Дорогие мальчики, хочется узнать ваше мнение. Как вы относитесь к замужним женщинам которые изменяют мужу? Сами бы вы стали встречаться с замужней? И если они гуляют, чего им по вашему мнению не хватает?

Сессия сдается, книги читаются, аниме смотрится, лето гуляется, чай пьется, стихи слушаются, мальчик целуется, друзья обнимаются, вещи ломаются (и покупаются новые), коты гладятся - жизнь идет своим чередом.

Утром что-то стали с женой спорить кто как должен себя вести. Я сейчас активно продвигаю позицию что раз я деньги зарабатываю, а она нет, то и прав у меня больше, много больше. Она почему-то не может согласиться. Просто замыкается и все. В общем, она расстроилась. Сидела мрачная и куда-то ушла. Часа три не было, ну, ладно думаю бродит где-то, я тоже так делаю. Тем более, что я знаю, мне достаточно подождать, и она перестает дуться. Извиняться за то в чем я себя не чувствую виноватым я перестал (да, раньше было, теперь исправляюсь).
Вернулась, подстриженная, в хорошем настроении. Рассказала какую-то фантастическую историю что встретила в магазине каких-то теток. Они поговорили, оказались из парикмахерской, и в итоге ее подстригли так как есть. Ну подстригли и подстригли. Нормально, не налысо и ладно.
Так я к чему. Признать что у меня прав больше она не может, но фактически, я могу забить на все ее претензии, она поноет, я ей дам денег на стрижку или одежду, и она снова счастлива. Это вся ее жизнь.
Вот как я могу всерьез считаться с мнением этого человека?
Я подумал, нет мне смысла с ней разводиться, зачем? Я просто ее статус до уровня домашнего животного понижу и всё. И она счастлива (при правильном содержании), и меня не напрягает, никакой нормальный человек не чувствует себя чем-то обязанным кошке которую держит дома. Буду просто жить в свое удовольствие, а домой возвращаться под настроение.
UPD: Поговорили. Пока сопротивляется, но, я уже все решил.

Мы живем в шаткой башне бессвязного бормотания. В зыбкой реальности слов. В биомассе запрограммированной на болезнь. Простой и естественный мир давно уничтожен. Нам остался лишь беспорядочный мир языка.

Дорогие земляне.
Я здесь недавно, но выводы приходят странные о вашем образе жизни. Вас здесь тьма тьмущая, все разных форм и размеров, летающие, плавающие, скачущие, ходящие и пресмыкающиеся. Вы понастроили всякие гнёзда, здания, норки и ямки, так что негде яблоку упасть никому не набив шишку. Сегодня вы живы, а завтра вас поедают черви и стервятники, которых в свою очередь поедят черви и стервятники. И тем не менее, вы мочите друг друга и недруга и даже тех, кто объявил полный нейтралитет или нейтрален безо всяких объявлений. Ваша эволюция поменяла виды и формы вашего сушествования, но суть и цель всего этого сумасшествия не поменяла. Всё, что вам важно - это сожрать себе неподобного, подчинить или хитро использовать себе подобного, почувствовать себя важно-незаменимым, потрахаться по мере желания и возможности, ну и в конечном счёте отдалить неизбежность расшатывания и развала как ваших индивидуальностей, так и всех государственных, абстрактных, общественных, комплексных и геологических и биологических структур.

Я сдерживался как мог, чтоб не оскорбить и не разозлить вас, но недавно был свидетелем глупейшей вашей выходки, когда две из ваших диких мух устроили просто воздушный бой и перенесли театр своих действий мне на руку, когда я пытался спокойно потрапезничать, не подозревая, что моя рука стала их raison d'etre и победитель получает всё, а побеждённый - только горе. Это была их борьба, моя же была борьбой за спокойную трапезу, почему они и были уничтожены, моей же рукой, которая принадлежит толко мне, и позволяет мне пожрать и защитить мою террриторию от любого ига и нашествия, потому как то, что моё моим было есть и будет...навсегда.

