Хотел бы поприветствовать всех тех,кто только начал и уже дочитывает первую строчку моего блога.
Точно не скажу можно ли назвать это блогом ,но знаю,что дневником уж точно можно . Я не особо переживаю и буду переживать о написанном здесь,ведь я не знаю вас,а вы ,в свою очередь , не знаете меня.

Зовут меня так-то так-то . Живу я в славном городе Владивостоке ,где и был рожден семнадцать лет тому назад . Не могу похвастаться ничем примечательным ,ибо родители мои самые обычные граждане Российской Федерации. Скука. Меня окружают люди с такими интересными корнями : кто-то родился в Германии ,а только потом переехал в РФ,кто-то был рожден в одной из множества постсоветских республик ,а после переехал со своей семьей к нам на Дальний Восток,чьи-то корни вообще уходят далеко на запад . А я ,просто я . Но сегодняшняя запись не об этом.
Почти каждый ,кого я знаю, помнит о своем детстве очень многое : помнит различные интересные и не очень события,которые происходили с ним в детстве ,помнит самые ,что ни на есть , искренние детские мечты ,помнит разные интересные мелочи из которых и получается сама картина детства . Я же ,в свою очередь, не помню ничего. Не решусь судить о том нормально это или нет,но осознание этого создает какой-то горький осадок на душе . Как ? Почему я не помню одну из основных частей своей жизни ?

Если у вас возникает вопрос : "зачем же я вам это все рассказываю?",то все идет по плану . Я веду к тому,что я ничего не смогу рассказать вам о своем детстве ,а как многие знают ,именно в детстве формируется фундамент самой личности . По моему скромному мнению, все проблемы идут именно оттуда, из моего детства. Вся та гора подростковых "очень важных" проблем идет именно оттуда ,я считаю.
Хорошо помню,как в детском саду нашел себе очень хорошего друга,с которым проводил большую часть своего времени,но как это обычно бывает ,он переехал в другой район города и ,собственно ,сменил и сам детский сад. Больше я его не видел . Не знаю зачем я рассказываю вам именно это,но я стараюсь писать все то ,что приходит на ум. Ведь спонтанно возникшие мысли являются по-настоящему искренними. Ведь так ?

Этот период своей недлинной жизни я помню очень даже неплохо ,к моему удивлению . Помню ,как испытывал постоянный переизбыток эмоций. Дружба,первая симпатия к девочкам,отношения со старшими - все это обычное дело для маленького человека . С этим всем я и столкнулся . Первые издевательства со стороны более рослых однокашников ,первые драки ,первые переживания . Думаю какая-то часть нынешних психических проблем начала формироваться именно тогда. Хочу отметить,что какая-то часть ,но никак не основная .

В процессе ...

Нельзя выделять кого-то из общей массы детей, но как не выделять? Моей первой любви уже к шестидесяти, а последняя младше меня на 12 лет. Названивают особи мужского пола, конечно, они помнят меня как красивую и интересную девочку, умеющую делать приятные вещи (во, какое самомнение).
Но во что я превратилась. Из этого вывод - флуоксетин еще не все, что нужно для счастья.
Нужно что-то еще. За год здесь я растеряла все интересы. Может, просто устала.
Но скоро вроде как "лето", меня ждет смена деятельности, похоже, что кардинальная. Нужно искать пристанище, то, что вызовет любопытство. И тут я резко почувствовала интерес к механике. И учитель имеется))
А пока - дождь, безденежье, написание беседы для младших школьников. Не могу писать ее, все примеры бесед про ВОВ содержат невыносимый дешевый пафос, меня блевать тянет. А самой выдумывать - не хватает знаний.
Как учить детей патриотизму, если сам в это не веришь? Как учить их здоровому образу жизни, если ты алкоголик? Моя задача - донести до них информацию НЕЙТРАЛЬНО, а эмоциональную оценку пусть делают сами. Только вот не умеют они еще. Хотя, эти негодяи умеют удивлять.

5 лет прошли, я бакалавр.

Мне приснился отвратительный сон. Я видела, что моя собака ослепла. Как будто она встает, подходит ко мне. Глаза закрыты и я понимаю, что она ослепла и думаю, что я теперь буду делать. Глаз я не вижу, насколько выражена слепота не знаю. Но во сне я думаю, что это слепота и это навсегда...
У меня все сны вещие...тем более такие отвратительные.
Вечером того же дня меня обозвали «теткой». Меня ещё так никто не обзывал... Жизнь медленно катиться под откос. Пошла и купила крем за 2000руб. Не хочу я быть теткой.
Через час на телефон пошли смс, что по решению суда...судебные приставы...ля-ля...сняли с моей карты 500руб. Какой то штраф годовой давности. Как я ухитряюсь нарушать? Езжу уже со скоростью 40км... Полезла штрафы смотреть ёп... два штрафа по 500руб...Штоб всех провалило...
На машине щетки совсем каюкнулись...Поперлась в магазин. Продавец попросил снять одну щетку, которая водительская. Подозрительно оглядел меня, назвал девушкой....(крем сработал), спросил смогу ли снять сама. Гордо сказала, что сниму. У продавца на руке обручальное кольцо, можно не напрягаться....Ковыряла...ковыряла... не сняла. Пришлось в срочном порядке хватать мужика на улице и тащить к машине. Снял. Полюбопытствовал, что я собираюсь делать с этой щеткой. У него тоже обручальное кольцо на руке... Я гордо выдрала старую щетку из его окальцованных рук и поперлась назад в магазин. 1500руб...Нихера себе! Мне сказали, что эти щетки стоят копейки... Кстати, почему в наборе только две щетки? Какой то кошмар... Щетки поставила сама по картинке на коробке...Вопрос с третьей щеткой остался открытым...
Стала машину заводить, ну что бы провести испытания новых щеток - она не заводиться.....

