Грустно,когда красивый мальчик зовёт тебя покататься...
А ты понимаешь,что твой сезон чертовски рано закончился...
И тебе остаётся только паковать деку и амуницию до следующей зимы под Guano Apes...

Когда я училась в Кирове, я жила в общежитии. Мама моей подруги похлопотала и меня поселили в самую уютную и теплую комнату на этаже. За месяц я платила 1200 р., и то мне казалось, это жутко много по сравнению с тем, сколько платили мои ровесницы в других общежитиях - по 200-300 рублей, кажется. Родители присылали мне ежемесячно 5000 р., из них 1200 уходило на оплату общежития, 500 р- на проезд, и на оставшиеся 3300 я жила, причем умудрялась покупать себе не только еду, но и кое-что из одежды, косметики.
Потом я переехала в Питер, а родители вернулись в Киров. Там я устроилась мерчендайзером в Адидас и поступила в универ на заочку. В Адике отпускали на сессию и оплачивали этот отпуск. Так я брала 4 отпуска в год, и все оплачивали. Но платили мало. 12-15000. Из них я отдавала 10000 за комнату, а на оставшиеся покупала еду. Одевалась в Адике: то завозили дешевые шмоки (покупатели их никогда не видели- все раскупали продавцы и кладовщики), то выигрывала купон- такой сертификат на покупку одежды, его получали каждый месяц лучшие продавцы. И в общем-то мне хватало, я не жаловалась. До сих пор не понимаю, как умудрялась жить на такую зп, особенно когда вычитали большой процент от нее за инвентаризацию. И работали мы как проклятые: утром мыли полы, а магазин огромный, потом до 21 продавали, а потом до 22 прибирали свои зоны. Проклятым чувствовал себя тот, кого ставили на зону мужской обуви- стена с ней была огромная, а бардак всегда был кошмарным. А ночные инвентаризации- отдельный разговор. Кому-то ставили работать сутки: днем продаешь, и остаешься на инвентаризацию. Красота) Так о чем я. Денег даже и тогда хватало. В смысле, кое-как хватало, конечно, но ничего, жила.
Сейчас я в Москве, получаю неплохую зп, и денег почему-то не хватает. И я не понимаю, почему. Я кое-как доживаю до зп, частенько одалживаю у подруг и когда вспоминаю, на какую зп жила лет 5 назад, удивляюсь, как так у меня получалось, и как так у меня получалось чувствовать себя вполне счастливой и без денег, а сейчас- не получается.

Давно хотела крабовый салат.
И вишню на коньяке.

Блин, почему подкатывает всё время под вечер? Вроде днем всё терпимо и вполне сносно.
А каждый день вне зависимости от обстоятельств (вернее почти), как наступает темнота, хоть волком вой.

вот, вроде как подходит к концу совершение тех планов, которые недавно появились....

- психолога проходил, психиатр выписал АД, вроде что то помогло... хоть и на время, но лучше чем без них..
- квартира купилась... хотя и не совсем то что нужно....
- стал ходить в спортзал, самочувствие улучшилось...
- почти получил повышение... мелочь, но приятно...

То что не свершилось, так это смена профессии: не судилось,... ну и черт с ним... на текущей работе не так уж и плохо... вроде больше нравится чем раньше... может это после употребления АД, не знаю...

и.... все... И опять такое чувство будто стою на обрыве камня над бездной. Не знаю куда дальше двигаться, что делать....
Амебное существование порой раздражает.... Я не знаю, что с этим делать(....

За столиком в кафе сидел парень, в котором умер великий спортсмен, потому что он слишком много пил, и поэтому он стал сторожем на складе. Парень разговаривал с девушкой, в которой умерла гениальная актриса, потому что в театральный можно поступить только по знакомству, и теперь девушка работала бухгалтером.

За кассой сидела женщина, в которой умерла знаменитая балерина, потому что с такой фигурой в группу не берут, и вообще, надо было, уважаемая, 10 лет назад приходить.

Прошел с подносом официант, в котором умер великий писатель, потому что никто не хотел издавать его рукописи, таких писак навалом, сейчас все пишут.
Мимо по улице прошла мама с ребенком, в котором уже начал умирать гениальный музыкант, потому что родители отдали его в лицей с финансовым уклоном, а учительницу музыки, которая их просила не загубить талант мальчика, послали подальше. В маме умерла известная художница, потому что она слишком рано выскочила замуж, родила и посвятила себя семье.

Пространство было наполнено призраками гениальных деятелей культуры, науки и искусства — великих членов общества, и реальными фигурами простых скучных смертных.

Сверху за ними наблюдал некто, в ком умерло желание всех спасти. Он давно не понимал, почему одни спасаются сами, а другие гибнут, как их ни спасай. И теперь он просто смотрел на них, как смотрят телевизор, переключая с первого на сотый канал.

Пётр Вакс

Когда есть муж, подруги, мама, а выговориться не кому. Просто потому что не хочется с ними уже ничем делиться. Все так запуталось. Кажется, что все просто зашло в тупик, а вернуться назад и что-то изменить уже не получается. И так сильно это уже тяготит, что невозможно держать всё в себе.

Здравствуйте, товарищи! Расскажу вам о своих нынешних переживаниях. Может это и смешно, но мне кажется, я влюбилась. Или не любовь это вовсе, а патологическая страсть? Но меня это отягощает, так как страсть перешла в зависимость. Я стала менее трудоспособной, мало и неаппетитно кушаю. Все мысли только о нём... Даже, закрыв глаза, я его вижу. Всегда, когда он пропадает на какое-то время, мне начинает казаться, что он с другой женщиной флиртует. Когда я ему говорю о своих подозрениях, крутит пальцем у виска, ссылаясь на то, что у меня нервы не в порядке. Блин, мне нельзя влюбляться!!!! Мне столько надо сделать, чтобы жизнь свою наладить, но этот тип свалился на меня, как снег на голову! Мне так спокойно было, а сейчас опять в голове оттепель, сил никаких нет(( Такая страсть превращает меня из полноценного человека в пациента. Больше не могу писать, силы иссякли, морально выжата.......

продается мультиварка. вот фото.
использовал примерно год.


цена более чем скромная: 32000 рублей. думаю, торг здесь просто постыден.
прошу писать ваши акцепты в личных сообщениях, индиана ни от кого не прячется.

Чертовски неприятно осознавать, что из-за самокритичности никогда не сможешь реализовать свои задумки и планы (а у меня их, на самом деле, довольно много). Можно сколько угодно пробовать, но конец один - полно разочарование в том, что делаешь.
На днях уничтожил комикс, которым занимался три года. Несовершенство рисунка и глупость сюжета начали доставлять мне почти что физический дискомфорт. И вот я удалил его с портала, на который выкладывал, удалил оттуда свой профиль, разорвал и выбросил в мусорку все рисунки, с ним связанные, чтобы не оставить никаких напоминаний о том, что когда-то я вообще им занимался...