Что меня снова привело сюда?..
Я лежу в постели. Мне не с кем поделиться. Я устала морально. Это переходит в недомогание физическое. Голова в тисках, периодически ноет в груди. Сложный период. Много времени прошло.
Я хочу скорее закончить учебу. Мне очень сложно. Я ненавижу большую часть своих одногруппников. Иногда подумываю, что решение поступать в другой город было ошибкой. Здесь немного не мои люди. Я не могу здесь акклиматизироваться. Хочу начать жить отдельно. Мое психическое здоровье волнует меня очень. В последнее время у меня есть некоторые проблемы со сном, со страхами. Я почти переставать ездить в метро. Я абсолютно социальный человек, люблю людей в целом. Хотела бы написать связный текст, но что-то выходит не очень. Меня здесь не было 4 года. Мне было тогда хорошо. Этот сайт ведь не для этих людей? Я бы хотела щёлкнуть пальцами и на три года назад. Может, знает кто, как это осуществить? Я буду признательна. И даже изменю что-то в прошлом. Если это дочитал кто-то до конца, то можно позавидовать терпению. Я бы не дочитала.

Снова удивлен. Недавно звучало утверждение, что психолог работает собою, своею личностью. Теперь вот новое наваждение. Оказывается, клиент должен найти "своего" психолога. То есть забавная такая штука. Если психолог не эффективен, то только потому, что это не его клиент, а для клиента это не его психолог. Это как вообще выглядит с профессиональной точки зрения? Есть ли, опять таки, какие-то научные доказательства такого мифотворчества как со стороны клиентов, так и, что очень удивительно, со стороны профессионалов? Или это снова из области одна бабка сказала? Или стоит вписать очередной пункт в мой перечень?

Прошло достаточно много времент с момента моей регистрации.я хотела бы написать послание той что в 2011 году. 6 лет как один очень долгий день...я другая, другие и мой мир и статус.исполнилось главное желание которое породило много очень больших страхов и надежд .ты там куда ты сама шла.имеешь то что заслужила.знаешь зачем я все это пишу?я хочу задать лишь один вопрос.ХУЛИ ТЫ НОЕШЬ???умей получать удовольствие.сдесь, в 2017,мне нехватает твоего юмора удачливости и теплоты.ну и еше вот этих смайликов
Не торопись жить.смакуй удовольствие и от учебы и от свободы во всем.ее тут нет.

я даже представить не могла, что это такое - задыхаться от любви, боли и красоты.

а тут - водопад слез, судорожное напряжение рук, протянутых вверх в попытке поймать свет прожекторов. вечер, когда я была так счастлива: день того-самого-концерта.

как я могла подумать, что можно так влюбиться в музыку, так влюбиться в Голос? оказалось - вот оно, настоящее искусство, сублимированная боль, история одного человека, вдруг ставшая такой близкой, понятной, про себя.

а после концерта стояли, наполненный Музыкой, шумом в ушах. все болело после 15 часов на ногах: мы ждали.

я не знала, как подойти к человеку, чей Голос меня спасал. впрочем, и не пришлось: он увидел, как я стою в стороне и плачу. подошел. спросил. а я... сказала то, что было так нужно. "your music saved me. it's pure love and beautiful pain".

обнял, положив голову мне на плечо. чувствовала, как мое лицо щекочут его кудри, пахнущие отчего-то едва уловимо лепестками роз и дождем. счастье переполняло, не давая даже вздохнуть.

счастье, переплетенное с невероятной болью.

Только что так стремонулась, думала у меня уже крыша поехала.
Захожу на один психологический форум и давай шерстить интересующие меня темы.
Нахожу тему некой Беллы (я иногда тоже так подписываюсь)
Она рассказывает свою ситуацию и она полностью совпадает с моей. Она использует те же слова, которые использую я в написании текстов, у нее такой же стиль письма. В общем у нее все мои проблемы, даже самые мелкие.

В общем я решила, что эта Белла - я и что я когда-то регилась на этом сайте и общалась с психологом онлайн.
Но я абсолютно этого не помню.
Решила что память уже подводит.
Зашла в профиль - там мой возраст и дата последнего посещения совсем недавно.
Ну если бы это было совсем недавно - я бы запомнила.

Потом прочитала все ее сообщения и благо - нашла нестыковки. Я придумывать и врать бы не стала.
Значит то была точно не я.
Только такие совпадения меня пугают.

Хотелось бы с ней пообщаться