Хм, знаете, за последние полгода это уже вторая девочка-подросток ( хотя может ей и в 17-18 кто знает) которая удалилась отсюда, не получив того внимания которого хотела и не оценив наш поток желчи.

Слушайте. ребят, отличная работа.
можно подумать, нам платят за это.

Я понимаю конечно, что девочка была немного странной но... кто тут нормальный то?
Хамоватой? возможно. но судя по речи, она из истерии не вылезала.
если уж на то пошло, у нас тут есть целый ряд людей который орут и хамят направо и налево и пока что от них никто не избавился.

Я начинаю думать, что дело действительно в том, что мы просто не способны принять новых людей.

Ну вот так, по честному.
Любите?

Даже предложу более расширенный вариант.

Нравитесь ли вы себе как персона?

отойдите от привычного формата "я" и представьте себя незнакомцем.

Понравились бы?
И если нет - то почему?

[/i]

Как бывалый аддикт отмечу, что в очередной раз попасть в центрифугу с навозом под названием "стадии проживания утраты" страсть как не хочется. Но, оказавшись в этой дерьмомешалке, вдруг понимаешь, что на сей раз эта долбанная карусель уже не так жутка, как прежде. Все тут уже тебе знакомо, а со времен прошлых заходов остались кое-какие лайфхаки. Что не убивает тебя, делает сильнее. Или больнее.

Мысля одна тут в черепушке нервно копошится: а не является ли этот нездоровый энтузиазм мороком первой стадии?

Согласно одной из версий, стадий 7, как кругов мусульманского ада, впрочем пункты этих циклов между собой не соотносятся. Мне лично более логичной кажется версия с пятью стадиями, так как в предыдущей перечислены по две дополнительных формы одних и тех же состояний.

Отрицание → Агрессия → Торги → Депрессия → Принятие

Будучи заядлым дегустатором кактусов и КМС по спортивной ходьбе по граблям, я знаю, что самая подлая стадия - это торги. Именно из-за данного богатого соблазнами пункта все буксует к чертям. Чреват бесконечными отбрасываниями на уже пройденные этапы и, что самое неприятное, располагает к зависанию на долгий период. Главная ловушка этой станции - дурная надежда. Неееееет. Это не то самое стремление, которое выводит заблудшего путника из Сахары и придает отчаявшемуся сил. Это чертова иллюзия, вынуждающая либо зависнуть в ожидании чуда, либо предпринять серию ну совершенно идиотских действий сродни попытке провернуть фарш назад. По-моему, именно эту версию Надежды запихнули в ящик Пандоры вместе с прочими страстями. Иначе с чего бы это ей соседствовать со всей этой живописной гадостью?

Конечно, сравнение с центрифугой не совсем точное, поскольку стадии проходятся в разном порядке. Больше похоже на спираль с повторяющимися звеньями, но вертит на ней так блевотно, что ассоциация с блендером так и напрашивается.

Такие дела.

Опять все надоело. Круговая спираль и в конце смерть. Я устал. Или все надоело.

Думала писать или нет..
а не. видимо так просо не избавится от этого чувства. ( печально конечно, ну да ладно)))

Вот за что..Бог или кто там свыше дает друзей?
Все же не случайно..а я в это верю.

А если ты назвался другом..решил так. окей.и никакой ответственности перед собой не несешь.и перед другим..которому дал обещание. а зачем так говорить тогда? У меня настоящих друзей - хотела написать единицы. а нет..один) Всего один..представляете?
Это не девушка даже..это парень. С которым лет 5 уже друзья..просто друзья. и без всяких там..намеков. как брат и сестра друг другу стали..

А бомбануло то с чего=D
Вот есть у меня человек, который считает себя мои другом..потому что нам типа весело и хорошо вместе, я его всячески поддерживаю и т.д

..А бесит! Ощущение что только для галочки общается..вот серьезно. раз в неделю и то по семь десять минут..такой. в позиции..я знаю что ты у меня есть это клево. ага..ну и так..чтобы как-то поддерживать свой статус и делать вид что мне не по*уй..буду иногда привет писать..с надеждой поговорить..а диалог начинается. я ему чтоо оживленно рассказываю.интересуюсь как он..а в ответ..-спс, угу, я кушаю. все!
Блин все!

