+36 RSS-лента RSS-лента

беларускі кацяня

Автор блога: Беларускі кацяня
Не коронавирус
Все сейчас обсуждают важные новости, а я хочу поговорить о себе.
Сегодня я нашла, откопала свои старые стихи, неуклюже написанные лет в 15, и с приятным удивлением обнаружила, что некоторые из них были действительно ничего, что люди, которые меня за них хвалили, не врали мне. Поразительно как это важно оказалось для меня спустя 7 лет.
Нет, подождите, 7 лет??? Когда это успело произойти?
О хорошем
У меня есть старый пост "о хорошем", который мне ужасно захотелось повторить спустя два года.

Хорошо - это когда люди, в которых вкладываешь море сил и тепла, говорят "спасибо". Хорошо - когда после долгого расставания все таки встреча. И когда после долгой встречи все таки расставание. Всего должно быть в меру. Хорошо - когда говоришь "у меня не хватает сил" и получаешь вместо упреков помощь. Хорошо - когда понимаешь, что за каждой злостью и обидой прячется боль, которую можно погладить, поцеловать, подуть на ранку, и тогда злость и обида пройдут. Хорошо - когда дарят цветы без повода. Хорошо - когда заикаясь, краснея, теряя голос, но все таки говоришь важные вещи в лицо. Хорошо - когда лежишь с близким и понимаешь, что он живой, настоящий человек, и из всех занятий в мире он выбрал лежать сейчас с тобой, насколько это важно и ценно. Когда после свадьбы все равно свидания. И даже когда плохо - хорошо, потому что путь к лучшему всегда тернист и сложен. Хорошо - когда волосы лежат на плечах вместо забот. Когда преодолеваешь километры чтобы сказать "не красиво, не нравится", но не расстроиться из-за этого, потому что важен сам путь. Когда юная девочка говорит "он вел себя как козел, а я не собираюсь такое терпеть", и столько гордости за нее. Хорошо - когда тебя любят, а еще хорошо - когда не любят, потому что невозможно быть любимым всеми, и это тоже надо принять. Хорошо - когда есть кому об этом рассказать.
А что у вас нового?
Многие спрашивали (никто не спрашивал), что было дальше? Рассказываю.

Я вышла замуж, сменила работу и вернулась в свой город. С этого момента прошло уже три месяца. Три месяца в постоянном стрессе. Но внезапно мне хочется говорить о чем-то обыденном, будто сижу с подружкой на кухне.

Пришла сегодня на работу после недельного отдыха, встать было нереально, успеть на автобус, а следовательно на работу, задача вообще не выполнимая. В общем опоздала на стандартные 10 минут, которые, честно говоря, после нескольких месяцев опозданий, я даже перестала за таковое считать. Пришла и вспомнила, что у наших детей каникулы, а значит мне на работе делать нечего. С одной стороны выдохнула, не придется выдавливать из себя экстраверта и тем более серьезного взрослого педагога, а с другой напряглась - не люблю сидеть на работе без дела, время идет бесконечно долго и все время страшно, что кто-нибудь зайдет и увидит, что я не работаю. Хотя в моей работе никто ничего не понимает, но у меня все еще со времен учебы не прошло ощущение, что все "взрослые" вокруг следят и контролируют, чтобы ты делал дело, а если увидят, что сидишь в телефоне листаешь ленту, посмотрят с осуждением и скажут айяйяй.

Муж подарил сертификат в дорогущий (по нашим меркам) магазин белья. Сходила сегодня, отдала миллионы денег, сижу, смотрю, красиво, но мало. Убеждаю себя, что так и должно быть, типа элита, типа качество. Буду ходить в трусах за десять баксов на работу, где в месяц получаю меньше ста. Красота.

Села на диету. Первые дни на стены лезла, сейчас привыкла. Обнаружила для себя, что когда не объедаешься каждый день как скотина, двигаться да и жить в целом легче, пропадает тяжесть, одышка и прочие прелести сидячего образа жизни. Хожу теперь по дому и танцую под песенки из тиктока.
27.09.19.
Почему я перестала писать посты, если мне хочется?
Иногда я задаюсь этим вопросом и нахожу целую кучу различных ответов. Потому что нет на это времени, потому что не хватает сил и мыслей, потому что стала для этого слишком взрослой, потому что не вижу обратной связи и тд. Но на самом деле и сил и времени у меня обычно хватает, а мыслей так вообще больше, чем когда-либо. Еще иногда останавливает мысль о том, что я утратила, переросла свою поэтичность. Однако кому это на самом деле нужно? по-э-ти-чтность - ерунда какая.

Сижу на работе, ковыряюсь в ногтях и жду пока закончатся отведенные мне 8 часов адских мук. Раньше я считала, что работа это классно, это дает денежку, свободу и ощущение не зря потраченного времени. Я заблуждалась по всем пунктам, как вы понимаете. Я 20 лет рвалась к взрослости, а когда дорвалась разочаровалась во всем.
Мне тяжело. Я устаю. Я встаю в 5:30, одеваюсь, еду на вокзал, потом час в поезде, 10 минут пешком и я на работе. А через 9 часов все повторяется только в обратном порядке.

