беларускі кацяня

Когда я зарегистрировалась тут мне было 15. Сейчас мне 24.

В 15 у меня были проблемы с идентичностью, сложные отношения с родителями и собой, художка 3 раза в неделю и волнение по поводу школьных экзаменов. А еще успокоительные и бесконечные ночи на кухне с ноутбуком, когда я писала посты на МП.

Сегодня у меня квартира, две работы, антидепрессанты, развод, незакрывающийся хедхантер, кошка, психолог и мужчина, с которым я живу уже год (и да, он до сих пор готовит мне завтраки и целует перед сном).

Я отрастила волосы и "зубы", научилась стоять за себя и много-много работать. Я наладила отношения с родителями. Стала ответственной взрослой. Заработала тревожное расстройство. Полюбила свое тело. Набила много татуировок. Нарисовала много картин.


И я бы хотела сказать 15-летней себе: "Ты справишься, девочка. Ты справишься."

Я начала жить с человеком, который каждый день готовит мне завтраки и целует перед сном. Можно больше ничего не говорить.

Просто хочу поторговать лицом тут у вас.

Я влюбилась в парня, которому 20.
Он красивый, смелый и свободный. Я убираю ему со лба непослушные кудряшки и целую в висок, а он улыбается, будто щенок виляет хвостом. Я могу смотреть на него бесконечно, а он, как любой разгоряченный юноша, рвется в бой. Я тоже немножко воюю с собой и отпускаю его.

Все сейчас обсуждают важные новости, а я хочу поговорить о себе.
Сегодня я нашла, откопала свои старые стихи, неуклюже написанные лет в 15, и с приятным удивлением обнаружила, что некоторые из них были действительно ничего, что люди, которые меня за них хвалили, не врали мне. Поразительно как это важно оказалось для меня спустя 7 лет.
Нет, подождите, 7 лет??? Когда это успело произойти?

У меня есть старый пост "о хорошем", который мне ужасно захотелось повторить спустя два года.

Хорошо - это когда люди, в которых вкладываешь море сил и тепла, говорят "спасибо". Хорошо - когда после долгого расставания все таки встреча. И когда после долгой встречи все таки расставание. Всего должно быть в меру. Хорошо - когда говоришь "у меня не хватает сил" и получаешь вместо упреков помощь. Хорошо - когда понимаешь, что за каждой злостью и обидой прячется боль, которую можно погладить, поцеловать, подуть на ранку, и тогда злость и обида пройдут. Хорошо - когда дарят цветы без повода. Хорошо - когда заикаясь, краснея, теряя голос, но все таки говоришь важные вещи в лицо. Хорошо - когда лежишь с близким и понимаешь, что он живой, настоящий человек, и из всех занятий в мире он выбрал лежать сейчас с тобой, насколько это важно и ценно. Когда после свадьбы все равно свидания. И даже когда плохо - хорошо, потому что путь к лучшему всегда тернист и сложен. Хорошо - когда волосы лежат на плечах вместо забот. Когда преодолеваешь километры чтобы сказать "не красиво, не нравится", но не расстроиться из-за этого, потому что важен сам путь. Когда юная девочка говорит "он вел себя как козел, а я не собираюсь такое терпеть", и столько гордости за нее. Хорошо - когда тебя любят, а еще хорошо - когда не любят, потому что невозможно быть любимым всеми, и это тоже надо принять. Хорошо - когда есть кому об этом рассказать.

Многие спрашивали (никто не спрашивал), что было дальше? Рассказываю.

Я вышла замуж, сменила работу и вернулась в свой город. С этого момента прошло уже три месяца. Три месяца в постоянном стрессе. Но внезапно мне хочется говорить о чем-то обыденном, будто сижу с подружкой на кухне.