Сижу.и понимаю, что хочу нормального общения с этим человеком..человеческого) погулять..позвонить.
И мне вот обидно..когда вроде бы со всей душой..а тебе вот так вот.

самое интересное..что и нафиг то послать не могу=D не хочется мне..вытащить хочется..

И ведь знаю..что он способен на продолжитеьный..искренний и позитивный диалог) Но что-то идет не так..вообще не так.
Написала ему тут прямо..о своих ощущениях и переживаниях..молча-молчал. Потом 3 дня вообще не замолкал..=D
мне постоянно такую терапию устраивать что-ли?
Я запуталась..не понимаю чего хочу и чего он от меня хочет..а ведь не признается.

хотела поделиться немного радостями прошедших дней....
первое - победила себя,сумела зайти в магазин, специализирующийся на продаже нижнего белья. до этого я стеснялась в такие магазины заходить, не знаю почему. покупала белье только в смешанных отделах (типа h&m и других)... оказалось, не больно и не стремно, девушки-консультанты очень милые) помогли мне выбрать пояс для чулок, показали как носить..... покупкой дико довольна, крутая вещь) радость вдвойне: и от красивой вещи (у меня слабость к кружевному и красивому) и от того, что смогла зайти) да и любимый оценил...
второе - купила повербанк для телефона, решена проблема головной боли с розетками в поезде. вроде разобралась, как с ним взаимодействовать, все довольно примитивно оказалось) думаю,что теперь смогу в поезде слушать музыку и аудиокниги (не забыть их скачать)
третье - сумели неожиданно погулять с младшей сестрой, потрясающая прогулка выдалась - ходили по колено в холодной Волге, а потом - в обжигающе горячий песок. Последнее время я стала очень...чувствительна к контрастам.
четвертое - упаковка коробок движется полным ходом.
я уезжаю где-то через две недели и оказывается внезапно что я просто не знаю за что хвататься - неожиданно оказывается,что так много всего надо сделать, успеть, запаковать....
хочу уехать с одной только сумкой,если все пойдет по плану - так и будет.
со здоровьем не знаю что, но не умру.
такие дела

На самом деле, я ничего особо не жду от посиделок на данном форуме. Есть непростой жизненный период и есть состояние, от которого нет ни лекарств, ни годных лайфхаков. Сердце разбито, от этой боли нет анестетиков. Пережить, пережечь, переждать. По сути, что я мог здесь найти?

1. Сочувствие? На самом деле, кого волнует беда другого? Чужое нытье раздражает, а у иных и попросту вызывает жёсткий приступ анальной фиксации (он же баттхерт). Да и не в этом дело. От сочувствия, на самом деле, легче не становится.

2. Советы, взгляд со стороны. Да что я могу тут услышать, кроме банальных рекомендаций, затертых до дыр клише и общих фраз? Вероятность того, что я узнаю что-то новое близка к нулю.

3. Осознание того, что твоя проблема не уникальна. Вот тут что-то утешительное прощупывается.

На самом деле, лучший совет, который я когда-либо получала, придумала сама. "Не знаешь, что делать со своей жизнью? Представь, что она не твоя". Мне в этом плане проще работать с проекциями. Как-то быстрее приходит понимание, что буксуешь на ровном месте, когда видишь, как же мается другой человек.

Такие дела.