Так почему все таки я перестала писать посты, если мне хочется?
Потому что их никто не читает.
заголовок потом придумаю
Чуть меньше, чем через месяц, я выхожу замуж.

Я всегда мечтала о красивой свадьбе с аркой из цветов где-нибудь на берегу моря, длинном белом платье и свадебном путешествии. Но ничего из этого у меня не будет. Я сознательно отказываюсь от всего, чего так хотела. Мы можем устроить себе большую красивую свадьбу, но выбираем вместо этого сделать ремонт и вложиться в свое развитие. И чем ближе дата свадьбы, тем четче я понимаю, что ничего из этого мне и не нужно, ни арки из цветов, ни гостей. Когда понимаешь, что связываешь себя с кем-то на всю жизнь, это становится важнее, и все внешние атрибуты сами собой обесцениваются. Во всяком случае так произошло со мной.
заголовок потом придумаю
0:05
Сегодня, когда мы с моим молодым человеком выходили из машины, вокруг нас во дворе бегала куча детишек лет десяти. Они смотрели на нас и я подумала "мы наверное для них кажемся такими взрослыми", а потом я поняла, что мы и есть такие взрослые. Меня часто посещает эта мысль, когда я вижу, что школьники или первокурсники смотрят на меня уже не как на равного, а точно также, как они смотрят на своих преподавателей, родителей, прохожих женщин и мужчин. Я все еще чувствую себя такой же смешной семнадцатилетней девчонкой (и уже по употреблению этого слова можно понять, что мне нифига не семнадцать), говорю "давай, подружка, поговорим, у нас же так много общего", а потом по взгляду, по манере говорить и подбирать слова, а иногда и по пронзительному "Вы" понимаю, что я для них уже такая взрослая.
25.04
Мои одноклассницы выходят замуж и рожают детей, а я рассталась с парнем, с которым была счастлива два года. Просто однажды утром проснулась с мыслью, что это не то, и не смогла уже смотреть на него как раньше. Родственники и друзья наседают на меня с одним простым вопросом: "ты что всю жизнь собираешься так от одного мужика к другому бегать как только надоест?" "Да, - отвечаю я, - собираюсь."

У моего нового парня многолетняя депрессия и классный кот. Я ничего от него не жду и не строю планов, мне просто с ним все классно. Я искренне уверена, что люди должны быть вместе только если им все классно вместе: засыпать и просыпаться, есть завтрак и готовить ужин, заниматься сексом и делать дела, плакать и смеяться, ругаться и целовать друг друга в висок.
Без названия
Когда я с ними познакомилась, Даша и Костя были вместе, тогда мы все были, кажется, на втором курсе университета. Прошло несколько лет, Даша замужем и сегодня родила дочку, а Костя повесился.
14.02.2019
Я в отношениях почти два года. Кто-то скажет, что это ерунда и два года это совсем не срок, и я с ним соглашусь - это чудовищно мало.
Раньше мне очень хотелось построить долгие прочные отношения, но никогда это не выходило, мне казалось тогда, что я на это просто не способна, и вообще у меня в голове не укладывалось, как можно любить одного человека столь продолжительный отрезок времени. Рубеж в год всегда казался мне каким-то мифическим и в каждых новых отношениях я стремилась его преодолеть, и действительно продвигалась в этом вопросе, каждые новые отношения оказывались дольше предыдущих, но до года все равно не доживали. Я думала, может что-то не так со мной. И так и было.

Но вот я встретила человека, который искренне и без претензий полюбил меня, человека, с которым я никогда прежде не сошлась бы, ну потому что он прямо таки хороший парень. Вот знаете этих парней, которые дарят цветы, готовят ужины, знакомят с родителями, ведут себя адекватно, кошмар одним словом. Такие парни всегда появляются в фильмах, делают главную героиню счастливой, лечат все ее душевные раны, а потом их бросают ради долбанутого бывшего, потому что ну скучно когда все так хорошо.
Только вот мне не скучно оказалось. Вдруг выяснилось, что развлекать себя можно очень многими вещами помимо выяснений отношений и невротических игрищ. Например, кстати, ремонтом. Да, мы сделали ремонт. Это действительно то еще испытание.

Ремонт научил меня некоторым очень важным вещам. К примеру, оказалось, что я могу прожить неделю имея из личных вещей только свитер, джинсы и зарядку для телефона. Кроме того, самое невероятное то, что всю неделю я вообще не красилась и не чувствовала себя как-то иначе не смотря на то, что мне часто приходилось выходить из дома.
И хотя я очень довольна ремонтом, были у него и отрицательные последствия. Одно из них то, что я надышалась пылью, когда мы шлифовали стены (да, мы не додумались как-то найти респираторы или хотя бы надеть какую-нибудь маску), и я до сих пор лечу свои легкие после этого.

Больше всего сейчас я жду лета, когда можно будет надеть легкое платье, когда будет солнце, и когда наконец закончится моя четырехлетняя каторга в университете. Правда тогда начнется моя пожизненная каторга на работе, но она уже началась, а так хотя бы будет тепло.

Получилось очень сумбурно и обо всем сразу, но так случается, когда пишешь по посту в год.
14.02.2019
Новогоднее настроение
У меня новогоднее настроение, а у вас?
Новогоднее настроение