Я умираю....Надо вызывать моего «слесаря».

Итого: 1000+2000+1500=4500руб. Сон в руку...
И машина ещё не едет...

Понятия Тьмы и Света относительны. Существуют правила творения, составленные богом, ведущие к вечной любви, покою и гармонии. Миры, построенные на этих правилах называются светлыми, поскольку в них всегда присутствует бог вне зависимости от желания обывателя. Желание творить тёмные миры возникает в результате отказа от следования этим правилам или эгоизма. Тёмный мир есть результат закрытия "ширмой" своего творения от бога. Это не значит, что он обязательно противоречит правилам Света. Для обывателей в нём также может быть свой бог или не быть вообще. А будущее у такого мира может быть далеко не Вечность и не равенство... Подробнее см. Ченнелинг "Этажи мироздания".

начинаю понимать, кажется, что такое круговорот сансары
возникают непредвиденные трудности с финансами в обозримом будущем у нашей маленькой семьи
то бишь, пока у меня не получилось вырваться из этой материальной ямы - она была в родительской семье, она намечается в моей новой семье.
так-то это фигня - как раз в силу моего опыта - в первый раз, что ли.
выберемся.
думала побездельничать дома, но, по такому раскладу - надо будет быстрее искать работу.
это не страшно, потому что... ну, в какой-то степени не буду ощущать себя нахлебницей, что ли.
скорее бы уехать, лишь бы уехать.

У меня самого есть мёртвые родственники, родные. Но я к ним не хожу на кладбище поскольку придерживаюсь принципа "если мы не нужны мёртвым, то с какой стати они должны быть нужны нам?".

Иногда задаваясь вопросом - почему же люди все таки ходят, я прихожу к выводу, что, откидая религиозные соображения (сам я атеист), человек это может делать для того чтобы увековечить память. Мол кому-то (себе?) доказать что мёртвый человек живет и будет жить вечно в памяти.

Поскольку сам я ничего не чувстую к своим родным мёртвым, я начал разбирать вопрос по полочкам на глобальных примерах: на той же второй мировой войне, победителей-героев которой до сих пор мы стараемся удержать в нашей памяти, выражая к ним уважение и гордость.

Здесь, в этом примере (и всех других глобальных) мы ценим поступки, казалось бы, чужих для нас людей. Здесь, правда, есть одно НО. Мы, молодое поколение, не переживали этот период, по-этому нам то и помнить нечего. Как же все таки мы умудряемся придерживаться мотивации увековечивать эту память? Да потомоу что эта память живет в массовом сознании. Об этом массово талдычат, об этом невозможно забыть. Нам постоянно талдычут, что если бы не победа, жили бы мы плохо.

По сути, держа в памяти и родных людей, мы тоже делаем это изза их поступков по отношению к нам. Любовь к нам - выражена в поступках.

Получаеться, что я не могу припомнить никаких благородных поступков которые сделали эти люди по отношению ко мне?
Может это должно показаться стыдным, но по сути так и есть. Ведь ту же мать, которая умерла когда мне было 7 лет, я почти не помню. Все что я помню, как бы не прискорбно это не было, это собственно сам день смерти. Я был с ней. И пожалуй, возможно, это все же лучше чем вообще никакие воспоминания.
Но по словах других людей я отчетливо хорошо знаю что относилась то она ко мне с любовью.
... И этих фактов мне мало... Значит - проблема во мне? Это я, неблагодарная мразь такая?
Обьективно ли в таком случае судить все же именно меня?

Вспоминая такую заезженную фразу "лучше один раз увидеть чем сто раз услышать", я понимаю, что она, похоже, подходит к моему случаю. Дело в том, что есть большая разница между глобальными историческими примерами и индувидуальными, где любовь направлена к одному индивидууму (а не ради спасения целого государства/союза республик). Ибо именно в индувидуальном случае человеку нужно "видеть", то есть чувствовать. Что не прочувствовано - то не запомнено.
Ну и не буду забывать о своем эмоциональном холоде, который, по сути, запер меня в себе вследствии психологической травмы. Ибо здесь как никак тоже есть взаимосвязь. Порочный круг.
В то же время я не хотел бы чтобы она (эта фраза) была оправданием...

На фоне рекордно холодного лета и приближения выхода нового сезона "Игры престолов" девиз Старков "Зима близко" звучит как-то по-новому актуально.