Мои глаза плохо видят по вечерам. Полжизни прошло за монитором и мышцы закостенели, привыкнув фокусироваться всегда в одной области в тридцати сантиметрах перед собой, что создает дискомфорт и болевые ощущения, но почему-то совсем не мотивирует оглянуться вокруг... впрочем, скучно.

Как я живу? Осколками памяти. Некоторые течение жизни обкатало до состояния гладкости, и можно взглянуть сквозь них на прошлое в цвете - как я плясала. Как влюблялась, выучила фотошоп, написала первый стих или рассказ, какой секс у меня был, рюкзак и первый поход, автостоп в Крым, статьи и сюжеты для тв, сладкий вкус марихуаны... Мужчины, которые пили мою юность под разными предлогами и отчаянно врали, что все остальное во мне им тоже подходит. Но юность заканчивается, а все остальное тут как тут. Оно состоит из осколков, которые воткнулись в меня и жизни до них не добраться, чтобы сгладить зазубрины. Я глушу их острые края сигаретами, когда срываюсь. Я очень ранима. Каждый раз, когда кто-то задевает меня, все приходит в движение, и я раздираю себя этими острыми осколками внутри, а потом долго зализываю раны.

Мне двадцать семь, то есть почти двадцать восемь, и похоже, жизнь кончилась вместе с юным болевым порогом. И наивной верой в то, что мире есть счастливые нелицемерные умные женщины после двадцати пяти, и что им есть место в мире. В следующем году, если станет совсем не под силу, я поеду жить в монастырь. И, поскольку не под силу в моем понимании не значит заламывать руки и алкогольный бубнеж на кухне, а самое что ни на есть самоубийство, то сначала я попробую спастись. Из какого-то остаточного альтруизма.

Всем привет.
Час назад натолкнулся на этот сайт и он показался мне достаточно интересным. Не сказать что мне плохо, как гласит название сайта, но и хорошо я себя тоже не чувствую. Возможно, большинство из вас так же ощущает некую непонятную составную в своей жизни, когда вы не понимаете зачем живете. У меня так. Я постараюсь выразить свои ощущения в дальнейшем, а пока: "здравствуйте".

Психи воскресным утром уже что-то тут обсуждают. Наxyя я вообще сюда захожу? Идиотизм какой-то

В последнее время даже не знаю чем себя занять. В городе страшная, непереносимая жара, не хочется вообще выходить из дома. Собака также с большим сожалением выходит на прогулки и жалобно на меня смотрит, дескать: "ну ее улицу, пойдем домой". Идем, куда ж деваться, на жаре помирать что ли? И ведь ни тучки на небе. Ненавижу лето.
Да, я начал о своем досуге. Читать желания нет, почему-то все книги, что начинаю читать, не читаются. музыка надоела, ничего нового не находится. Странные мысли роятся в голове, но, в последние дни я не чувствую такого безмерного раздражения ко всему вообще. Часто вспоминаю Его. Вот ведь напасть, четыре года вместе работаем, вроде бы давно уже пора понять, что нельзя даже думать о нем, но ведь всё же мысли сами к нему возвращаются. Что за проклятие. Не видел его уже два месяца, так как сначала я ушел в отпуск, а теперь и он в отпуске, соскучился безумно, но даже не могу ему об этом сказать. Он меня даже как друга не воспринимает. Обидно, ведь я стараюсь быть дружелюбным. Ну, по крайней мере по отношению к нему. Нужно оставить эти нелепые попытки с ним общаться, насильно мил не будешь.

Завис на сайте "обсуждай", или как-то так. Люди там задают вопрос за вопросом, другие отвечают. Иногда попадаются интересные вопросы, но в основном всякий шлак, конечно. Всё лучше, чем пялиться в потолок или вариться на такой жаре.

Мне сегодня что-то
Весело и грустно.
Вроде хорошо все,
Только как-то тускло.

Хочется покоя
И сбежать куда-то...
Дайте хоть поною...
Или всё ж не надо...

Вот ко мне тоскливое
Пришло время года
Серая, дождливая,
На душе погода.