Безусловно, у каждого в жизни наступал такой момент, когда хотелось просто закрыться в комнате или в один момент исчезнуть навсегда. Момент, когда все рушится, или наоборот слишком долго ничего не происходит. Кому то эти ощущения покажутся незнакомыми, что же, могу вам только позавидовать, ведь вы неслыханные счастливчики.
Большинству же людей приходилось сталкиваться с подобным, и я не исключение. Бывает так, что вроде все есть: любящая семья, деньги, друзья, каждые выходные проводишь в уютных ресторанах, cо стороны кажется, что это идеальная модель жизни…. Но это далеко не так, ведь я думаю у многих было чувство, когда сидишь в компании, а в душе пусто, улыбаешься любимому человеку, но улыбка уже не та, что раньше, ты как будто немного разочаровываешься в окружающих людях, а может, и в самом себе. В какой то момент, тебе кажется, что все происходящее бессмысленно, тебя больше не радуют вещи, которые доставляли удовольствие раньше, ты смотришь на себя, как на другого человека.
Страх, отчаяние, апатия к происходящему они приходят совершенно незаметно. Ты не знаешь что делать дальше, чем заниматься, многое становится неинтересно. Такое чувство, что тебя выбросило в огромный океан, и ты один, барахтаешься в своих мыслях, тревогах, а никому нельзя рассказать, ведь большинство лишь покрутят у виска, и скажут, что “от жира бесится”.
После такого ты сидишь на форумах, читаешь советы умных психологов, кто то пытается им следовать, но мало кому по настоящему они помогают.
Все пытаются найти помощь на стороне, спросить совета, ждут гуру, который поможет им выбраться из подобного состояния и объяснит, что с этим делать.
НЕТ. Это не правильно, потому что все, абсолютно все в этом мире одиноки. Кто то поспорит со мной, и скажет: “А семья? Дети? Друзья?” И да, с ними будет очень сложно поспорить, однако, каждый человек должен понять и почувствовать себя как абсолютно отдельную единицу. Это не значит, что следует становиться отшельником, выбрасывать телефон и ехать на заброшенный остров. Необходимо лишь научиться разговаривать с собой, понимать, слышать внутренние подсказки.
Звучит легко, но на деле сделать это достаточно сложно, и лишь немногие приходят к этому.
Необходимо понять, что только ты творец своей жизни, то как ты захочешь,так и будет. Ты должен почувствовать свою независимость не только от людей, но и от обстоятельств.
Попробуй на минутку представить, что у тебя никого нет, ты один, ни родителей, ни друзей. Никто тебя не может ни осудить, ни похвалить. Всем распоряжаешься только ты сам, могу поспорить, что оказавшись в такой ситуации большинство людей начнут незамедлительно действовать, ведь обратиться за помощью больше не к кому. Заработаешь – поешь, будешь хорошо жить, не заработаешь – ну что же, это уже целиком твои проблемы.
Безусловно, это достаточно экстремальный пример, и в реальной жизни такое редко встречается, более того, он нацелен не только на материальную сторону, но и на духовную, никто не поможет тебе выйти из депрессии и начать действовать, кроме тебя самого. Ведь большинству людей намного проще находить множество отговорок и причин своим неудачам или бездействию. Намного проще занять позицию жертвы, чем стать победителем, видимо поэтому в мире лишь единицы становятся действительно успешными и богатыми.
Спроси себя как-нибудь: А может моя очередь заявить о себе? Почему я должен восхищаться чьими-то победами, когда могу победить сам?!

Друзья мои, это жесть))
Я люблю детей, но они меня не слушают, и я их понимаю. Я себя тоже не слушаю))
А если по делу, то, несмотря на то, что у меня мало что получается, я понемногу осознаю, что наконец-то меня занесло "туда". Не ошибся внутренний голос, хоть раз в жизни. Я люблю этих ребят, каждый ребенок в отдельности - мир, практически непомутненный житейской пылью. Характеры - просто сказка: есть и добродушные, и высокомерные, и стесняшки, и меланхоличные зануды, и стервы, и будущие альфа-самцы, всего не перечесть. Они не относятся ко мне серьезно, не видят границы, но это нормально. Ребенок должен быть таким, резвым, дерзким, шумным, это естественно.
Если бы не взрослые,которые требуют от меня проведения минуток здоровья и викторин, то было бы вообще отлично. Но что поделать, это моя проблема, что я даже не пытаюсь их заинтересовать этими конкурсами. Неважно.
Есть смысл в этой практике, ничего не бывает просто так.
Но самое важное, что я начинаю понимать: хочу работать с детьми с ЗПР. Как-то так))