Пришла сегодня на работу после недельного отдыха, встать было нереально, успеть на автобус, а следовательно на работу, задача вообще не выполнимая. В общем опоздала на стандартные 10 минут, которые, честно говоря, после нескольких месяцев опозданий, я даже перестала за таковое считать. Пришла и вспомнила, что у наших детей каникулы, а значит мне на работе делать нечего. С одной стороны выдохнула, не придется выдавливать из себя экстраверта и тем более серьезного взрослого педагога, а с другой напряглась - не люблю сидеть на работе без дела, время идет бесконечно долго и все время страшно, что кто-нибудь зайдет и увидит, что я не работаю. Хотя в моей работе никто ничего не понимает, но у меня все еще со времен учебы не прошло ощущение, что все "взрослые" вокруг следят и контролируют, чтобы ты делал дело, а если увидят, что сидишь в телефоне листаешь ленту, посмотрят с осуждением и скажут айяйяй.

Муж подарил сертификат в дорогущий (по нашим меркам) магазин белья. Сходила сегодня, отдала миллионы денег, сижу, смотрю, красиво, но мало. Убеждаю себя, что так и должно быть, типа элита, типа качество. Буду ходить в трусах за десять баксов на работу, где в месяц получаю меньше ста. Красота.

Села на диету. Первые дни на стены лезла, сейчас привыкла. Обнаружила для себя, что когда не объедаешься каждый день как скотина, двигаться да и жить в целом легче, пропадает тяжесть, одышка и прочие прелести сидячего образа жизни. Хожу теперь по дому и танцую под песенки из тиктока.

Почему я перестала писать посты, если мне хочется?
Иногда я задаюсь этим вопросом и нахожу целую кучу различных ответов. Потому что нет на это времени, потому что не хватает сил и мыслей, потому что стала для этого слишком взрослой, потому что не вижу обратной связи и тд. Но на самом деле и сил и времени у меня обычно хватает, а мыслей так вообще больше, чем когда-либо. Еще иногда останавливает мысль о том, что я утратила, переросла свою поэтичность. Однако кому это на самом деле нужно? по-э-ти-чтность - ерунда какая.

Сижу на работе, ковыряюсь в ногтях и жду пока закончатся отведенные мне 8 часов адских мук. Раньше я считала, что работа это классно, это дает денежку, свободу и ощущение не зря потраченного времени. Я заблуждалась по всем пунктам, как вы понимаете. Я 20 лет рвалась к взрослости, а когда дорвалась разочаровалась во всем.
Мне тяжело. Я устаю. Я встаю в 5:30, одеваюсь, еду на вокзал, потом час в поезде, 10 минут пешком и я на работе. А через 9 часов все повторяется только в обратном порядке.

Так почему все таки я перестала писать посты, если мне хочется?
Потому что их никто не читает.

Чуть меньше, чем через месяц, я выхожу замуж.

Я всегда мечтала о красивой свадьбе с аркой из цветов где-нибудь на берегу моря, длинном белом платье и свадебном путешествии. Но ничего из этого у меня не будет. Я сознательно отказываюсь от всего, чего так хотела. Мы можем устроить себе большую красивую свадьбу, но выбираем вместо этого сделать ремонт и вложиться в свое развитие. И чем ближе дата свадьбы, тем четче я понимаю, что ничего из этого мне и не нужно, ни арки из цветов, ни гостей. Когда понимаешь, что связываешь себя с кем-то на всю жизнь, это становится важнее, и все внешние атрибуты сами собой обесцениваются. Во всяком случае так произошло со мной.

Сегодня, когда мы с моим молодым человеком выходили из машины, вокруг нас во дворе бегала куча детишек лет десяти. Они смотрели на нас и я подумала "мы наверное для них кажемся такими взрослыми", а потом я поняла, что мы и есть такие взрослые. Меня часто посещает эта мысль, когда я вижу, что школьники или первокурсники смотрят на меня уже не как на равного, а точно также, как они смотрят на своих преподавателей, родителей, прохожих женщин и мужчин. Я все еще чувствую себя такой же смешной семнадцатилетней девчонкой (и уже по употреблению этого слова можно понять, что мне нифига не семнадцать), говорю "давай, подружка, поговорим, у нас же так много общего", а потом по взгляду, по манере говорить и подбирать слова, а иногда и по пронзительному "Вы" понимаю, что я для них уже такая взрослая.