Блоги
Каждый человек рождается с к/л миссией, особенно в плане создания семьи и рождения детей... Кто-то с лёгкостью добивается своей цели, а кто-то упорно ищет свою "половинку", но, как только узнают, что он (она) психически болен (больна), автоматически вешают аналогичный "ярлык" и бросают такого человека... И так везде... А одиночество только ухудшает симптоматику, появляются признаки социофобии: замкнутость, боязни общения, публичного выступления и т.д. У некоторых даже суицидальные мысли появляются, что окончательно могут привести человека к погибели...
Удивительно, но такие "ярлыки" остались у нашего "здорового" общества еще со времён СССР, когда всех инвалидов "чесали под одну гребёнку". Времена изменились, а "ярлыки" остались... Фактически, мы предоставлены сами себе... Поэтому я всегда пользуюсь таким правилом: Спасение шизофренника - дело рук самого шизофренника, т.е. ПОСТОЯННАЯ РАБОТА НАД СОБОЙ ...
Gleb237796
20 августа 2017
0
Нет комментариев
ярлыки, проблемы общества, отрешённость, замкнутость
|
Не то что бы я не любил вообще сериалов. Да, было время, смотрел секретные материалы, за гранью (это все научная фантастика), Декстера..
Но вот эти игры престолов - я вообще не понимаю. Эти интриги все, кто в кого влюбился, с кем переспал, кто теперь король там, все те шашни... Ну право же, это та же санта Барбара или клон только с понтом сделано под фентези/средневековье... В смысле, сама суть остается.. Что в этом сериале такого нашли...? Ну для бабушек и мамочек же... Мыльная опера, честное слово.. мне кажется уже лучше смотреть как футболисты мяч гоняют,... |
Как же мне не хватает простых ответов на непростые вопросы. Никто не научил меня жить и я не знаю алгоритма, придерживаясь которого я должен жить, чтобы это было правильно. Вокруг столько неправильных людей ведут довольно успешную жизнь, а я не понимаю как. И нужно ли мне вообще это, быть как все? На данный момент я чуть-чуть запутался... добейте меня что-ли кто-нибудь, из жалости...
Я знаю почему я так хочу сдохнуть - я не вижу путей достижения того, что мне нравится и того, чего бы мне хотелось. Слишком много красивых фильмов, мультиков просмотрено, слишком много красивых книжек прочитано... А теперь еще изменился такой момент, что я одновременно и был бы очень рад сдохнуть и, в то же время, я не хочу этого, впервые за пздц сколько лет я не хочу сдохнуть... Идиотизм... Я перестал бояться смерти почти полностью в последнее время, просто пофиг: да - да, нет - нет. Одновременно понимаю, что уйти это выход и это реально было бы классно, но в то же время сдохнуть сейчас обидно, так как почему не раньше, за каким х*ром тогда я столько вытерпел. С прошлым разом я бросил курить, но это было хотя бы в финансовом плане полезно, а если с этим я совсем перехочу умирать что тогда? мне придется начать активно вертеться в этом всем том, что мне так противно. Доживу до состояния брехливого старика, которого все бесит, но он просто оказался слишком слаб чтобы уйти и у него оказалась слишком крепкая психика для того, чтобы свихнуться? Одинокий, всеми брошенный, вонючий старикашка... |
Здравствуйте, дорогие! ) Первым делом, хочу поблагодарить Вас всех за очень тёплые слова, поддержку, понимание и желание помочь. Благодарю этотебя сайт за возможность познакомится с хорошими людьми, за возможность выразить свое мнение и поныть
![]() ![]() ![]() С чего начать..даже не знаю. Все продолжалось от того момента, когда я окончательно сдалась, после ссоры с парнем. Всё об одном и том же : никакой благодарности, только требования. Тогда он требовал от меня признания, что я .. как обобщить то... ничтожный человек. Я устала тогда. И сдалась. И стала действительно такой. Пустой, ничтожной.. ночью не спала Вышла на работу..в конце подумала....нужно придти домой идеальной для него девушкой. Последний шанс дала..себе..ему. Купила продуктов, пришла домой... даже ссору не закончили, просто были вместе, как будто ничего не было. Вроде все хорошо было.. снова выход на работу. . И ужасная, и режущая боль в области почек. Почки у меня хронические, должна раз в год в больницу ложится. Бегу к маме ( мы на одном базаре работаем все), ведёт меня в медпункт.. таблетки не помогают...