Солнца лучик выбьется
Ярким, ярким всполохом,
И надолго спрячется,
И мне снова холодно...

Холодно, тоскливо,
Одиноко, грустно...
Пойду кофе выпью,
Он хотя бы вкусный...

Пусть согреет он меня,
Тонус мой поднимет,
А там и мыслей грустных рой
Меня может покинет.

Ну вот. Я опять немножечко в говно и опять достиг очередного Эвереста рефлексии. Тот бред, что я буду писать ниже можно со спокойной душой распечатывать на бумаге и смывать в унитаз.

Я тут внезапно начал раздумывать над своим положением в обществе и был немного разочарован. Хотелось драмы, мрачности и ужаса, а оказалось, что как личность я вроде как неплохо так устроился. У меня есть работа, которой могут многие завидовать и завидуют. без большой зарплаты (но кто скажет, что для морального счастья нужно обмазываться долларами, для меня лично не в этом счастье), но вроде как не коробки тягать и красота вокруг, у меня есть любимое хобби и время для него и оно мне приносит деньги на вкусный сидр и вкусную шаверму, у меня есть квартира (за которую правда еще 4 года отдавать денежки злому банку). Но вот сейчас, несмотря на это мне хочется нажрацца в синюю изоленту и не проснуться с утра. Физические недоработки природы, мать их. И этот ебучий страх сдвинуться с места, ломая комплексы. Хочется, что бы было легко и непринужденно. Я ломал себя, когда устраивался на лучшую работу, когда осуществлял мечты, касаемо того, кем хочу быть и чем заниматься. мне это казалось легким и спокойным даже. А окружающие вращали глазами и говорили "Ну нихера се ты как сделал, куда устроился". Но другой момент, о котором знают немногие здешние обитатели, с которыми я вроде как сдружился, ставит блок и жирную линию на всем вот этом вот.

Опять же тут есть 2 стороны медали. Если продать добряку Люцеферу душу (в которую я не верю, я вообще научный атеист) и получить то, что сделает меня счастливым в обмен на мое положение, как тогда я буду относиться к благам, что имею сейчас? Стану ли счастливее? Нутро говорит, что да. Логика говорит, что заебешься, дорогой, пахать грузчиком или разнорабочим и захочешь обратно. Логике я всегда доверял больше. Но еб вашу мать, сейчас я готов тягать коробки с гнилыми продуктами, но что бы было простое счастье. Но опять же, еб вашу мать, его не будет. Опять же из-за логических хуеплетений нашей блядской жЫзни. А приняnь это моя романтическая великовозрастная натура не может и ищет и ждет это вечное "чудо".

На сегодня все господа, ваши шутки и скабрезные комменты пишите ниже, ставьте лайки и колокольчики и идите все нахер! Морали нет. Ее в принципе нет, ее придумали злые евреи, а добрые работают в ломбардах.

Интересно, сколько раз здесь постили эту картинку?

Опыт позволяет сэкономить ресурсы и выбрать наиболее конструктивную тактику. Но это не про болезненный экспириенс. Не проработаешь эту гадость — превратится в заплечный мешок, набитый помоями, который и силы будет отнимать, и в сторону деструктива тянуть. Причем иногда этот балласт попросту незаметен, несмотря на всю энергозатратность.

Нахожу эти свои стадии утраты неадекватным состоянием. Боль — нормальная реакция на потерю, но вот эти метания и длительность буксования тянут на страдание.

Мое глубокое убеждение таково, что никто на самом деле не хочет страдать, даже мазохисты. Относительно последних есть версия, что они попросту таким образом пытаются примириться со своей болью, не имея (не видя) возможности от нее избавиться. В этой связи считаю упреки в том, что человек ленится и вампирит из-за любви к халяве, не вполне корректными. Я смотрю на страдание как на аналог физической боли — это сигнал о том, что где-то есть травма, болячка или болезнь, которые требуют того, чтобы обратить на них внимание.

Воспользовался правом наглого и устроил себе отпуск на два часа раньше