем я пишу все это сюда , наверное с надеждой что меня кто-нибудь поймёт .

У него ватинизм терминальной стадии!

Нужно скинуться на лечение.
Давайте, подтягивайтесь... с миру по нитке, копейка к копейке.

На площадях Южно-Сахалинска появились "муляжи" биотуалетов
https://www.sakhalin.info/news/137598 дали пендосам ...

Куплю патронов, пороха, фрезер и попроведую подружайку. Пишет, что ждёт, а я то как жду, 4 дня без
Познакомились на СЗ ещё в прошлом году, хорошая девочка, с ней срослось всё быстро после первого свидания, провели с ней целый день, оказался у неё в квартире. Помимо огромного медведя в подарок привез ей грибов , вместе их поджарили и заточили. Потом ещё несколько раз был и вот скоро снова почувствую тепло ей бедер, её дыхание, её энергетику. Я её не люблю, мне просто нравится с ней быть и она меня ждёт.

жить не хочу.... и всем похрен почему... но сынишка есть.. ради него пытаюсь....

Утро.Будильник.7:30. Как всегда, глаза открылись за 15 минут до будильника, поэтому, когда раздался этот ненавистный громкий звук, я уже стояла у зеркала и разглядывала себя, дабы увидеть все изменения, который происходят с моим телом. Я не ем ничего всего шестой день, но руки уже начали биться в мелкой дрожи, а кожа стала заметно бледнее, глаза-больше.
Каждый мой день проходит шаблонно. подъем. осмотр в зеркале, пока кипятится чайник.кофе.балкон.сигарета. душ, макияж, выбор между черной и черной одеждой (она составляет 85% моего гардероба). Остановка, трамвай, работа. Вечер, прогулка до кофейни, где работает хороший знакомый.Большой капучино,20 минут болтовни, остановка, трамвай, дом. " Два часа на тренировку, два часа на душ, скрабы, маски, пилинги, книга, раздумья, сон.
Частенько, когда я нахожусь одна, замечаю за собой, что слишком много рассуждаю и говорю сама с собой.
что то-то вроде:
-Не попросить ли мне сегодня кофе с карамельным сиропом?
-Не посмотреть ли тебе в зеркало? ты итак употребляешь слишком много сахара.
Я понимаю, что это я.Но все чаще мне кажется, что внутри меня сидит нечто другое. Оно заставляет меня покидать шумную компанию, запираться дома, отказываться уже и от лишней чашки чая с сахаром. Оно приказывает мне много курить, дарит мне бессонницу и полное осознание того, что я ничтожество. Почему я все ещё не избавилась от этого?
Потому что я чувствую, что хоть кто-то находится со мной рядом всегда.

Где все шизики? Скучно

с учебой все интереснее
учусь все дни кроме четверга
совпадать не будем
учеба до 23.00 ....
как я буду попадать домой? о__О
последний автобус оттуда уходит в 22:25... что за черт.
будет много, много, много учебы. ааааа. плохо. очень плохо.
во что я ввязалась.
нужно попробватииь сконцентрироваться нка семинаре, но блин...