я уже вся в слезах и соплях, настолько сильно болела спина внизу, что.. я сознание теряла. Вкололи обезбаливающее. . Спазмальготики.. Успокоилась. . Звоню парню: киць, мне нужно на узи, помоги мне. Он на работе был, сказал, что не сможет, попросит маму свою, только что бы домой доехала и там она меня встретит. Моя мама уговаривала меня вызвать скорую, но я пошла на маршрутку... Температура. Сильно сушило губы и горло. Постоянно пила воду. Привела она меня на узи, в родильное отделение. 'Узистка ' сказала, ничего страшного нет, просто песок.. я в это время смотрю на маму парня и врача.. меня сушит, мне больно снова стает, на ногах держатся не могу, но терплю. Я попросила пойти к нефрологу. Сказал, так и так, я не понимаю почки это или нет и тем более, узи переделайте в нормальном отделении..песка не должно быть. (Это была суббота или пятница, не помню ). Сказал в понедельник анализы сдаш, придёшь и будем обследоватся, а пока что принимай спазмальготики, если что, уколы прописал.. Я сказала маме парня, что нужно сдать мне анализы в приватную лабораторию. . Что бы в понедельник было уже все готово и можно было назначить мне лечение. Она сказала, что её сыночку (моему парню)парню, тоже нужно сдать там анализы.. вдруг что. Вечером в субботу она звонит : приезжайте, мне плохо, давление ( она так часто делает, когда ей нужно внимание сына). Я на это с парнем уже нормально реагирую.. Приехали мы к ней на ночовку ( живёт она далековато, на машине только ехать, хотя пешком тоже добратся можно, но трудно ). Перед этим я купила контейнеры для анализа для себя и для него. Утро: я говорю ему, нужно вставать, пока доедем, уже не будут принимать анализы. Еле уговорила в туалет пойти и контейнер взять с собой. Я сижу, жду. Он сказал, что ехать не хочет. Мама тоже нет..типу зачем, сына сдаст в понедельник. Я..честно.. выпала. Мы договаривались съездить же. Мне очень нужно. Я таблетки не принимаю, потому что кровь ещё нужно сдать. А пешком пойду- от боли коней двину. Я говорю ему , как так.. он мне в ответ: мы тебе не должны ничего, что за требования. .. Я говорю его маме, он вот, в контейнер уже пошёл, сдаст как и я биохимический анализ крови, будете знать что у него .. только приватная лаборатория такое делает. Она: да? Я думала что там в больнице тоже такое делают, ну поехали. Сдали. Я выпила таблетки. Мы снова приехали к его маме. Накормила мамалыгой и грибами.. ночью еле уснула, живот болел. Перед снов снова таблетки. Понедельник, парень пошёл со мной: узи, снова анализы, хирурги, гинеколог...где только не была - никто ничего не знал. К слову, таблетки мне не позволяли принимать, что бы посмотреть что за болезнь. Мучили так от 10 до 4-х. Я была готова убить просто за таблетки.. у меня болело всё уже, температура, в глазах темнело, терялась, не могла стоять на ногах. Сделали укол- облегчение. Не почки, не апендицит, не гинекология. Никто не знает. Сказали вечером придти сдать снова кровь. Сдала. Снова ничего. Предложили в больницу лечь. Отказалась. Сказали, если плохо станет ночью, ждём. Все последующие дни я всё ходила проверялась, другое узи, другие анализы..денег ушло много. Вот жду сейчас результатов... и снова в понедельник к врачу. До сих пор на таблетках. А сегодня на работе укол сделали. Расставание...... Субота. Утро. Все хорошо, смеемся. Собирались пойти купить запчасти к его мотоциклу. И внезапно снова ссора. Об одном и том же. Никаких благодарностей, только требования. ( одной фразой все описываю). Я спросила.. как решить эту проблему .. он ответил, что только расставание. Я собрала вещи. Ушла на свою квартиру. Потом забрала кота. Четыре стены, денег нет даже на еду. . Никого нет. Я одна. Нету друзей ( подруга есть, но она в другом городе живёт, раз в пол года видимся ). Я стольким людям ( друзьям парня ) помогала. . Отдавала энергию. Обнимались при встрече.. а все они остались там же, с парнем. Я не умею быть одна. С 9 лет была только в отношениях. А тут одна..Прогулялась по парку. . Столько пар влюблённых. У меня не было такого с ним..А я очень любвиабильний человек. Очень. Была ужасная паника. ..слезы. Не смотря, что мне нужно лежать, я пошла на работу. Денег не было совсем. А кушать хочется. На месте сделали мне укол - вроде как перестало болеть.... но не полностью. Побегала с карнизами, продала много сегодня. Родителям рассказала что да как... успокоили , сказали помогут с перевозкой вещей. ( холодильник, аквариум 200 л., одежда, рабочий стол, компьютер, посуда...). Их много было у меня до отношений. Папа накормил. Пришла моя любимая подруга, после работы погуляли по магазинам, смотрели ей блузу. Пришла к маме, накормила. Пошла к парню, что бы расставить все по полочкам. ( за эти дни не позвонил ни разу). Спросила никаких ли обид не осталось - нет. Сказала что в среду машина будет, а в понедельник уберу все, соберу - хорошо. Взяла с собой пару вещей и.. теперь я тут, пишу дневник. Безразличие. Хотя говорил, что за меня под поезд бросится. . Слова. Слова. А действий нет. Единственное, чего я реально очень боюсь- выходить на улицу. Из-за мужиков. Некому меня защитить будет. Пьяных много пристают. . Мужчины лезут ( одеваюсь очень скромно ). Не знаю , честно, что будет дальше. Но я наконец-то смогу развиться как человек.. только нужно научится разговаривать с людьми, знакомится и всё такое.. Не могу привыкнуть. Плакать хочется все ещё от одиночества.. но это пройдёт.. Спасибо вам, любимые*
Viktoria
20 августа 2017
-1
15 комментариев
расставание, поддержка, отношения, одиночество, люблю вас, дневник
|
Собираю деньги на новую виллу премьер министру РФ Медведеву Д.А. Кто сколько может, помогите пожалуйста. Чего жалко? Хватит жилить деньги
|
Интересно, что будет, если писать каждый день. Строчку, глупость - что угодно, но каждый день. По пять минут на выражение одной или нескольких мыслей. Или на писанину ни о чём, бессмыслицу, которая никогда не обретёт значения. Если каждый день по десять минут рисовать или по двадцать минут заниматься иностранным языком - можно ли добиться успеха?
А вдруг все время, все двадцать четыре часа, в результате будут заняты маленькими шажками в разные стороны? Будет ли это хорошо или нет? Стоит ли широта знаний, навыков и умений их глубины? Ведь не сможешь стать мастером всего и сразу, а быть дилетантом, но во многих областях - тоже радость сомнительная... Так что же делать? Время, отведённое желанием, закончилось, а ответ так и не найден?... |
Кто занимался этим делом, какие результаты, какие последствия?
|
Доброго времени, ребят.
Аннотация: о методике ведения ежедневного дневника Пролог: за месяц до возвращения на родину, после нескольких лет пребывания заграницей начал вести оффлайн дневник, так как большое количество мыслей необходимо было не только структурировать, но и добиться большей степени осознанности. Хотелось бы поделиться тем, как увидел это я и узнать ваше мнение, советы и опыт. За период в месяц у меня сформировалась концепция из вопросов, которые я задаю себе ежедневно: 1) Что я чувствую прямо сейчас Позволяет взглянуть на состояние со стороны, как бы в третьем лице. Т.е. фиксирую как физическое самочувствие, так и психо-эмоциональное. В основном, последнее 2) Почему я принимаю то или иное решение Это основано на мудрой цитате Эриха Фромма о том, что если человек не будет стремиться осмыслить свои действия и причины побуждения к ним, то уже не человек будет совершать действие, а действие будет совершаться над ним. 3) Чего я вообще хочу от жизни Интересный вопрос. Не правда ли?)) Два следующих вопроса сродни молитве о просьбе дать сил сделать то, что от меня зависит, смирения принять то, что от меня не зависит и мудрости, чтобы отделить одно от другого. 4) Что от меня зависит 5) Что от меня не зависит Ну а это чтобы подвести некоторый итог... 6) Что я узнал сегодня нового 7) Что я планирую узнать завтра Дневник помог мне несколько справиться с депрессией и взять паузы для ряда решений, которые я мог принять под влиянием момента. Я не ограничиваюсь тем, чтобы отвечать лишь на вопросы. Многое веду в виде диалога с самим собой, что помогает ряд ситуаций рассматривать прагматично, избавляя от жалости к себе и исключая обвинение кого-то, включая себя самого. Технически веду дневник в уанноут. Там удобно и синхронизировать, и структуру создать, и осуществлять поиск. |
Русский от Бога - пророк Иаков.
Итальянец от Диавола - Антихрист. https://youtu.be/nTG9dOwZ4PM Давайте положим этому конец?. Мне нужны единомышленники, имеющими хотя бы совесть. Россия должна стать мировым духовным лидером. |
Проспал конец света. И астероид пролетит мимо нас, говорят. Тоскааа.
|